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NON MAIS!
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LE FOU DU ROY
Au Moyen-Âge, ce sage déguisé en bouffon pouvait sans crainte dire leurs quatre vérités aux riches et puissants, car il les enrobait d'humour, farces et fantaisie...

NON MAIS! dénonce la stupidité de tous genres: individuelle, médiatique, corporative, et surtout gouverneMENTALE Ici il n'y a qu'ironie, parodie, sarcasme, satire et exagération; pas de faits exacts et précis, ni aucune rectitude politique. Contenu protégé par des droits d'auteur Vous pouvez citer des extraits en mentionnant la source, mais pas vous les approprier intégralement Ajoutez NON MAIS! à vos sites favoris: Ctrl+D
2004/08/14
 
C'est bien gentil au Comité Olympique d'installer à Montréal une Agence anti-dopage; NON MAIS pourtant ça prend pas la tête à Papineau pour savoir si un athlète est dopé. Et d'ailleurs ça s'applique aussi aux vrais sports (non-Olympiques). Alors voici le secret, il y a un indice infaillible: attention, je vous le glisse à l'oreille, le (ou la) coupable porte un numéro.

Et, si vous ne voulez pas disqualifier tous les concurrents, quand même, seulement les plus coupables, hébin ils se dénoncent d'eux-mêmes à la fin de la compétition en grimpant sur un podium.



 
On a vu hier que selon des chercheurs de Totonto, un jeune sans-abri a 11 fois plus de chance de mourir en-dedans d'un an qu'un jeune qui vit chez ses parents.

NON MAIS un an, c'est bien court comme base de comparaison, et en dit très peu sur la longévité. Cependant grâce à nos talents de mathématiciens et notre maîtrise absolue de la Règle de Trois, nous n'hésitons pas à extrapoler que le sans-abri a 1100 fois plus de chances de ne pas devenir centenaire, et 2200 fois plus de chances de ne pas atteindre 200 ans.



 
Quel merveilleux spectacle hier dans l'enceinte hellénique! NON MAIS au fait, si hellénique, c'est normal qu'elle soit enceinte!



2004/08/13
 
La chanteuse-animatrice Marie Chantal Toupin se serait évanouie samedi dernier alors que montait sur scène son invitée Audrey DeMontigny, dont on se souviendra sûrement en rapport avec euh bin euh ah oui, Canadian Idle Idol. NON MAIS même les Beatles et Elvis ne faisaient pas évanouir les gens sur le coup! D'habitude, ça prend Dracula, Frankenstein ou le diable en personne... oubedon un démon-tigny?




 
Dans un fulgurant éclair de révélation, des chercheurs de Totonto (bien subventionnés, faut-il le dire) nous apprennent que, en comparaison avec les jeunes qui vivent chez leurs parents, les sans-abri de la rue ont plus de chances de mourir (surdose, meurtre, divers traumatismes et maladies) au cours d'une année quelconque. Onze fois plus, pour être exact.

NON MAIS là, il ne faut pas laisser se perdre de tels talents, et nous nous hâtons de proposer à ces chercheurs quelques autres sujets d'études:
  • Est-ce qu'on a plus de chances de glisser sur la glace que sur un pavé sec?
  • Est-ce qu'on a plus de chances d'avoir faim si on ne mange pas?
  • Et surtout: est-ce qu'on a plus de chances d'être ridicule si on étudie des évidences?




  •  
    C'est aujourd'hui (vendredi le 13! au cas où vous souffririez de triskaidekaphobie) l'ouverture solennelle des Tests d'Urine Olympiques à Athènes. Prendre part à cette manifestation est le rêve de tous les comités d'organisation, fédérations sportives, réseaux de télévision, et fabricants de souliers de course du monde (sans oublier les terroristes et les pharmaciens); ensuite, dans une moindre mesure, des "athlètes"; et en queue de peloton, du grand public qui se laisse à chaque fois enfirwouâper par l'orgie de publicité gratuite que donnent les média à cette méga-arnaque.

