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Ces blagues n'ont pas été testées sur des animaux, sauf des hyènes qui ont bien ri. Ces blagues contiennent des électrons recyclés. Nettoyer à sec seulement. Aucun préservatif ajouté: ces blagues ne protègent pas contre les maladies transmises sexuellement. En cas d'amerrissage forçé les blagues peuvent servir de flotteurs. Les blagues sont sujettes à modification sans préavis. Le blogue est livré au poids et non au volume: s'il ne semble pas plein, c'est que les blagues se sont tassées durant le transport. Les blagues sont garanties contre les défauts de fabrication: retournez toute blague défectueuse à notre bureau de Lhassa avec une preuve d'achat notariée. La réparation est gratuite: inclure seulement la somme de 139,95$ pour frais de transport et de manutention. L'offre est pour une période limitée jusqu'à épuisement des auteurs. Aucun achat requis. Les batteries ne sont pas incluses. Taxes, frais de livraison et de préparation non inclus. N'expédiez pas d'argent par la poste, seulement de la gomme à mâcher ou des bas de nylon. Allouez de 8 à 10 semestres pour la livraison. La garantie est nulle si les blagues ne sont pas utilisées conformément au mode d'emploi. Ne conservez pas ce blogue près d'une source de chaleur (comme un écran cathodique). Ne lisez pas ces blagues en conduisant un véhicule-moteur, ou en opérant de la machinerie lourde ou un ordinateur. Gardez hors de portée des animaux domestiques et des enfants sauvages. Portez des verres de sécurité en lisant ces blagues, ainsi qu'avant et après. Après un repas, attendez deux heures avant de lire ces blagues pour éviter d'être crampé. Attachez bien vos manteaux pour ne pas prendre froid. Pis essayez de pas encore perdre vos mitaines, maman est tannée, là! Ne pas lire ces blagues si le sceau de sécurité est rompu. Pour usage externe seulement. Si les blagues sont avalées, ne faites pas vomir. Cessez d'utiliser ce blogue en cas de rougeurs, irritations ou enflure, ou si votre breuvage vous sort par le nez. Si les symptômes persistent, consultez un comédien. Les blagues vues dans le rétroviseur paraîtront plus plates qu'elles sont réellement. D'autres conditions et restrictions pourront s'appliquer la prochaine fois que nos avocats fument un joint. Veuillez rester à vos sièges tant que le blogue n'est pas à l'arrêt complet devant l'aérogare.

NON MAIS!
Le blogue à la blague

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LE FOU DU ROY
Au Moyen-Âge, ce sage déguisé en bouffon pouvait sans crainte dire leurs quatre vérités aux riches et puissants, car il les enrobait d'humour, farces et fantaisie...

NON MAIS! dénonce la stupidité de tous genres: individuelle, médiatique, corporative, et surtout gouverneMENTALE Ici il n'y a qu'ironie, parodie, sarcasme, satire et exagération; pas de faits exacts et précis, ni aucune rectitude politique. Contenu protégé par des droits d'auteur Vous pouvez citer des extraits en mentionnant la source, mais pas vous les approprier intégralement Ajoutez NON MAIS! à vos sites favoris: Ctrl+D
2004/08/28
 
Le ministre Coderre veut faire passer de 1100 à 2200 dollars par mois les émoluments payés directement par le gouvernement du Canada aux athlètes "amateurs" qui en sont jugés dignes. En plus bien sûr des voyages et autres avantages payés. NON MAIS apparemment nos dictionnaires sont ici dans les patates; quelqu'un pourrait-il nous envoyer la définition correcte du mot "amateur"?




 
En nomination pour le trophée "On peut être journaliste sans savoir écrire": l'éditorialiste Alain Dubuc de La Paresse, qui ne sait pas faire la différence entre «loser» (perdant) et «looser» (plus ample, moins serré)!



 

À quelle saveur peut bien être cette crème glacée japonaise, vous demandez-vous? Meuhnon, ce n'est pas ce que (beurk) vous pensez: ce n'est pas un produit pour les vampires, mais contre les vampires!
Donc, c'est de la crème glacée à l'ail! À votre tour et tous ensemble: BEURK!

