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NON MAIS!
Le blogue à la blague

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LE FOU DU ROY
Au Moyen-Âge, ce sage déguisé en bouffon pouvait sans crainte dire leurs quatre vérités aux riches et puissants, car il les enrobait d'humour, farces et fantaisie...

NON MAIS! dénonce la stupidité de tous genres: individuelle, médiatique, corporative, et surtout gouverneMENTALE Ici il n'y a qu'ironie, parodie, sarcasme, satire et exagération; pas de faits exacts et précis, ni aucune rectitude politique. Contenu protégé par des droits d'auteur Vous pouvez citer des extraits en mentionnant la source, mais pas vous les approprier intégralement Ajoutez NON MAIS! à vos sites favoris: Ctrl+D
2004/11/14
 
Avis important


L'accès au site nonmais.blogspot.com semble assez fiable et rapide en mode lecture, mais pour l'auteur, c'est le bordel absolu; il nous faut parfois jusqu'à 6 heures pour pouvoir enfin inscrire un article. En conséquence nous déménageons le 14 novembre au matin. Vous pouvez maintenant nous rejoindre en cliquant sur le lien:

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Le présent site (nonmais.blogspot.com) sera conservé quelques mois pour permettre à tout le monde de nous trouver, et pour conserver l'accès aux archives; vous pourrez donc nous rejoindre à chaque fois en cliquant ci-haut.

Mais pour accélérer un peu votre accès, vous avez intérêt à modifier vos "favoris". La façon la plus simple est d'aller à nonmais.canablog.com et faire Ctrl+D quand vous y serez.




2004/11/13
 
Parlant d'Hawaï, la chanteuse américaine Cher, qui aura 60 ans l'an prochain, a l'intention de se dénuder totalement sur une plage à Hawaï et se laisser photographier, pour montrer à tout le monde comme elle est encore euh... bien en "cher"? NON MAIS n'en espérons pas trop, on ne verra rien pour peu qu'elle se fasse entourer de tous ses chirurgiens esthétiques.




 
La brasserie américaine Budweiser a obtenu les droits exclusifs de vente de bière au Mondial de football de 2006 qui aura lieu... en Allemagne! NON MAIS il n'y a vraiment plus rien à l'épreuve de la FIFA dans sa recherche du tout-puissant dollar... vous voyez ça d'ici, faire boire aux gens de la bière américaine! et en Allemagne!

Et si un jour cette compétition se produit à Rome, on fera célébrer la messe d'ouverture par Schwarzenegger? et si jamais elle fait escale à Hawaii, on fera danser le hula par des "showgirls" de Las Vegas? et quand viendra le tour de Londres (ha! Tour de Londres - warf!), la Reine d'Angleterre sera remplacée par Pamela Anderson? (Ah, ça non, la Pamela elle est Canadienne, pas Américaine)



 
Bon, inutile de jouer sur les mots, les USA ont envahi l'Irak parce qu'il y a là du pétrole. NON MAIS oh, oh! Y'en a aussi au Canada, et c'est moins loin, et y'a aussi chez nous du bois de construction, dont les yanquis ont besoin à cause des ouragans mais qu'ils ne veulent pas payer, et de l'eau pure et du vaccin anti-grippe... On espère que celle-là vous fait rire, parce que nous, on rit jaune jaune.



2004/11/12
 
Novembre, et la ville de Montréal ferme ses pistes cyclables au grand désarroi des jeunes en pleine forme, qui n'ont aucune infirmité ou handicap physique, ni parent âgé, et surtout aucun emploi où ils doivent se présenter avec des vêtements propres et pas trop dégoulinants de pluie, neige, sloche ou sueur: en somme les talibans de vélo, qui ne voient pas le froid et la neige comme des obstacles à leur pédalophilie.

NON MAIS quel dommage de voir leur belle vigueur ainsi réduite à l'inactivité! Ne pourraient-ils pas durant l'hiver canadien (du 31 au 15 juillet) suivre le soleil et s'en aller, je ne sais pas moi, à Nairobi ou Calcutta? Et, juste pour écoeurer comme il faut la population locale, y revendiquer des canaux avec des gondoles, ou des pistes de ski de fond?