    Exception notable parmi les "athlètes": le vélocipédaleux Lance Armstrong, qui ne se pointera point dans la capitale hellénique. N'allez surtout pas croire qu'il se méfie de l'Agence Anti-Dopage. Non, non, c'est parce que... comment il a dit ça, déjà? Ah oui, c'est parce qu'il va «s'ennuyer de ses enfants». NON MAIS entre nous, est-ce possible d'être attaché à ses seringues au point de les appeler «ses enfants»?



    2004/08/12
     
    Il paraît qu'un animateur de "Gayradiobec" a déclaré avoir «eu honte» de voir des Raëliens s'immiscer au sein du récent défilé des gais. NON MAIS elle commence à nous comprendre cette animateur, sauf que nous, c'est le défilé au complet dont nous avons honte.



     
    Si vous croyez que sous Geo Doublevéreux Bush, le gouvernement Américain est a la solde de l'industrie pétrolière, nous avons l'honneur de vous informer que vous êtes dans les patates. Sauf bien sûr nos lecteurs Français qui eux sont dans les pommes, les Flamands in de frieten et les Wallons dans les frites.

    Car aux Étazunis il y a aussi l'industrie "de la défense" (ça se prononce: "trafic d'armes"), l'industrie agro-alimentaire, et l'industrie pharmaceutique qui ont leur mot à dire. Que dis-je, leur mot: c'est leur phrase, leur logorrhée!

    Surtout cette dernière, qui vend ses drogues au Canada avec une marge bénéficiaire des plus intéressantes, mais presque dans les limites du raisonnable quand même, grâce à l'intervention de notre gouvernement fédéral. Par contre dans leur pays, avec la bénédiction de ceux et celles pour qui la bigue bizunesse a acheté la dernière élection, c'est l'apothéose de la "libre entreprise" (prononcez: friforal), la fête au village, quoi.

    Au point que pour de nombreux yanquis, il est littéralement rentable de se payer un voyage aller-retour au Canada, plus les frais d'une consultation auprès d'un médecin canadien pour obtenir une ordonnance, afin de pouvoir ensuite aller acheter leurs médicaments dans une pharmacie canadienne! À plus forte raison s'il est possible de la faire renouveler ensuite sur simple commande par internet.

    On en est au point où les dispensaires publics de diverses municipalités et états en ont jusque là de se faire entuber et veulent eux aussi s'approvisionner chez nous. Oui, oui, les mêmes qui nous traitent de socialistes et ne voudraient jamais tomber dans ce vice affreux, cette antichambre du communisme, sauf pour en partager les bienfaits.

    Mais là les pharmaceutiques crient holà (ou en termes scientifiques si vous préférez, wôlémoteurébus canadensis). Et c'est ainsi que le gouvernement central américain décide d'interdire les importations de médicaments en provenance du Canada, affirmant qu'«il ne peut pas en garantir la qualité et l'innocuité». Que le gouvernement du Canada en garantisse la qualité et l'innocuité, bin ça, ça vaut un Stradivarius au Texas.

    NON MAIS amis canadiens et européens, vous voilà donc prévenus: avec ses méchantes officines, sa pharmacopée frelatée, et son gouvernement de pacotille, le Canada fait désormais partie du tiers monde. Ainsi parlait Zarabullshit.



     


    La mésaventure de Zack Day rapportée hier nous inspire une suggestion adressée aux fabricants d'automobiles. Au cours des années, vous avez remplacé les anciens signaux manuels de virage par des clignotants; NON MAIS pourquoi ne pas en faire autant avec les autres signes?



    2004/08/11
     
    Zack Day, de son métier lanceur droitier pour l'équipe de baseball les Expos de Montréal, s'est fracturé le majeur de la main droite; il sera donc absent du jeu pour quelques semaines. NON MAIS heureusement pour lui, il pourra quand même conduire son auto puisqu'il peut tenir son volant de la main droite et se servir de son majeur gauche pour communiquer.



