Blagues sur Bush, Blagues sur l'actualité, Blagues sur les femmes, Blagues sur les hommes, Blagues sur les américains, Blagues sur le québec, Blagues satiriques, http://nonmais.blogspot.com
MISE EN GARDE: Le Minus de la Santé a déterminé que la lecture de ces blagues peut causer l'incontinence.

Ces blagues n'ont pas été testées sur des animaux, sauf des hyènes qui ont bien ri. Ces blagues contiennent des électrons recyclés. Nettoyer à sec seulement. Aucun préservatif ajouté: ces blagues ne protègent pas contre les maladies transmises sexuellement. En cas d'amerrissage forçé les blagues peuvent servir de flotteurs. Les blagues sont sujettes à modification sans préavis. Le blogue est livré au poids et non au volume: s'il ne semble pas plein, c'est que les blagues se sont tassées durant le transport. Les blagues sont garanties contre les défauts de fabrication: retournez toute blague défectueuse à notre bureau de Lhassa avec une preuve d'achat notariée. La réparation est gratuite: inclure seulement la somme de 139,95$ pour frais de transport et de manutention. L'offre est pour une période limitée jusqu'à épuisement des auteurs. Aucun achat requis. Les batteries ne sont pas incluses. Taxes, frais de livraison et de préparation non inclus. N'expédiez pas d'argent par la poste, seulement de la gomme à mâcher ou des bas de nylon. Allouez de 8 à 10 semestres pour la livraison. La garantie est nulle si les blagues ne sont pas utilisées conformément au mode d'emploi. Ne conservez pas ce blogue près d'une source de chaleur (comme un écran cathodique). Ne lisez pas ces blagues en conduisant un véhicule-moteur, ou en opérant de la machinerie lourde ou un ordinateur. Gardez hors de portée des animaux domestiques et des enfants sauvages. Portez des verres de sécurité en lisant ces blagues, ainsi qu'avant et après. Après un repas, attendez deux heures avant de lire ces blagues pour éviter d'être crampé. Attachez bien vos manteaux pour ne pas prendre froid. Pis essayez de pas encore perdre vos mitaines, maman est tannée, là! Ne pas lire ces blagues si le sceau de sécurité est rompu. Pour usage externe seulement. Si les blagues sont avalées, ne faites pas vomir. Cessez d'utiliser ce blogue en cas de rougeurs, irritations ou enflure, ou si votre breuvage vous sort par le nez. Si les symptômes persistent, consultez un comédien. Les blagues vues dans le rétroviseur paraîtront plus plates qu'elles sont réellement. D'autres conditions et restrictions pourront s'appliquer la prochaine fois que nos avocats fument un joint. Veuillez rester à vos sièges tant que le blogue n'est pas à l'arrêt complet devant l'aérogare.

NON MAIS!
Le blogue à la blague

DE NOUVELLES BLAGUES 3 FOIS PAR JOUR!   Déménagé à http://nonmais.canalblog.com   


Site optimisé pour le fureteur
Mozilla Firefox: voici pourquoi
au moins l'essayer (c'est gratuit!)


Si le texte ci-contre n'est pas visible
en MS Internet Explorer, cliquez ici

LE FOU DU ROY
Au Moyen-Âge, ce sage déguisé en bouffon pouvait sans crainte dire leurs quatre vérités aux riches et puissants, car il les enrobait d'humour, farces et fantaisie...

NON MAIS! dénonce la stupidité de tous genres: individuelle, médiatique, corporative, et surtout gouverneMENTALE Ici il n'y a qu'ironie, parodie, sarcasme, satire et exagération; pas de faits exacts et précis, ni aucune rectitude politique. Contenu protégé par des droits d'auteur Vous pouvez citer des extraits en mentionnant la source, mais pas vous les approprier intégralement Ajoutez NON MAIS! à vos sites favoris: Ctrl+D
2004/08/21
 
L'organisme américain National Conference of State Legislatures regroupe des délégués des 50 états américains (évidemment), de quelques protectorats américains (tels que Porto Rico) et... d'une des 10 provinces Canadiennes, le Québec! NON MAIS il faudrait peut-être arrêter de gueuler contre ces bougres de yanquis au cas où nous en deviendrions, nous aussi?



 
Le Fils de la Langue Française répond à vos questions

Q. Les récentes déclarations de Jacques Parizeau, l'ex-premier ministre du Québec, relancent la discussion entre "séparatistes" et "fédéralistes" Pourriez-vous m'expliquer la différence entre ces deux étiquettes?

R. C'est très simple. Un séparatiste est un francophone qui considère que le Québec ne fait pas partie du Canada. Un fédéraliste est un anglophone qui considère que les Québécois ne font pas partie du Canada.