 
Un anesthésiste de [on n'vous dit pas où] faisait récemment des recherches sur un appareil destiné à soulager les maux de dos chez les femmes. S'inspirant des principes de l'acuponcture, il a créé un appareil qui se compose d'électrodes implantées dans le bas de la colonne vertébrale de la patiente, et stimulées à distance par un appareil de contrôle.

Parmi les 11 patientes, 10 l'ont cependant informé que son appareil magique avait des effets secondaires tout à fait imprévus quoique pas vraiment inacceptables. Néanmoins, la collaboration des sujettes a piqué du nez, ce qui fait que le brave homme de science est catastrophé, voyant que sa recherche est à l'eau:

—«Mais voyons, madame, répondez! Il est soulagé, votre mal de dos, oui ou non?»

—«Aaaah ouiiiii! Ouiiiii! Oooooooh!... Comment? Mon mal de dos? Quel mal de dos? Ah nononon, j'ai encore très horriblement mal au dos, allez, actionnez-moi ça encore, vite!"»

NON MAIS là, chères lectrices, inutile de vous précipiter à  [CONFIDENTIEL] , il n'existe que 11 des ces appareils, ils sont à l'état expérimental et d'ailleurs ils sont entre les mains des 11 patientes dont aucune n'a voulu rendre au chercheur ce machintruc qu'elles ont baptisé "Orgasmatron".



 
C'est incroyable de voir, encore au XXIè siècle, des hors-la-loi qui ont évincé le chef dûment élu et sèment la violence, réduisant petit à petit tous les droits individuels, sans que les citoyens réagissent! NON MAIS nous parlons évidemment de la réserve Amérindienne de Kanesatake, pas des États-Unis d'Amérique.



2004/11/11
 
Ayant abordé Satan et ses oeuvres, notre esprit dérape inexplicablement vers Bill Gates, lequel se vante régulièrement que si les automobiles avaient progressé au même rythme que l'informatique, les autos pourraient rouler à 10,000 km/heure ou quelque chose du genre. NON MAIS il oublie de mentionner que si les autos étaient fabriquées et vendues par Maquereausoft, elles coûteraient 75 fois leur coût de fabrication, soit 1,175,000$ pièce. Et les réservoirs d'essence seraient inaccessibles aux pompistes, de telle façon qu'aussitôt votre splendide "Gates 2005" en panne sèche, il vous faudrait acheter la mise à jour "Gates 2005.1"



 
Le Ministère Britannique de la Défense vient d'ajouter à la liste des religions dûment reconnues par ses forces armées: le Satanisme. Un marin anglais qui s'est déclaré membre de cette religion sera donc autorisé à pratiquer des rites sataniques à bord de son vaisseau, le HMS Cumberland (on vous le précise au cas où vous seriez un jour invité(e) à le visiter: on vous suggère de vous préparer une excuse du genre «Désolé mais je suis en train de sacrifier mon premier-né et je ne veux pas faire de taches sur mon tapis»).

NON MAIS ceci dit, nous regrettons de vous informer que la nouvelle ne précise pas ce qu'on entend par "rites sataniques". Sans doute promener en laisse un Iraquien nu, se dénuder à la télévision en pleine mi-temps du Super Bowl, ou autres trucs du genre.



 
Ah? Vous êtes à l'intersection de la Garfield Terrace et de Thornton Street à Surfers' Paradise en Australie, et vous ressentez un "appel de la nature"? Paaaaaas problème car le gouvernement de l'Australie a mis 31$ millions pour installer un réseau de toilettes publiques avec un site internet qui en documente toutes les coordonnées. Alors vous voyez là? Y'a un cabinet d'aisance juste à côté, et c'est même indiqué s'il est pour messieurs, dames, ou alors unisexe (au cas où vous seriez hermaphrodite).

NON MAIS vous trouvez qu'un ordinateur portable et un accès internet par satellite, ça fait un investissement un peu cher, juste pour aller au petit coin? Et encombrant aussi? Surtout après être entré dans le W.C.? Allons, allons, voyez ça du bon côté, et considérez l'admirable candeur du gouvernement Australien, le seul au monde qui admet publiquement qu'il fait ch... ses citoyens.




