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Ces blagues n'ont pas été testées sur des animaux, sauf des hyènes qui ont bien ri. Ces blagues contiennent des électrons recyclés. Nettoyer à sec seulement. Aucun préservatif ajouté: ces blagues ne protègent pas contre les maladies transmises sexuellement. En cas d'amerrissage forçé les blagues peuvent servir de flotteurs. Les blagues sont sujettes à modification sans préavis. Le blogue est livré au poids et non au volume: s'il ne semble pas plein, c'est que les blagues se sont tassées durant le transport. Les blagues sont garanties contre les défauts de fabrication: retournez toute blague défectueuse à notre bureau de Lhassa avec une preuve d'achat notariée. La réparation est gratuite: inclure seulement la somme de 139,95$ pour frais de transport et de manutention. L'offre est pour une période limitée jusqu'à épuisement des auteurs. Aucun achat requis. Les batteries ne sont pas incluses. Taxes, frais de livraison et de préparation non inclus. N'expédiez pas d'argent par la poste, seulement de la gomme à mâcher ou des bas de nylon. Allouez de 8 à 10 semestres pour la livraison. La garantie est nulle si les blagues ne sont pas utilisées conformément au mode d'emploi. Ne conservez pas ce blogue près d'une source de chaleur (comme un écran cathodique). Ne lisez pas ces blagues en conduisant un véhicule-moteur, ou en opérant de la machinerie lourde ou un ordinateur. Gardez hors de portée des animaux domestiques et des enfants sauvages. Portez des verres de sécurité en lisant ces blagues, ainsi qu'avant et après. Après un repas, attendez deux heures avant de lire ces blagues pour éviter d'être crampé. Attachez bien vos manteaux pour ne pas prendre froid. Pis essayez de pas encore perdre vos mitaines, maman est tannée, là! Ne pas lire ces blagues si le sceau de sécurité est rompu. Pour usage externe seulement. Si les blagues sont avalées, ne faites pas vomir. Cessez d'utiliser ce blogue en cas de rougeurs, irritations ou enflure, ou si votre breuvage vous sort par le nez. Si les symptômes persistent, consultez un comédien. Les blagues vues dans le rétroviseur paraîtront plus plates qu'elles sont réellement. D'autres conditions et restrictions pourront s'appliquer la prochaine fois que nos avocats fument un joint. Veuillez rester à vos sièges tant que le blogue n'est pas à l'arrêt complet devant l'aérogare.

NON MAIS!
Le blogue à la blague

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LE FOU DU ROY
Au Moyen-Âge, ce sage déguisé en bouffon pouvait sans crainte dire leurs quatre vérités aux riches et puissants, car il les enrobait d'humour, farces et fantaisie...

NON MAIS! dénonce la stupidité de tous genres: individuelle, médiatique, corporative, et surtout gouverneMENTALE Ici il n'y a qu'ironie, parodie, sarcasme, satire et exagération; pas de faits exacts et précis, ni aucune rectitude politique. Contenu protégé par des droits d'auteur Vous pouvez citer des extraits en mentionnant la source, mais pas vous les approprier intégralement Ajoutez NON MAIS! à vos sites favoris: Ctrl+D
2004/08/07
 
Les organismes de gestion d'Internet proposent 10 nouveaux noms de domaine comme ".cat" (non pas un félin mais Catalan), ".travel" (voyages) jusqu'à ".xxx" (porno). NON MAIS ils ne font qu'effleurer la surface! À quand ".con" (américain), ".nul" (politicien), ".vol" (banque) ".fif" (euh, joueur de fifre)...



 
Le site web de notre télé nationale anglo, la CBC, nous apprend une nouvelle angoissante: au club de golf Riverside à Edmonotone, les joueurs doivent faire des mains et des pieds, le plus souvent sans succès, pour éviter de voir leurs balles subtilisées par une bande d'écureuils!