Mais pour consoler vos papilles gustatives, sachez que les heureux nippons peuvent aussi se procurer des glaces aux épinards, aux algues, aux huîtres et... à la baleine! Bon, cétacé.



 
Une recherche médicale de qualité indéterminée vient d'être publiée. Elle conclut que vivre près d'une station-service accroît les risques de leucémie, ce qui la rend très respectable. Mais par contre elle n'a trouvé aucun rapport entre la fumée secondaire et le cancer, donc de ce point de vue elle semble faussée et peu crédible. NON MAIS à moins que ça soit le contraire? En réalité, ça dépend si vous êtes partisan de la rectitude politique ou du bon sens.



2004/08/27
 
Une fourgonnette bourrée d'armes et d'explosifs a été retrouvée stationnée sur une des principales artères de Montréal. On pourrait naturellement se demander qui l'avait laissée là: monsieur le Maire? l'Archevêque? les Petites Soeurs des pauvres? NON MAIS, heureusement, un fin limier de la police municipale a tout de suite dissipé le doute, annonçant aux média qu'il devait s'agir d'une organisation criminelle.



 
Les japonaises sont bien trop matures pour dormir avec un ours en peluche. Surtout qu'il y a maintenant des "hommes en polyester", un gros oreiller avec un bras et une main, le tout recouvert d'une chemise masculine, qui se vend un peu plus de 100 dollars canadiens (78 US$, 65€) Un peu cher? NON MAIS n'oublions pas que ces moindres-mâles ne sortent pas, ne boivent pas, ne ronflent pas et n'exhalent rien. Et ils ne touchent pas à la télécommande!



2004/08/26
 
Revenu Québec* vient de signifier à la cigarettière JTI-Macdonald une demande de 1,36 milliard de dollars, payable en bloc et sur-le-champ!, pour cause d'évasion fiscale. L'intimée a riposté en se mettant en faillite. Dieu sait combien le Québec perdra d'emplois, tous payeurs d'impôts, dans cette saga. NON MAIS quelqu'un pourrait-il envoyer à Revenu Québec la fable "La poule aux oeufs d'or"?

* Oui, oui, cher(e)s ami(e)s Européen(ne)s, ce sont nos percepteurs d'impôts, mais admirez la nomenclature édulcorée, on dirait qu'ils ne vous prennent rien: ♥ ils reçoivent, voilà tout ♥ Mais le contribuable a grand intérêt à ce qu'ils reçoivent, si vous voyez ce que je veux dire.



 
En nomination dans la catégorie "Cherchez l'erreur": Un conflit de travail affectant le fabricant de meubles Shermag depuis mai dernier a forcé la société à confier une partie de sa production à des sous-traitants en Chine. NON MAIS qu'y a-il derrière ce conflit? Ah, les employés veulent obtenir une protection contre la sous-traitance.



 
Les rumeurs les plus folles courent à propos de la toile "Le cri" qui a été récemment volée à un musée d'Oslo. On dit qu'elle a été proposée au Musée de Madame Tussaud pour sa Chambre des Horreurs, mais refusée de peur de faire fuir la clientèle. Il paraît aussi qu'elle a été retrouvée dans un champ de maïs en Indiana, où elle servait d'épouvantail, mais cette nouvelle est peu crédible: non seulement les oiseaux mais le maïs aussi en eût été traumatisé. Blé tant qu'on voudra mais pas si dinde que ça! NON MAIS à notre humble avis, vu l'apparence aussi risible que terrifiante de ce tableau, il serait avisé de chercher du côté des terroristes et leurs armes de distraction massive.



 
  SCANDALE AUX J.O.!!!  



Lori-Ann Muenzer,
gagnant(e?) d'une médaille d'or
pour le Canada en cyclisme...
réellement de sexe féminin?





 
Après avoir dépensé quelques stratomillions de dollars, la NASA américaine semble en voie de démontrer qu'il y a de l'eau sur Mars. NON MAIS c'est pas un peu fini ce niaisage? Ce qu'on veut savoir c'est s'il y a de la bière sur Mars!



2004/08/25
 

«Peng coiffe Despatie» titre La Paresse NON MAIS laissez-moi vous dire que si j'était coiffé comme ça, je m'achèterais un autre peng.

