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NON MAIS!
Le blogue à la blague

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LE FOU DU ROY
Au Moyen-Âge, ce sage déguisé en bouffon pouvait sans crainte dire leurs quatre vérités aux riches et puissants, car il les enrobait d'humour, farces et fantaisie...

NON MAIS! dénonce la stupidité de tous genres: individuelle, médiatique, corporative, et surtout gouverneMENTALE Ici il n'y a qu'ironie, parodie, sarcasme, satire et exagération; pas de faits exacts et précis, ni aucune rectitude politique. Contenu protégé par des droits d'auteur Vous pouvez citer des extraits en mentionnant la source, mais pas vous les approprier intégralement Ajoutez NON MAIS! à vos sites favoris: Ctrl+D
2004/09/04
 
En nomination dans la catégorie "Cherchez l'erreur": Les délinquants sexuels remis en liberté sont suivis de très près, avec un taux de succès assez satisfaisant: 73% ne récidivent pas. Des chercheurs ont conclu qu'il n'était donc pas nécessaire de les surveiller de si près! NON MAIS les pompiers arrosent un feu et il s'éteint, donc il n'était pas vraiment nécessaire de l'arroser?



 
Un site web américain présente des projections quant à l'élection présidentielle de novembre. L'analyse et les projections semblent très scientifiquement établies état par état, sur la base de plus d'une centaine de sondages publiés.

Il faudrait cependant vérifier la qualité de ces sondages, qui demeure une inconnue et sujette au principe du GIGO (Garbage In, Garbage Out). Un parti au pouvoir a de nombreux moyens pour influencer les sondeurs, et il n'y a aucune raison de penser que les scrupules étoufferaient le parti Républicain.

Ce qui est plus difficile à évaluer, c'est l'effet d'une telle action. En effet, exagérer dans les sondages la force de son parti peut créer un effet d'entraînement, bien connu aux U.S.A. sous le nom de "bandwagon effect". Mais il peut aussi démotiver les électeurs qui lui sont favorables, qui pourraient négliger de se faire inscrire au rôle électoral, croyant la victoire assurée.

Pour ceux qui sont disposés à accorder à l'ensemble des sondages le bénéfice du doute, et «si la tendance se maintient» comme on dit, Bush sera réélu avec 270 votes au "Collège électoral" contre 252 pour Kerry (280-242 il y a à peine quelques jours).

NON MAIS les États-Unis devraient s'inspirer du monde des affaires, où chaque actionnaire jouit d'un vote par action détenue. Pour l'élection présidentielle, chaque électeur devrait avoir un vote pour chaque année d'études, ou pour chaque point de son quotient intellectuel. Les deux méthodes donneraient une victoire écrasante à Kerry.



 
À l'occasion de la rentrée scolaire, la polémique fait rage, surtout entre les parents, à propos du port d'uniformes à l'école. Ceux qui sont contre disent que ça affecte défavorablement le développement de la personnalité de l'enfant. NON MAIS comme ça ils ne faudra jamais que leurs enfants portent des uniformes? C'est platte pour les enfants qui auraient voulu devenir policiers, chirurgiens, juges, militaires, athlètes, pompiers, choristes, pilotes de course ou d'avion...



2004/09/03
 
Non Mais souligne les performances extrêmes, quelles qu'en soit la nature. Aujourd'hui nous plaçons tout au haut du tableau du déshonneur le magnat du journalisme Conrad Black (qui s'est acheté un lordship en Angleterre sous le nom de Lord Black de Crosseuràrebours, ou quelque chose du genre).

Ce noir personnage a apparemment réussi, en quelques années seulement, à voler 400$ millions aux actionnaires de la société Hollinger International qu'il contrôle sans la posséder, soit 95% des bénéfices de l'entreprise au cours des années en question! NON MAIS 95%! Même Bill Gates dans ses fantaisies les plus débridées n'oserait sans doute pas espérer en gober une telle proportion.



 

Une Malaise se propose d'établir un record Guinness en passant 36 jours enfermée dans une cage de verre avec 6,000 scorpions. Ce qui risque de créer une Malaise mal à l'aise. Mais dans le fond, y'a rien là: ces scorpions, ils n'ont pas de mitraillettes, tanks ou missiles! NON MAIS on vous dit ça parce qu'y'a tout plein de québécois qui eux, passent l'hiver tout entier avec 300,000,000 de yanquis!