Ce que cette horde rongeuse a derrière la tête n'est pas clair. Peut-être se constituent-ils une provision de balles pour eux-mêmes s'adonner au golf? Ou au contraire, peut-être essaient-ils de faire comprendre aux golfeurs qu'il y a mieux à faire de leurs loisirs que taper sur une petite sphère blanche? NON MAIS voilà une hypothèse qui nous semble nettement plus plausible, compte tenu du quotient intellectuel respectif des écureuils et des golfeurs.



 
Le zoo de Londres veut fonder une banque de sperme... de tigre. Il paraît que les volontaires ne se bousculent pas pour aller cueillir le précieux liquide. NON MAIS pourquoi pas demander au brave ministre de la guerre yanqui, John Ashcroft, qui ne reculera devant rien pour... y envoyer quelque pauvre conscrit américain?



2004/08/06
 
Deux clubs échangistes de Montréal ont été accusés devant le même tribunal de "tenir une maison de débauche". Or l'un a été condamné et l'autre, acquitté. NON MAIS les augustes juges auraient modifié leur vision en cours de route? Hébin suffisamment pour changer la décision majoritaire, selon La Paresse, qui précise que ce sont les juges de sexe féminin qui ont (oh surprise) changé d'idée, tandis que les hommes, «restaient sur leur position» apparemment bien déterminés à convertir les accusés. Ce serait donc la position du missionnaire.



 
On a largement fait circuler ce "bon mot" souvent (et faussement) attribué à Bill Gates: si l'industrie automobile avait progressé au même rythme que l'industrie informatique depuis 20 ans, nous disposerions de voitures qui coûteraient 25$ et feraient 400 milles au gallon (½ litre aux 100 km). NON MAIS moins connue est la réplique: oui, et votre voiture tomberait en panne 3 fois par jour, il faudrait la changer dès que quelqu'un repeint une ligne blanche sur la chaussée, et le sac gonflable, avant de se déployer, vous demanderait "Êtes-vous sûr?"



2004/08/05
 
Cette photo a fait le tour du monde: une macaque au jardin zoologique de Tel Aviv, qui s'est soudain mise à marcher constamment toute droite comme un humain.

Hm, à Tel Aviv, hein? NON MAIS si votre esprit se tourne aussitôt vers le film "La Planète des Singes" (ce monde à l'envers où les singes se comportent comme des humains et les humains comme des bêtes sauvages) hébin chassez cette pensée subito presto, sinon vous serez traité d'antisémite.



 
L'ex politicien fédéraste André Ouellet a été accusé d'avoir réclamé à tort et à travers, et le plus souvent sans pièces justificatives ou explication, des dépenses faramineuses dans son poste de PDG de Postes Canada. Il rétorque qu'il n'en ressent aucun remords, chaque dollar ayant été sagement investi «pour promouvoir les affaires de la Société des Postes». NON MAIS là il faut lui donner raison: sous l'habile gouverne de monsieur Ouellet, l'immense majorité des Canadiens a confié son courrier à Postes Canada, plutôt que, bof, je ne sais pas moi, Postes Madagascar.



 
On apprend que la plus récente alerte orange aux USA était basée sur des renseignements datant d'avant le 11 septembre 2001! NON MAIS d'un autre côté, on ne peut pas blâmer les yanquis de vérifier leurs sources avec un maximum de prudence plutôt que d'agir avec une hâte inconsidérée. C'est pas monsieur Bush et son état-major qui iraient répandre des mises en scènes et des faussetés, voyons!

Ainsi, la prochaine alerte, après mûre, très mûre réflexion, sera sans doute pour inciter tous leurs citoyens à acheter ou se construire des "houseboats", en prévision de 40 jours et 40 nuits de pluie. Avec 6000 ans de réflexion, nous dirions même archi-réflexion, ils ne risquent pas de se tromper. Et que le bon Dieu les péniche.



