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NON MAIS!
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LE FOU DU ROY
Au Moyen-Âge, ce sage déguisé en bouffon pouvait sans crainte dire leurs quatre vérités aux riches et puissants, car il les enrobait d'humour, farces et fantaisie...

NON MAIS! dénonce la stupidité de tous genres: individuelle, médiatique, corporative, et surtout gouverneMENTALE Ici il n'y a qu'ironie, parodie, sarcasme, satire et exagération; pas de faits exacts et précis, ni aucune rectitude politique. Contenu protégé par des droits d'auteur Vous pouvez citer des extraits en mentionnant la source, mais pas vous les approprier intégralement Ajoutez NON MAIS! à vos sites favoris: Ctrl+D
2004/09/18
 
Apparemment l'ouragan Ivan a bifurqué et épargné la Nouvelle-Orléans, la patrie du jazz et le siège d'un des plus tonitruants carnavals du Mardi Gras au monde. NON MAIS franchement, quand on a vécu le mardi gras, on sait que c'est pas un petite brise de 250 km/h qui aurait dérangé les citoyens de cette ville!



 
La chanteuse populaire américaine québécoise Céline Dion vient de recevoir un prix Diamant décernée par les World Music Awards à titre d'artiste féminine ayant vendu le plus de disques dans l'histoire. Il y a vraiment de quoi faire venir les larmes au yeux de ses concitoyens, des professionnels du marketing, des francophones ainsi que des mélomanes de toute la planète (chacuns pour leurs propres raisons).

NON MAIS il convient de préciser que les disques en langue française vendus au Québec ou en Europe ne sont même pas entrés en ligne de compte puisque le "World" dont il est question ici n'inclut évidemment que le monde anglophone (y en a-il d'autres?). Par contre il n'y a pas d'épines sans rose et les yanquis viennent d'annoncer qu'ils gardent Céline, René et compagnie à Las Vegas pour une prolongation d'un an.



 
Le ministre américain Donald Rumsfeld prétend que «le monde est plus sûr aujourd'hui» grâce aux mesures anti-terroristes de son patron Bush. NON MAIS est-ce qu'il n'y a pas eu en divers points du monde 18 attentats majeurs depuis le 11 septembre 2001? Oui, il y a eu des attentats mais aucun des 18 n'était aux États-Unis donc c'étaient divers points «de la planète» mais pas vraiment du «monde». Le monde, c'est les États-Unis, point à la ligne, vous ne saviez pas?



2004/09/17
 
Sharon revient à la charge: il veut exiler Arafat. NON MAIS coudonc, quand on a raison on a raison! Même si le monde entier dit le contraire! C'est ça la nouvelle morale: on se plie aux lois sauf quand les lois ont tort et on a raison. Et c'est chacun qui décide s'il a raison. Et la preuve du bon jugement de Sharon c'est que ce raisonnement fort commode est partagé par de nombreuses personnes, notamment les autres terroristes.



 
L'ex-président des États-Unis Bill Clinton avait fait passer un moratoire sur la fabrication et la vente d'armes automatiques ou semi-automatiques tels que les Uzi ou le célèbre AK-47, dites "armes d'assaut". Ce moratoire venait à échéance cette semaine et en marge du "mois de la préparation anti-terroriste", l'administration Bush n'a pas jugé utile de le renouveler.

Ainsi tout individu (américain, mexicain, saoudien, irakien, etc.) qui vit aux Étazunis est parfaitement libre de se transformer en Terminator. NON MAIS quand même, faut pas se méprendre: armes d'assaut tant qu'on voudra, les yanquis sont de bons et pacifiques citoyens, ils n'iront pas se lancer à l'assaut de personne. Oh, que non! Ces armes serviront strictement, comme le prévoit leur Constitution, à défendre leurs foyers comme tout envahisseur irakien* qui oserait s'y présenter. C'est en somme la création d'une invincible armémée.