 
Un allemand, emprisonné en Espagne pour proxénétisme et risquant la déportation, a profité de la visite de sa blonde espagnole pour sortir d'on ne sait où un tube de super-colle (alias Krazy Glue) et coller sa main gauche à la main droite de sa blonde espagnole. Le couple "inséparable" a été transporté à l'hôpital où, aux dernières nouvelles, les médecins réfléchissaient à la situation. NON MAIS voilà en tous cas un couple qui va donner un nouveau sens à l'expression "danser collés".



2004/08/20
 
L'Association Médicale Canadienne demande au gouvernement fédéral de créer une base de données mesurant les temps d'attente dans chacun des hôpitaux du pays. NON MAIS quelle excellente idée! Ainsi les citoyens sauraient si leur hôpital local tombe dans la catégorie d'attente Monstrueuse, Criminelle, Scandaleuse, Intolérable ou tout simplement Inacceptable.



 
Dans un parc national américain de l'état de Washington vit un ours que nous nommerons "Yogi", car il est visiblement plus malin que la moyenne des ours. Et même, comme vous allez voir, plus politiquement éveillé que la moitié des électeurs yanquis.

Ce plantigrade fort déluré et entreprenant (car la chasse est interdite dans ce parc et il le sait) a repéré des tentes de campeurs, et, profitant de leur absence (fortuite ou provoquée, l'histoire ne le dit pas), il a fait l'inventaire de leurs paniers de pique-nique, comme on dit dans les dessins animés.

C'est donc ainsi que Yogi a trouvé le filon: une riche provision de cannettes de bière, qu'il a appris à ouvrir avec ses griffes et ses crocs pour s'en délecter. Mais, vous le savez, Yogi n'est pas un ours ordinaire. Il a trouvé deux marques de bière, a goûté aux deux et a fait son choix, consommant 36 cannettes de l'une et seulement une demi-cannette de l'autre.

Pour la postérité, notons que la marque de prédilection de Yogi est une marque locale, la "Rainier"; et la marque nationale dont il ne veut rien savoir (contrairement à beaucoup de yanquis) est la... "Busch"!

* État montagneux et forestier situé sur la côte ouest des États-Unis; à ne pas confondre avec la ville de Washington, située à l'autre bout du pays et où la faune est beaucoup plus sauvage.



 

Un petit conseil amical à tous les aspirants-athlètes: si vous faites le zouave dans un gymnase pendant 10 ou 15 ans, et si vous êtes chanceux et que votre Comité National Olympique ne vous trouve pas de défaut majeur (par exemple être québécois), vous avez des chances de pouvoir un jour atteindre votre moment de gloire aux Jeux Olympiques. NON MAIS par contre, vous pourriez aussi vous en tenir à faire le zouave pendant 5 minutes sur place: c'est moins risqué.



2004/08/19
 
Une dame identifiée comme "conseillère de George W Bush" clame que «L'intention d'Al-Quaeda est certainement de frapper les États-Unis avant le jour du scrutin (le 2 novembre prochain)» NON MAIS pour ce genre d'énoncé, les américains ont un mot: "wishful thinking" (oups, deux mots) c'est à dire prendre ses souhaits pour des réalités.

«Oh, c'est-y pas effrayant!» dirait sûrement le ministre Géorgien d'hier.



 
Les chefs de police du Canada veulent bien accroître leur surveillance téléphonique et "internetique" à titre de mesure anti-terroristes, mais ils déclarent que leurs budgets ne leur permettent pas. Ils proposent donc que des frais mensuels de 0,25$ soient facturés à tous les abonnés du téléphone à cette fin. Évidemment la compagnie de téléphone n'est pas d'accord (elles «oppose une fin de non-recevoir», comme disent les journalistes payés tant du mot). NON MAIS dans le fond, pensez-y: que diriez-vous si vous étiez fermier et qu'un quidam voulait venir traire pour son propre profit vos vaches à lait?



 
Donald Trump, un autre de ces multimilliardaires yanquis, qui se pense bien intelligent mais dont le succès et la richesse sont attribuables surtout à la cupidité, la fourberie et la férocité, est obligé de mettre en faillite certains des casinos qu'il possède. Pourtant on pourrait croire que ça ne prend pas la tête à Papineau pour faire des bénéfices avec un casino! Même le gouvernement parvient à faire des bénéfices avec des casinos! NON MAIS d'un autre côté, soyons indulgents, ça peut arriver à n'importe qui de se trumper».



2004/08/18
 
Pour briser la grève de la faim des prisonniers palestiniens, les géoliers israéliens leur ont fait un barbecue et des gâteaux! NON MAIS si c'est comme ça que ça marche, moi aussi je fais la grève de la faim, ossétie!


 
Le Ministre Géorgien de la Défense (nous parlons ici du Ministre de la Géorgie, pas du Ministre à George Dubya!) a déclaré qu'«il y a un réel danger de guerre en Ossétie». NON MAIS du calme, tabarnak, premièrement il est où, c't'ossétie de danger de guerre?

P'is à part de ça, (comme dirait Bernard Pivot) un miniss, y devrait watcher son frança!