2004/08/04
 
L'industrie du télémarketing est de plus en plus dénoncée; NON MAIS par contre voici pour eux une bonne nouvelle: il y a aux États-Unis des gens qui parlent de légaliser la torture.



 
Le Fils de la Langue Française répond à vos questions

Q. Que signifie "sinécure" comme dans l'article précédent qui est plus bas sur l'écran en fait, parce que bon bin enfin l'article précédent, qui a l'air d'être l'article suivant mais ne l'est pas?

R. Il y a des esprits aussi nébuleux que prétentieux (mais nous? Jamais dans cent ans!) qui essaieront de vous impressionner avec leur connaissance du latin en clamant que ça vient de "sine cura" (sans peine) pour désigner un emploi à rien faire ou presque.

Bin bravo pour leur imagination fertile! NON MAIS c'est pas ça du tout. Restons les deux pieds sur terre: ça vient de "cure" (le poste d'un curé), et bien sûr de "ciné"; donc un curé qui passe son temps au cinéma au lieu de... euh... au fait, qu'est-ce qu'ils brettent, les curés, entre deux messes dominicales?

Donc une sinécure c'est passer ses journées à rien faire ou presque. Ah bin, tiens, ça ressemble un petit peu au latin, finalement.



 
Un ex-gros bonnet du parti Libéral du Canada, André Ouellet, s'est vu gratifier il y a quelques années d'une sinécure: PDG de Postes Canada, à 300 000 $ par année, plus un compte de dépenses apparemment sans limite ni surveillance ni contrôle ni vérification.

M. Ouellet, qui comme tous les politiciens de carrière est ceinture noire en dilapidation des fonds publics, s'en est servi au rythme de 2 millions en 8 ans, soit 1 000 $ par jour ouvrable. Au point que quelqu'un a finalement jugé bon de le suspendre de ses fonctions en février dernier. Depuis, M. Ouellet est payé 300 000 $ pour rester chez lui. NON MAIS consolons-nous: il nous coûte bien moins cher ainsi que s'il était "au travail".

À propos, si vous vous demandez où est dans le présent article la farce à laquelle vous vous attendez, c'est quand on laisse entendre que Monsieur Ouellet Ha! "travaille" Ha! Ha! Ha!



 
HA! on le savait, on en était sûrs, on l'avait bien dit, c'était qu'une question de temps. "Ils" découvrent un grain de sable dans l'immensité du savoir et "ils" se mettent à faire la leçon à tout le monde. Et plus tard, "ils" découvrent d'autres grains de sable et "ils" sont bien obligés de virer leur capot de bord.

Donc là, "ils" viennent d'annoncer que le tabac est bon pour la santé! Oh, "ils" n'admettront pas carrément au début qu'"ils" se sont fourrvoyés! NON MAIS "ils" nous insinuent un petit article dans les agences de presse, disant «Le déclin du tabagisme lié à une augmentation de l'obésité» avec un point d'interrogation gros comme ça. Mais ça c'est qu'un début. Un début de tabac en quelque sorte. Attendez cinq ans et on s'en reparlera.



2004/08/03
 
NON MAIS y'était pas temps, rien qu'un peu, que le Fatican* remette les pendules à l'heure? Alors c'est entendu, retournez à vos fourneaux les nanas, le Saint-Père l'a dit, vous n'êtes pas égales au sexe fort et vous Owww! Voyons qu'est-ce qui te prend, chérie? C'est le Pape qui l'a dit! Ayoye! Mais ça va pas? Ouch! Owwww! Ça va, ça va, je retire tout ça, la femme peut être traitée en égale même si... Owww! okay, la femme est égale à l'homme, maintenant lâche mes chnolles!

*    fatiquant**
**   fatiguant***
***  tannant****
**** casse-pieds!




 

En fin de semaine dernière avait lieu à Montréal le défilé gai. Disons plutôt "un" défilé gai, car ces manifestations se répandent plus vite que le SARS. NON MAIS ceci dit, il faut admettre que les costumes sont très colorés (dans tous les sens du mot) et que s'il vivait encore, Edouard Manet aurait peut-être eu une impression beaucoup moins sombre de son "Fifre".