 


    11 novembre, Jour du Souvenir


Dans les champs de Flandre ondulent les coquelicots
Entre les croix, rang après rang qui marquent nos lieux de repos;
Et dans le ciel les braves alouettes volent et chantent encore
À peine audibles sous le bruit des canons



Nous sommes les morts.
Il y a quelques jours, nous vivions encore
Nous sentions la douceur de l'aube, les feux du soleil couchant.
Nous aimions et étions aimés.
Aujourd'hui gisent sans vie nos corps
Dans les champs de Flandre

   John McCrae, médecin dans l'armée canadienne, 1872-1918




2004/11/10
 
La multinationale McDonald se met à vendre des sandwiches "sous-marins" tout comme sa concurrente Subway (qui commence à lui rentrer dans le corps en matière de nourriture saine et variée). NON MAIS espérons que les sous-marins de McDo seront de meilleure qualité, quand même, que ceux de la Marine Royale Britannique.



 
Les joueurs de hockey millionnaires ne s'attirent pas beaucoup de sympathie suite à leur mise en lock-out par les propriétaires des équipes de la Ligue Nationale de Hockey, mais il faut penser aussi à tous les autres travailleurs reliés à l'industrie du hockey qui eux, ne roulent pas sur l'or. Par exemple les commentateurs de hockey à la radio ou télé.

NON MAIS par contre ils ne sont pas obligés de se tourner les pouces: les débouchés abondent! Par exemple (en parlant de déboucher) y'a la Société des Alcools du Québec, où ce sont les employés qui se sont mis en grève et les patrons qui cherchent à se débrouiller.

Ainsi un commentateur de hockey pourrait devenir un excellent vendeur de vins puisqu'on peut inventer n'importe quel boniment à propos du vin et les oenosnobs vont l'avaler tout rond. Avaler le boniment, j'entends, pas le vin: non, le vin ils se le garrochent d'une joue à l'autre, ils le mordillent, soufflent dedans comme de la gomme baloune et si vous ne les guettez pas, ils le recrachent sur votre croton (ou ceux de votre femme si elle a une robe trop décolletée). Bref, voici le scenario:


NATHALIE PETTROHAUT
Mon braaaave, quel vin me recommanderiez-vous pour servir avec des papillotes de yack au coulis de dardanelles?

JEAN PERRON
(Tend le bras derrière lui et saisit une bouteille au hasard)
Voici un ah, un Château Gretzky 99, c'est un vin qui dès la mise en jeu joue la trappe surtout en surnombre sans obstruction en bouche ni accorder de retour grâce à son excellente maîtrise du biscuit le long de la rampe.

NATHALIE PETTROHAUT
(Qui n'a rien compris mais ne va pas l'avouer)
Ah, c'est bien ce que je pensais, d'ailleurs, vous allez rire, c'est précisément ce que je disais à Sophie Marceau l'année dernière à Marienbad!



 
Le Gouvernement du Québec, qui doit comme tous les autres refinancer constamment sa dette publique, a été approché par des banques arabes qui sont intéressées par le dynamisme de la province et la saine gestion de ses finances. NON MAIS ça, ça doit faire des heureux au Pentagone... non seulement ils se font prier pour le bouclier anti-missiles, mais en plus ils s'associent aux arabes, donc aux musulmans, aux terroristes, quoi! Yeah, une excuse de plus pour envahir économiquement et ensuite militairement ces mauviettes de canadiens antimilitaristes à moitié français!



2004/11/09
 
On nous apprend que le Ministère de l'Éducation du Québec aurait formellement interdit à certaines écoles d'acheter des grammaires. NON MAIS c bin full évident que c'pas bonne à rien les grammaire pasque ils sont pas bon eux pour s'avoir des jobs avec, tsé veux dire?






 
Rien n'échappe à l'oeil de lynx des scientistes, qui achèvent en Australie une étude des positions idéales qu'une femme devrait adopter pour... faire pipi! NON MAIS il faut dire qu'au chapitre des études idiotes il convient de faire une belle place à celle réalisée, dit-on, par l'armée américaine au coût de 300,000$, et indiquant que ce n'était pas une très bonne idée pour leurs soldates de se soulager debout, surtout si elles portent le pantalon (N'en déplaise aux fabricants de plusieurs machintrucs qui prétendent le contraire).