 
Hébin, ça y est: maintenant que le mariage gai a été légalisé au Canada, voici venir les musulmans qui veulent faire reconnaître la polygamie. NON MAIS ce n'est encore rien: attendez voir les riches juives avec leurs caniches ainsi que les mémés-aux-chats!


2004/08/17
 
Les USA refusent de reconnaître la victoire du Président Hugo Chavez du Vénézuéla. NON MAIS que voilà un précédent intéressant. Non seulement M. Chavez risque-il de devenir le président précédent, mais en plus la situation soulève une hypothèse fascinante: et si en novembre tous les pays du monde refusaient de reconnaître une victoire de George Doublevéreux Bush?



 
Au cas où ça vous ferait un pli sur la poche: la première médaille olympique canadienne de l'année, un bronze en plongeon synchronisé, vient d'être gagnée. Au grand soulagement de nos journalistes qui songeaient à décréter l'état d'urgence oubedon s'expatrier, couverts de honte auto-infligée. NON MAIS c'est bien de valeur qu'il n'y ait pas de médaille pour leur spécialité aux journalistes, la connerie synchronisée.




 
Selon le Ministre de l'Environnement du Québec, les inspections anti-pollution devraient être facturées aux entreprises que le ministère contrôle, qu'elles soient coupables ou non! Bin, un coup parti, la police devrait infliger des amendes à tous les automobilistes, pas seulement ceux qui sont en contravention? NON MAIS à bien y penser, ils le font déjà... ça s'appelle permis de conduire, immatriculation, carte grise, taxe sur l'essence, péages...




2004/08/16
 
Un chroniqueur gastronomique du New York Times vient d'écrire qu'en ce domaine, Montréal était un deuxième Paris, mais en mieux! (En plus d'être moins cher et moins loin). Par contre, un parisien affirme que les serveurs sont plus aimables à Montréal, «sans doute pour compenser le goût des plats».NON MAIS ça c'est vraiment tiré par les cheveux. Comment a-il pu comparer le goût de la bouffe? Il va tout de même pas essayer de nous faire croire qu'il a réellement mangé un repas à Paris (plutôt que le jeter au visage du garçon de table pour cause d'insolence extrême?)




 
Oooooh, mauvaise nouvelle pour Oussama: l'ouragan Charley a permis à Geo Doublevéreux Bush d'aller se promener en Floride, promettre mer et monde sous forme de compensations aux victimes, et ainsi faire le plein de votes futurs en vue des élections de novembre. NON MAIS dans ces conditions, Ben Laden peut aller se faire f...oudroyer, Bush n'en a plus besoin.



 
Il s'avère que les dépenses d'en moyenne mille dollars par jour ouvrable, qu''André Ouellet, l'ex-P.D.G. de Postes Canada, a réclamées de son employeur, ne représentaient que ses frais de déplacements! NON MAIS ça se comprend, le Canada est un grand pays, il y a beaucoup de territoire à couvrir. En rétrospective, il aurait peut-être dû embaucher des facteurs pour l'aider à livrer le courrier.



2004/08/15
 
Les écologistes, toujours à la recherche de nouveaux moulins à vent, veulent maintenant bloquer un projet qui les quichotte chicote beaucoup: l'aménagement d'un terrain de golf à Terrebonne. NON MAIS c'est vrai quand même, y a-il quelque chose de plus nocif pour l'environnement que des espaces verts?




 
On apprend que la chanson "The Lion Sleeps Tonight" (composée par un authentique zoulou!) a rapporté environ 15$ millions en "droits d'auteur", dont un mirifique 15,000$ a été véritablement versé à l'auteur! Ouaip, l'auteur de la chanson a reçu un dixième de 1%. Le reste, c'est le cas de le dire la part du Lion, est allé aux chanteurs, musiciens, techniciens, éditeurs, producteurs, publicistes, distributeurs, revendeurs et autres parasites de ce milieu. NON MAIS vous voyez que les campagnes de publicité anti-piratage financées par les producteurs de disques soi-disant "pour protéger les droits d'auteurs" ne sont pas totalement inutiles et frauduleuses. Elles le sont seulement à 99,9%.



 
La Banque CIBC a été prise récemment à passer deux fois les mêmes débits dans les comptes de ses clients. Ayant été dénoncée, elle s'est confondue en excuses et a promis de rembourser ses clients pour cette malencontreuse erreur.

Honni soit qui mal y pense, ce n'est que par hasard que cette malencontreuse erreur était en faveur de la banque, tout comme les 1001 malencontreuses erreurs précédentes commises par les banques canadiennes au cours des quelques dernières années. NON MAIS ne soyez pas cynique, vous verrez, un jour la chance va tourner et une banque commettra une malencontreuse erreur... en faveur du client.







toutMontreal.com Québéblogues.com, L'annuaire des Blogues Québécois! www.meilleurduweb.com : Annuaire des
meilleurs sites Web. This page is powered by Blogger. Isn't yours? Mort aux pourriels!