 
Retranché derrière les 10,000 policiers qui montent la garde autour du Madison Square Gardens de New-York, un orateur Républicain a déclaré que «[son] pays est plus sûr aujourd'hui grâce au leadership du Président dans la lutte contre le terrorisme».

NON MAIS stop, voyons, ne poussez pas au boutte
Vos cris de dérision: il a peut-êt'raison.
Plus sûr que quoi? Ça dépend d'la comparaison:
Bin que vivre à Najaf ou Bagdad, on s'en dout'.

Que camper au fond du Vésuv', probablement.
Traiter Tyson de sale nègre, cer'ain'ment.
Plus sûr évidemment que s'ach'ter une Lada.
Ou coucher sans condom avec Miss Madonna.

Plus sûr bien sûr que faire le zouave au pont d'l'Alma.
Oups, celle-là appartient à Ray Ventura
Disons: qu'un'Mercedes roulant sous l'pont d'l'Alma
C'est Doublevéreux Bush qui aurait dû êt'là.



2004/09/02
 
Aux Étazunis, le président du vice Dick Cheney a récemment déclaré que le Président Bush était un homme «calme dans une crise». NON MAIS ceux qui ont vu Fahrenheit 9/11 savent que calme n'est pas le mot! Essayez «catatonique», monsieur Cheney. Ah non, c'est vrai, c'est pas possible, le mot a plus que deux syllabes. Okay, «gelé».



 
La BBC en Angleterre rapporte que des scientifiques américains ont trouvé une "thérapie" génétique qui change les singes en travailleurs acharnés et infatigables. Du moins jusqu'à ce que les effets du traitement s'estompent (après environ 10 semaines); les singes reviennent alors au naturel: plutôt paresseux et démotivés. NON MAIS il reste à élargir le domaine d'études dans les deux directions au sein de l'échelle de l'évolution, pour voir si ce traitement fonctionne d'une part, sur des êtres humains; et d'autre part, sur les cols bleus municipaux de Montréal. (Merci encore une fois à Yvan Lemay qui est de plus en plus incontournable)



 
Bien terré derrière 10,000 policiers entourant le Madison Square Gardens de New-York, un ex-chef de police d'allégeance Républicaine a déclaré «Le pays est plus sûr aujourd'hui grâce au leadership du Président dans la lutte contre le terrorisme» NON MAIS que celui qui est sans 10,000 gardes du corps lui jette la première pierre.



2004/09/01
 
Nous rapportions hier que l'ex-maire de New-York Rudolph Giuliani a comparé George Doublevé Bush à Winston Churchill. NON MAIS étant donné que Churchill a été formellement anobli par le roi d'Angleterre, est-ce que cette comparaison avec l'odieux Doublevéreux ne constitue pas un crime de lèse-majesté ou lèse-gros-bonnet ou quelque chose du genre?



 
Une autre Olympiade vient de se terminer dans l'indifférence et l'ennui général (Bon, c'est pas tout à fait vrai, mais il faut accepter cette prémisse pour que le reste de la blague fonctionne, et puis après tout, Non Mais c'est comme les attachés de presse du Président Bush, on n'est pas là pour dire la vérité mais pour débiter le plus de conneries possibles afin que les gens en oublient leurs problèmes, alors jouez le jeu s'il vous plaît).

Donc la difficulté dont souffrent les Jeux Olympiques, ce sont les compétitions qui sont trop antiques, et pas assez extrêmes. Il faut un renouveau. Vous me direz que c'est pas évident d'inventer des nouveaux sports, mais l'astuce est tout simplement de combiner des sports qui existent déjà. On l'a vu aux jeux d'hiver qui présentent une compétition plaisamment nommée biathlon, où une course en skis est agrémentée de tirs à la carabine. Ce qui comporte l'avantage additionnel de réveiller périodiquement les spectateurs bercés par ce sport si palpitant.