* Ou pour capturer et emprisonner un Canadien, qui aurait passé la frontière pour aller faire des courses, ayant laissé par mégarde un fusil de chasse dans le coffre de sa voiture. (Cas strictement authentique, Non Mais n'a pas l'imagination assez délirante pour inventer une affaire pareille)



 

En nomination dans la catégorie "Tu m'dis pas!": Après des années de diligentes recherches, un professeur historien de Florence affirme avoir découvert l'identité de la dame qui a servi de modèle à Leonardo da Vinci pour son oeuvre célèbre La Joconde (La Gioconda en italien), aussi connue sous le nom de Mona Lisa. Bon, êtes-vous bien assis? Tenez vous bien: selon le distingué professeur, elle se nommait... Lisa Gioconda! NON MAIS qui l'eût cru! Quelle révélation stupéfiante, qui récompense cet homme de tous les efforts qu'il y a consacrés!

Non Mais se permet d'ajouter que M'ame Gioconda n'avait pas les moyens de se payer un "makeover" aux USA, sinon l'oeuvre eût été quelque peu différente.



2004/09/16
 
En marge du "mois de la préparation anti-terroriste", le gouvernement américain a laissé mourir de sa belle mort le moratoire sur la vente d'armes à feu automatiques comme le AK-47. NON MAIS pour éloigner les terroristes, c'est réussi. Le message est parfaitement clair: «Ne vous dérangez pas, nous sommes parfaitement capables de nous massacrer nous-mêmes"».



 

Pour affirmer les droits des pères à la garde de leurs enfants, un Anglais portant un costume de Batman a récemment escaladé la façade du palais de Buckingham. NON MAIS quelle meilleure façon, en vérité, de démontrer à tout le monde qu'il est parfaitement équilibré, en parfaite santé mentale, et pleinement digne d'élever un enfant!



 
La doctrine américaine des frappes préventives fait son petit bonhomme de chemin. Ainsi le Russe Poutine (ne pas confondre avec Rasputin... enfin, pas encore) vient de déclarer qu'il frapperait les bases terroristes n'importe où dans le monde. NON MAIS encore faudrait-il voir si M. Poutine a la même perception que nous de ce qui constitue une base terroriste. Par exemple la Maison Blanche?



2004/09/15
 
Environ 500 professionnels de diverses disciplines sont en congrès à Montréal pour discuter du syndrôme du bébé secoué. NON MAIS c'est pas un problème qui va se régler du jour au lendemain, ça: ils en ont pour une bonne secousse (ou escousse comme disent nos cousins Acadiens).



 
Le Souverain Pontife trouve que les gens aiment trop le sport et pas assez la messe. «Lorsque le dimanche est subordonné à un concept populaire de week-end* et se voit indûment dominé par les loisirs et le sport, les gens, au lieu d'être véritablement sanctifiés et revigorés par la foi, restent pris au piège d'une poursuite sans relâche et souvent futile de la nouveauté» vient-il de déclarer.

NON MAIS au lieu de parler, il faudrait agir. Premièrement, la messe, c'est trop monotone, il ne se passe rien du côté des fidèles. Il faudrait animer tout ça, par exemple au lieu de baisser la tête pendant l'élévation, si on faisait la vague?

Ensuite, l'histoire de changer le vin en sang du Christ, le vin c'est pas vraiment très populaire dans les pays anglos, et le Tout-Puissant, Il fait bien ce qu'Il veut, non? Alors Il pourrait certainement se débrouiller si on Lui changeait le vin pour de la bière. Et les hosties pour des croustilles (des chipes, comme dirait Thierry Ardisson) ou des bonnes vieilles pinottes.

Et puis finalement, par comparaison aux sports, la messe c'est trop prévisible, c'est toujours le Christ qui gagne; il faudrait lui trouver un adversaire plus coriace que le Diable, par exemple George Doublevéreux Bush.


* Cette citation est en fait une traduction car le Pape s'exprimait en anglais. C'est donc le traducteur, et non pas le Saint Père, qui parle en colonisé, en valet des yanquis, en proférant cet horrible "weekend" au lieu de "fin de semaine".



 
Septembre a été désigné le "mois de la préparation anti-terroriste" aux États-Unis. NON MAIS quelle splendide idée, y'avait rien pour attirer les gens dans les grands magasins entre la rentrée de classes et l'Hallowe'en!