Il ne reste donc en lice que la position assise de la plupart des femmes occidentales, contre la position accroupie préférée dans le tiers-monde. Les savants Australiens n'ont rien négligé, mesurant la vitesse d'évacuation (vitesse moyenne, vitesse maximale, et même l'accélération, oui madame, on croirait avoir affaire aux ingénieurs de Ferrari). Soit dit en passant: non, nous ne savons pas comment ils (ou elles) s'y sont pris... et à vrai dire, nous ne voulons pas le savoir, non plus.

Et de votre côté, vous avez sans doute peine à retenir votre envie... de connaître les résultats. Hébin, il semble nettement que la position assise ne serait qu'un... euh... pis-aller? et il serait plus efficace d'accroupisser (si vous nous passez l'expression), à condition toutefois que madame parvienne à conserver son équilibre aussi longtemps que nécessaire, ce qui n'est hélas pas donné à toutes les occidentales. Bref, quelque 500,000$ plus tard, la prudence urinaire milite en faveur du statu quo (expression composée des mots latins "Statu", qui signifie "Est-ce que c'était" et "quo" qui signifie "nécessaire de faire une recherche pour trouver ça?")




 
Sous l'égide du ministère américain de la sécurité de la patrie (Homeland Security), il s'est créé une liste noire de plus en plus longue des passagers qui ne sont pas les bienvenus à bord des aéronefs. Le chanteur Cat Stevens y a goûté, ayant été débarqué d'un avion en destination de Washington, et renvoyé en Angleterre.

Mais ça ne s'arrête pas là: la liste contient aussi le nom de "T. Kennedy". C'est sans rapport avec le Sénateur Ted Kennedy (frère de John et Bob), mais ceci n'a pas empêché que ce dernier soit interpelé 5 fois depuis quelques mois. NON MAIS entre nous, y'a de quoi: aux yeux du gouvernement Républicain et ses supporteurs télévangélisés, cet homme est pire qu'un terroriste, c'est un de ces affreux Démons-crates!



2004/11/08
 
Après 40 ans à Montréal, le club de baseball Les Expos vient d'être transféré à Washington, qui lui offrait un splendide stade tout neuf. Or les braves citoyens de la ville viennent de réaliser combien il coûterait, ce splendide stade tout neuf: près d'un milliard. Alors ils ruent dans les brancards.

Donc après non plus 40 ans mais 40 jours, il semble que Les Expos se chercheraient encore une fois un port d'attache. NON MAIS y a-il des intéressées?

Pour être francs, nous voyons mal quelle ville peut se permettre un luxe pareil... ah, mais peut-être Bill Gates, pour agrémenter sa cour arrière, il pourrait sûrement déplacer ses cordes à linge, ses carcasses d'autos, ses flamands roses et ses nains de jardin.



 
Le scandale des "commandites" est loin d'être mort et enterré, au contraire, il se poursuit! Encore la semaine dernière, le député André Bellavance du Bloc Québécois refusait de fournir à un groupe d'anciens combattants des drapeaux à feuille d'érable rouge de la Fédération pour leurs célébrations de la Journée du Souvenir le 11 novembre. (Oui, oui nous savons que la "Fédération" c'est dans Star Wars, alors qu'au Canada c'est une Confédération; mais il nous semble que le "con" va de soi.)

Toujours est-il que les chefs des deux gros partis, Mm. Martin et Harper, se sont précipités comme deux rats convoitant le même fromage, dans leur hâte à offrir publiquement d'aller en personne porter des drapeaux à ces vétérans. Et maintenant, la devinette du jour:

Q. Lequel des trois, drapé dans sa dignité et son drapeau, a déclaré plein d'outrage qu'il était inconvenant de faire de la politique sur le dos des anciens combattants?
R. M. Bellavance, bien sûr? Hébin non, c'était Martin qui se mérite d'emblée une nomination dans la catégorie des "Visages à deux faces".



 
Selon une étude de l'Institut National de la Santé aux Étazunis, plus de la moitié des fumeurs américains ont des troubles psychologiques. NON MAIS autrement dit ce seraient les fumeurs qui auraient voté pour Bush?







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