Les jeux d'été, pour ne pas être en reste, se sont permis un peu de surenchère en créant le triathlon combinant nage, vélo et course à pied (mais quel regrettable manque d'imagination: un à la fois. Ça serait tellement plus divertissant si les concurrents devaient courir dans l'eau avec un vélo sur le dos! Et en tirant du revolver, tiens, pourquoi pas? Ça ferait un tétrathlon qui s'insèrerait aussi bien entre le biathlon, le pentathlon, le heptathlon et le décafféiné.)

Or aux Jeux d'Athènes, on vient d'être témoins (ci-contre) d'une fusion assez réussie du marathon et du judo. (Et sachez que le concurrent en vert et rouge a été disqualifié parce qu'il portait une jupe plutôt qu'un pentathlon; tandis que son adversaire, le dossard 1,2,3,4, a sans doute aujourd'hui mal aux pattes tout comme ma p'tite vache, mais il ira beaucoup, beaucoup mieux si vous le tirez par la queue).

On s'en voudrait d'oublier l'amalgame volleyball-boxe inauguré par un joueur de l'équipe américaine, qui a cependant commis l'impair de tenter cette expérience non pas face à l'équipe adverse, mais face à une femme non inscrite aux Jeux. C'est du moins ce que rapporte le périodique belge Het Laatste Nieuws. Car évidemment on n'en parlera pas en Amérique où leur compatriote passera pour une mauviette s'il a simplement battu une personne sans la tuer. D'autant plus qu'il n'y a pas d'argent à faire avec cette histoire, ni d'excuse pour partir en guerre.

Et en parlant d'argent, voici donc nos propositions de sports hybrides pour les prochains Jeux:

  • golf et football (avec des gardiens de trous)
  • saut à la perche avec tir sur cible mouvante
  • lutte de style libre entre gymnastes rythmiques synchronisées
  • handball et lancer du poids
  • lancer du disque à relai (tout compétiteur décapité est disqualifié)
  • triple saut suborbital sur trampolines
  • lancer du marteau et badminton
  • baseball et lancer du javelot (là il faut vraiment "harponner les coureurs" comme dit notre cher Rodger)
  • plongeon de 10 mètres en fauteuil roulant
  • lancer de la balle de ping-pong
  • haltérophilie en kayak




  •  
    Une députée de l'Ontario a récemment fait allusion à «la coalition des idiots», ceci après avoir l'an dernier traité les yanquis de salauds («bastards»). Il va sans dire que son patron, le Premier Ministre, est dans tous ses états, unis ou désunis. NON MAIS il a raison! Quelle honte! Cette femme est payée grassement pour servir les intérêts des canadiens, elle pourrait au moins nous apprendre des choses qu'on ne sait pas déjà.



    2004/08/31
     
    Le parti Républicain américain du président Bush a choisi de tenir son congrès de mise en nomination (qui est bien sûr une simple formalité à caractère plutôt promotionnel)... à New York, où il compte environ 15 à 20 % de supporteurs et 5 fois plus d'adversaires! Pour tout dire, la ville de New York est probablement de toute la planète la ville où Bush compte le plus d'ennemis, à part peut-être de Bagdad.

    NON MAIS on peut supposer que les bozos du parti ont espoir de convertir les New Yorkais et se revêtant des cendres du 11 septembre. Et si ça marche pas, bof les NewYorkais savent ce qui est arrivé aux Bagdadis.



     
    Le gouvernement de la Nouvelle-Zélande a interdit à ses athlètes médaillés aux J.O. de rapporter au pays leurs couronnes d'olivier. L'importation de plantes étrangères est prohibée, car elles pourraient transporter la peste ou d'autres maladies, semble-il, et y'a pas d'exceptions.

    NON MAIS que fait-on des athlètes eux-mêmes, alors? Ils pourraient transporter la gonorrhée, le pied d'athlète ou même le zizi d'athlète? Ah non, c'est vrai, il y avait 130,000 condoms à la disposition des participants. Mais alors s'ils plaçaient des condoms sur leurs couronnes?

    (Merci à ce bon vieux Old Cola qui nous a mis sur la piste de cette nouvelle et qui est par ailleurs plus bon que vieux).