Quant à Perdita Félicien, la coureuse canadienne au prénom hélas prédestiné, vous voudrez bien répéter en son honneur, sept fois de suite à haute voix, aussi vite que possible:

«Elle était là et allait les laisser là, mais là elle hait les haies».




 
L'industrie diamantaire est actuellement dominée par de Beers, un monopole sud-africain et britannique qui contrôle la production, la distribution et même les ventes au détail, exploitant tout le monde à partir des mineurs jusqu'aux acheteurs ultimes, de façon à perpétuer le mythe que les diamants sont rares, précieux et en grande demande, et ainsi vendre ses cailloux à peu près 100 fois ce qu'ils lui coûtent.

Cependant des rumeurs courent présentement selon lesquelles «le crime organisé pourrait infiltrer l'industrie diamantaire»! NON MAIS soyons précis: un groupe concurrent de crime organisé.



 
Avec la chaleur qu'il fait en Grèce, ne faudrait-il pas changer la devise olympique «Citius, Altius, Fortius» (Plus vite, plus haut, plus fort) ? NON MAIS c'est pas qu'on soit contre la tradition mais il nous semble que ce serait plus approprié d'adopter «Celsius Altius, Mozus» (Il fait plus chaud que dans le Sinaï).



2004/08/24
 
Le Comité Olympique Canadien (sans doute Unifié) pousse les hauts cris parce qu'encore une fois, un athlète canadien a perdu une médaille suite une note jugée aberrante que les juges ont donnée à un concurrent.

NON MAIS de toute évidence, le COC U n'a pas encore compris que les juges ont une mission très importante, qu'ils doivent rester totalement objectifs et en faire la preuve six mois avant les Jeux, en préparant et négociant très soigneusement les notes qu'ils y décerneront. Ainsi ils ne risquent pas de se laisser influencer par des facteurs externes aléatoires tels que l'enthousiasme des spectateurs ou la performance des athlètes.



 
Les média nous apprennent que personne n'a encore demandé ou offert une rançon pour le chef-d'oeuvre l'oeuvre la toile "Le cri" volée récemment dans un musée scandinave. NON MAIS après mûre réflexion, Non Mais prend un grand respir et offre 0,14$.

Vous penserez peut-être que nous venons de capoter irrémédiablement, que ceci ne correspond aucunement à la valeur réelle de cette toile, et vous avez raison mais héhéhé, on est pas fous: après un bon décapage, le canevas est probablement ré-utilisable et pourrait aller chercher pas loin de 0,50$!



 
Nortel, la multinationale canadienne de haute-technologie, vient de procéder à sa Nième purge en deux ou trois ans. Cette fois, ce sont 3500 emplois qui mordent la poussière. NON MAIS avant longtemps, "Mortel" va se voir obligée d'embaucher des gens juste pour avoir 3000 employés à mettre à pied.



2004/08/23
 
Aux J.O., un tireur américain a perdu la médaille d'or en visant la mauvaise cible! NON MAIS le voilà au moins mûr pour se joindre à la stratégie anti-terroriste de son brillant Président.



 
On nous apprend que le prix de l'essence aux pompes est (oh surprise!) susceptible d'augmenter bientôt. La raison cette fois-ci était que des tempêtes tropicales dans les Caraïbes menaçaient de troubler la livraison du pétrole brut vers les États-Unis. Raison qui succède, comme vous savez, à:

  • L'interruption possible de l'exportation du pétrole Irakien suite à des attentats et sabotages

  • Les problèmes financiers du groupe Ioukos en Russie

  • L'incertitude relative à la tenue prochaine d'un référendum au Vénézuéla.

  • NON MAIS il va sans dire que quand les tempêtes tropicales seront passées, les pétrolières risquent une nouvelle pénurie, cette fois la plus grave de toutes: la pénurie d'excuses pour augmenter le prix de l'essence! Cependant au chapitre de l'imagination débridée, Non Mais se tire assez bien d'affaire, et nous offrons par la présente nos services aux pétrolières. Voici quelques exemples de nos compétences:

  • L'effet de serre dont on parle tant constitue une étape de plus vers une prochaine ère de glaciation, ce qui entraînera une demande accrue pour le mazout nécessaire au chauffage domestique, demande qu'il convient d'anticiper.