     
    C'est à la mode de quantifier les "pertes" attribuables à divers aspects de la vie. Par exemple, "on" (sans doute l'association des chiropraticiens) nous affirme qu'il se perd 81 milliards par année pour cause d'absences au travail des gens qui ont des maux de dos chroniques. Ce sont des euros, des dollars, ou... des yuans, vous demandez-vous? Bof c'est sans importance puisque le chiffre de 81 est probablement pure imagination. NON MAIS bon, l'idée n'est pas mauvaise, ça rend toutes sortes de revendications plus crédibles. Alors nous allons en créer nous aussi, quelques-uns de notre cru:

  • 12 milliards par an, perdus au cinéma, devant une télé ou un DVD, à visionner les stupides logos animés des studios, des maisons de production et de distribution. Sans parler des génériques où on rend hommage à la contribution à la valeur artistique du film... des chauffeurs, traiteurs et comptables de production.

  • 27 milliards perdus à attendre aux feux rouges quand il n'y a strictement aucune circulation dans l'autre sens

  • 63 milliards perdus à écouter les menus des téléphones à répondeurs robotisés

  • 92 milliards à laisser des messages aux boîtes vocales en réponse à des messages laissés sur votre boîte vocale en réponse à vos messages précédents sur boîtes vocales en réponse à...

  • 31 milliards perdus à aller louer un marteau-piqueur et une scie à chaîne pour enfin venir à bout de l'emballage d'un disque compact.

  • Il y en a sûrement bien d'autres... cliquez ici pour nous les faire parvenir!



     

    L'agence de presse américaine AP rapporte que Koko, la célèbre gorille qui connaît le langage des signes, a indiqué à ses gardiens qu'elle avait de la douleur dans sa bouche. Un total de 12 spécialistes, incluant un anesthésiste et trois dentistes, ont immédiatement répondu à l'appel, et soigné Koko. NON MAIS ça serait peut-être à essayer dans les urgences du Québec... quelqu'un a-il un costume de gorille à nous prêter?



    2004/08/10
     
    Le Collège des Médecins avise ses membres que la circoncision des bébés est considérée une mutilation inutile, qu'elle contrevient aux droits et libertés du bébé et pourrait éventuellement donner lieu à des poursuites judiciaires.

    NON MAIS ça serait-y possible qu'il y ait des hommes qui ne veulent pas passer pour des juifs? Mais, malheureux, oubliez-vous qu'il s'agit du peuple que Dieu a choisi entre tous? (même si en changeant Son Nom à chaque fois, Il a raconté le même boniment aux Arabes, Japonais, Portugais, Américains, Chinois, Allemands, Hindous, Tibétains, et Lui-même sait à qui d'autre, à vrai dire)



     
    Le Ministre Italien de la Défense, Antonio Martino (sans relation connue avec les magasins Bro et Martino!), a déclaré que «les menaces terroristes sont à prendre au sérieux même si elles s'avèrent ensuite le fait d'un mythomane». NON MAIS une telle déclaration est regrettable parce qu'une importante proportion de la population ne comprend pas le mot "mythomane". M. Martino devrait désigner nommément George Doublevéreux Bush.



     
    Nous parlions hier du brevet d'invention accordé à Maquereausoft pour sa brillante invention pour transmettre l'électricité, qu'elle a nommée "peau". NON MAIS hé, c'est pas nouveau, il y a eu un gars nommé Wilhelm Reich qui a "découvert" vers 1930 que l'organisme au complet, pas seulement la peau, recevait, transmettait et émettait une force, qu'il a nommée orgone.

    Pour capter et amplifier l"'énergie d'orgone" M. Reich a alors construit et vendu un mystérieux appareil qu'il nommait un "accumulateur d'orgone", qu'il avait eu au moins la décence de ne pas piquer à quelqu'un d'autre, mais qui a pourtant entraîné sa perte puisqu'il le vendait à un prix outrageux. Suite à quoi il fut condamné pour fraude.