 
NON MAIS si des dates de péremption sur les emballages des aliments sont bénéfiques, ne devrait-il pas en avoir aussi sur les rapports de recherche médicale et diététique, par exemple:

Étude sur l'effet de la caféine sur la santé
Information meilleure avant le    2004 07 31




2004/08/02
 
En nomination dans la catégorie "Le comble de l'outrecuidance pour une institution": le Musée des Beaux-Arts de l'Ontario, qui par une publicité dans les journaux de Montréal nous invite à une exposition de peintres impressionnistes... sans préciser où elle se situe, sauf, tout au bas, la signature «Toronto - Paris - Londres». Ah bon, Totonto est du calibre de Paris et Londres? NON MAIS c'est vraiment pas gentil pour Paris et Londres.



 
Des archéologues ont découvert à 8 000 pieds d'altitude dans les Andes péruviennes les ruines d'une ancienne brasserie vieille de plus de 1 000 ans. Bien sûr, leur produit ne se vend presque plus, et si vous en avez à la maison, vérifiez soigneusement la date de péremption.

NON MAIS ceci n'a pas empêché les dirigeants de la Molson récemment fusionnée Molson-Coors de se déclarer intéressés par les perspectives de fusion avec cette société péruvienne. «Nous cherchons depuis des années à percer le marché Inca et nous entrevoyons une forte synergie avec nos produits et promotions», a déclaré à Montréal un porte-parole de la Molson Molson-Coors.

On sait que l'ex-Molson était très portée sur la synergie puisqu'elle importe au Canada, depuis quelques années déjà, des bières en provenance de l'Australie, du Japon et du Brésil, trois pays dont la réputation en matière brassicole n'a d'égale que... bof l'Antarctique?

De plus la brasserie Montréalaise commandite* depuis des années le Grand Prix du Canada, une coors de Formule 1. En ajoutant à sa gamme cette bière Inca, la Molson-Coors pourrait maintenant commanditer aussi la populaire émission de télévision «Inca, une fille».

*«sponsorise», comme on spîk en fransnob



 
Là, ça dépasse les bornes. Avant, les scientifiques se contredisaient sur l'alimentation d'un mois à l'autre, mais là c'est en-dedans de deux jours! Apparemment, suite à une étude de 14 jours sur 14 sujets (c'est pour vous dire combien elle est sérieuse, concluante et inattaquable), des chercheurs à l'Université américaine Duke déclarent que la caféine augmente le taux de glucose dans le sang. Or pour le métabolisme glycémique d'un diabétique, c'est gros caca.

NON MAIS il faudra bientôt que le canal météo, au lieu de répéter ad nauseam les même informations sur la pluie et le beau temps, présente aussi d'autres informations variables, par exemple, la liste des aliments qui hier ont été déclarés bons pour la santé, et quels au contraire deviennent nocifs.



2004/08/01
 
La société de cinéma américaine Paramount annonce qu'elle songe à produire une nouvelle version des «Dix commandements» NON MAIS il était temps, y'a plus personne qui obéit à ceux qu'on a actuellement.



 
Une plante tropicale native de l'Amérique latine crée tout un émoi aux USA où elle vient d'apparaître. Elle empiète sur tout et déplace rapidement toutes autres végétations; et éventuellement (étant indigeste) elle chasse même le bétail. On a donné à cette plante épineuse (dont l'article ne donne le nom ni français ni scientifique) le surnom anglais "Weed from Hell" (la mauvaise herbe infernale).

En réalité elle peut atteindre 2 mètres avec une tige de 2 ou 3 cm, ce qui commence à ressembler plutôt à un arbuste ou un buisson. NON MAIS il paraît qu'il y aurait eu à Washington une certaine opposition à la nomenclature plus exacte "Bush from Hell".







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