     
    Au congrès du parti Républicain américain, l'ex-maire de New-York, Rudolph Giuliani a comparé dans un discours George Doublevéreux Bush à Winston Churchill. Ah, vraiment? Nous qui croyions que Churchill était un homme intelligent, érudit, honnête et courageux! NON MAIS c'est vrai que nous n'avons pas connu Sir Winston. Mais il faut dire que Giuliani ne l'a pas connu non plus.



    2004/08/30
     
    Un aspirant-réfugié algérien qui, selon les journaux se nomme Ramrame et réside en banlieue de Québec, a vu sa demande refusée; il a donc été officiellement expulsé du Canada et devait prendre dimanche dernier un vol de Québec à Montréal et de là, un autre vol vers l'Algérie. Mais on n'en a vu trace. NON MAIS sans doute qu'il a choisi de faire Québec-Montréal en moto (Ram! Raaaam!) et le reste du voyage en chaloupe (Rame! Rame!).



     
    Dans notre trézangliche (donc cossu) arrondissement de Westmount-la-Mauderne*, la moyenne d'âge locale est dans la cinquantaine, ce qui fait qu'il y a des médecins en masse, et même des joueurs de cricket*, mais les joueurs de rugby ne courent pas les rues, et encore moins les pelouses.

    L'équipe locale doit donc recruter des jeunes dans d'autres quartiers de Montréal et, by George, elle se compose ainsi à 78% de (how shocking!) francophones. C'est ainsi que le Conseil de l'arrondissement a choisi de jouer la grande séduction à l'envers. «Aoh, je dis, nos parcs et jeu-terrains ne sont pas à la racaille destinés, sont-ils, et les rugby jôeurs sont priés d'aller dans leur cour jôer, tab'enak.»

    NON MAIS ça c'est envoyé! Et maintenant il reste à déterminer si le Centre Bell en fera autant avec les joueurs du Club de Hockey Canadien, qui proviennent de 8 pays différents** et dont seulement deux sont natifs de Montréal.


    *  Si vous ne faites pas le lien avec Ste-Marie-la-Mauderne, voici au moins la bande-annonce de "La Grande Séduction"!
    ** Russie, Slovakie, République Tchèque, États-Unis, Finlande, Suède, France et, euh, ah oui: Canada




     
    En nomination pour la révélation du mois: Geo Doublevéreux Bush qui a déclaré que son ministre Rumfeld dirige "courageusement" sa nation dans la guerre au terrorisme. NON MAIS là il va falloir que le président Bullshit nous explique encore une fois pourquoi le courage des grands généraux américains Washington, Eisenhower et Patton, (qui accompagnaient leurs troupes sur le front) est surpassé par celui de Rumfeld, qui se terre bien confortablement tient le fort à Washington en envoyant ses concitoyens se faire descendre se couvrir de gloire au diable vert.



    2004/08/29
     
    Au camp de prisonniers américain Guantanamo, le rapport gardiens:détenus est de 1 pour 1! NON MAIS vous voyez comme la vie est injuste, voyez ces pauvres yanquis qui sont accusés de maltraiter leurs prisonniers, alors qu'ils leur donnent chacun un valet!



     

    Pour financer leur participation aux Jeux Olympiques, les filles de l'équipe de football nationale féminine d'Australie ont publié un calendrier dont vous voyez un aperçu ici.

    NON MAIS vous comprenez que le comité international olympique n'était pas pour s'associer à des photos si dégradantes, c'est à dire où les filles sont nues, car alors, enfer et damnation, aucun logo de commanditaire* n'est visible!

    Le CIO a donc bien averti les filles que nulle part devrait-on voir le mot "Olympique" sur le calendrier. Ah? Tiens, mais c'est pourtant vrai: y'a aussi quelque chose d'écrit sur ce calendrier!

    * "Sponsor", comme on dit en euh... français?



     
    En nomination dans la catégorie "Cherchez l'erreur": Les délinquants sexuels remis en liberté sont suivis de très près, avec un taux de succès assez satisfaisant: 73% ne récidivent pas. Des chercheurs ont conclu qu'il n'était donc pas nécessaire de les surveiller de si près! NON MAIS si un feu s'éteint après que les pompiers l'ont arrosé, il faudrait donc conclure qu'il n'était pas vraiment nécessaire de l'arroser puisqu'il était destiné à s'éteindre?







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