    Quand même pas si fûté qu'on pense, le monsieur Reich. S'il avait été assez intelligent pour s'abriter derrière une société incorporée et donner à son invention un nom moins rébarbatif (comme, bof: "Portes" ou "Fenêtres"), il aurait sûrement pu exploiter bien plus de gens et faire fortune en toute impunité.



    2004/08/09
     
    Le blogue du toujours alerte Yvan Lemay nous apprend que Maquereausoft (qui n'invente jamais rien et se contente de s'approprier les idées des autres) aurait obtenu un brevet d'invention américain pour utiliser à titre de réseau de transmission de l'électricité... la peau! Oui, oui, la peau humaine et vivante!

    NON MAIS alors prenez garde si par hasard votre corps est recouvert de peau, vous aurez intérêt à vous accumuler quelques petites réserves monétaires. Car ce n'est qu'une question de temps avant que Maquereausoft vous réclame des redevances ou vous poursuive pour avoir piraté son "invention".



     
    Le chroniqueur financier de La Paresse rapporte qu'une jeune fille qui avait fait un dépôt dans un guichet automatique de la Banque de Montréal a vu son dépôt gelé pendant plusieurs jours. Si c'était un chèque qu'elle avait déposé, passe encore, mais c'était de l'argent comptant! Aux protestations de la cliente, la banque a donné comme explication «On n'est quand même pas pour commencer à vérifier les dépôts un par un!»

    Certains diront «NON MAIS ces banquiers nous prennent pour des valises?» Mais pas nous. Nous vous refilons tout simplement cette information super-bonne à savoir: si vous êtes client de la Banque de Montréal, la prochaine fois que vous déposerez un chèque, vous n'avez qu'à entrer au clavier la somme qu'il représente, sans avoir besoin de placer le chèque lui-même dans l'enveloppe; vous pouvez y glisser une carte de souhaits si vous voulez, ou une découpure de journal, et votre compte sera quand même crédité puisque la Banque "ne vérifie pas les dépôts un par un" et se fie apparemment à la fée des guichets.



     
    La contestation se poursuit de plus belle contre le Conseil de la Radio et Télévision Canadienne qui a retiré au poste de radio CHOI de Québec son permis de diffusion pour cause de propos haineux et grossiers de la part de son animateur Jeff Gagnon. NON MAIS il faudrait proposer au CRTC ce compromis: allez, chassez CHOI et son Jeff Gagnon si vous voulez, et on ne dit plus rien, si vous en faites autant à la chaîne anglophone CBC et son commentateur de hockey anti-québécois Don "Excrément" Cherry.



    2004/08/08
     
    Aujourd'hui, c'est la journée internationale de l'orgasme! NON MAIS on vous dit ça comme ça, quoique moi, ça ne me concerne pas, j'ai donné au bureau.

    Et puis en parlant d'orgasmes, la course de Formule Champ Car à Road America vient d'être remportéee par le montréalais Alexandre Tagliani; et le tournoi de tennis pour la Coupe Rogers à Montréal, par notre préférée: l'hyper-sympathique cousine française Amélie Mauresmo.




     
    Au Japon on ne peut pas donner à un enfant n'importe quel prénom. Il faut choisir au sein d'une liste pré-approuvée. Cette restriction semble pire qu'elle est réellement, car la liste est très généreuse; elle comprend 2000 caractères Kanji (chinois), allant jusqu'à "cancer", "hémorroïdes" et "excrément". NON MAIS quelle excellente idée, ça nous aurait permis de nommer de façon parfaitement descriptive ces deux mange-québécois que sont l'animateur de talk-show américain Cancer O'Brien et le commentateur de hockey de Totonto, Excrément Cherry.



     
    On nous apprend que la société québécoise Cascades devient unique propriétaire d'une usine à Greenfield, en France. NON MAIS surtout ne pas confondre avec Champvert, en Angleterre.







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