  • Le Texas, source de beaucoup de production pétrolière et patrie de George W. Bullshit, risque de faire sécession si ce dernier n'est pas ré-élu en novembre.

  • Les Expos de Montréal voguent actuellement sur une série de victoires (1 match consécutif); on peut ainsi prévoir une foule plus importante aux prochains matches, donc plus de déplacements et plus de demande pour l'essence.

  • Nous sommes disposés à partager avec nos aimables lecteurs les fabuleux honoraires que nous verseraient éventuellement les pétrolières; n'hésitez donc pas à y mettre du vôtre... cliquez ici pour nous les faire parvenir! Et si vous avez peur du ridicule, c'est que vous ne pensez pas encore comme une pétrolière! Déconcentrez-vous un peu, que diable!



     
    Les pertes de temps monnayées (suite et fin): Le "on zoue" dernier nous vous présentions une énumération des diverses pertes de temps que nous subissons tous, chacune monnayée selon les méthodes les plus scientifiques et haute-tech de la pure invention. Nous invitions aussi les lecteurs à nous transmettre leurs idées là-dessus. Six ont zoué. En voici donc la suite:

  • 5 milliards perdus à déshabiller et rhabiller des enfants emmitouflés pour aller jouer dans la neige, qui juste au moment de passer la porte, ont envie de faire pipi. (Merci à Michèle Martin)

  • 30 milliards perdus à assembler les meubles Ikéa (moins 3 milliards gagnés sur le prix d'achat). (Merci à Tony K.)

  • 44 milliards perdus à étudier les panneaux de limitation au stationnement à Montréal, en espérant les comprendre (Merci à Carole D.)

  • 168 milliards perdus à etudier des trucs dont on se fiche complètement et qu'on oubliera tout de suite après les examens! (Merci à Lucie Mouse)

  • 60 milliards perdus en attendant dans la file d'attente du supermarché... et encore plus long dans la file de la caisse Express (allez donc me demander pourquoi?) (Merci à Jean Tremblay)

  • 77 milliards perdus à déchiffrer les manuels des appareils électroniques écrits en informati-sino-franglais . (Merci à Jean-Luc D.)



  • 2004/08/22
     
    Aux Jeux Olympiques, on a prévu 130 000 condoms gratuits pour 10 500 athlètes, donc pour un séjour d'au plus 14 jours, un peu plus d'une douzaine par athlète masculin ou féminin (qu'elles cherchent ou non à monter les mâles). Donc deux condoms par jour par couple potentiel. Bin on est athlète ou on l'est pas! NON MAIS pour une fois qu'ils avaient trouvé quelque chose d'intéressant à voir aux Olympiques, et c'est pas télévisé!



     
    Monsieur James Pfaus, chercheur à l'université Concordia à Montréal, semble avoir identifié (enfin) une drogue qui aurait un effet aphrodisiaque sur les femmes (à part du champagne). Cette drogue nommée pour le moment PT-141 (et le "PT" n'a rien à voir avec son effet physiologique) est censée traiter l'impuissance masculine, mais apparemment elle fait aussi son petit effet sur le sexe opposé (quoiqu'à date elle n'a été essayée que sur des rats de laboratoire).

    Donc, parmi les sujets ayant reçu cette drogue, on observe que les femelles cherchent à monter les mâles! Selon M. Pfaus, à qui en bon scientifique rien n'échappe ou presque, ce comportement constitue chez les rats de laboratoire un signe d'impatience sexuelle. NON MAIS pas chez les humains, monsieur Pfaus?



     
    Les perspectives d'annexation volontaire au Canada des îles tropicales Turks et Caicos plaît à près de 100% des résidents des deux pays. Eux, ça leur donnerait divers avantages tels que les soins de santé, et nous ça nous donnerait une belle petite destination d'hiver. NON MAIS forcément cet enthousiasme signifie automatiquement que les gouvernements ne vont pas réaliser cette fusion. Vous n'y pensez pas, une idée qui provient du (beurk) peuple!







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