2004/09/14
 
Le Fils de la Langue Française répond à vos questions

Q. Qu'est-ce que le "Whip" d'un parti politique?

R. Ah, cette fonction provient de la tradition parlementaire britannique. "Whip" est un mot anglais qui signifie "fouet". Or comme vous savez, ces espèces de tartes que sont la plupart des députés se prennent pour la crème de notre société; alors le Whip en fait des tartes à la crème fouettée.



 
Comme vous l'avez vu à propos du scandale dit des "commandites", il y a des gens au gouvernement canadien qui espèrent laver le cerveau des québécois en général et tout particulièrement ceux qui sont souverainistes en les inondant de drapeaux, comme si on pouvait "vendre" un pays comme on vend du Coca-Cola. NON MAIS cette idée est du plus haut ridicule et il est évident qu'elle ne peut absolument pas fonctionner! Voyons donc, les gens ne sont pas des robots ou des demeurés qu'on peut hypnotiser ainsi! Comment? Il vous vient soudain une étrange envie de manger de la poutine? Ahbon, bin en voici une recette.



 
Nous soulignions hier que le nom "Ayman Al-Zawahiri" était très mal foutu pour Al Quaeda du point de vue mémorabilité et relations publiques. NON MAIS il convient de préciser que nos observations ne s'appliquaient qu'au patronyme Al-Zawahiri. Car le prénom Ayman (s'il est prononcé "Amen") passera très bien parmi les très influents ministres du culte; et (prononcé "Hey, man") parmi les jeunes des USA. Sans oublier bien sûr ceux des autres pays anglophones, comme la France, scotchés surtout le weekend à leur full cool walkman ou leur mail.



2004/09/13
 
Nicole Léger, la "Whip"* (ou faudrait-il dire la Whippette?) du Parti Québécois vient de se faire évincer par son chef Bernard Landry. NON MAIS sans nier la démocratie, monsieur Landry déclare essentiellement que madame Léger est parfaitement libre de dire tout ce qu'elle pense sans restriction autre que le dire sous la douche.


* Chers amis européens qui ne savez pas ce qu'est un Whip, soyez assurés que nous vous en informerons dès que nous le trouverons nous-mêmes.



 
Voici un nouveau joueur dans l'aréopage d'Al Quaeda, un nommé Ayman Al-Zawahiri, qu'on dit second de Bin Laden. NON MAIS franchement, Al Quaeda n'arrivera jamais à rien avec des noms pareils. Du point de vue relations publiques, "Al-Zawahiri" est un désastre. Il est bien trop compliqué à prononcer, ou à placer dans les grands titres des journaux. Il faudrait qu'Al Quaeda suive l'exemple de la mère de toutes les organisations terroristes, la plus efficace au monde, qui sait frapper l'imagination avec un nom court qui a de l'impact, un nom mémorable et facile à prononcer: "Bush".



 
Devant la commission Gomery qui enquête sur le scandale des "commandites" au gouvernement fédéral, les avocats du réseau ferroviaire parapublic Via Rail allèguent que la Vérificatrice Générale du Canada ne peut pas dénoncer la participation de leur société cliente à ces folles dépenses, sous prétexte que Madame avait déjà procédé à une vérification comptable, et approuvé les états financiers de la société.

NON MAIS quel point de vue intéressant! C'est le triomphe de la comptabilité! Donc du moment que les chiffres balancent, on n'aurait plus rien à dire sur la gestion de la société! Et, tiens, le crime du 11 septembre 2001 serait pardonné et oublié pour peu qu'on fasse un décompte précis des terroristes et des victimes?



2004/09/12
 
Alors que tout notre système de santé crie famine, la RAMQ trouve sans problème 150,000$ pour envoyer 30 femmes se faire avorter au Kansas. Pourquoi si loin? Parce qu'elles en sont à leur 24è semaine, et les médecins québécois trouvent que l'opération est trop risquée. Et pourquoi avoir attendu leur 24è semaine? Parce qu'au début elles hésitaient, mais maintenant, tout d'un coup, la grossesse porte atteinte à leur santé mentale! NON MAIS voilà certainement des santés mentales qui méritent toutes les attentions, pas comme celles de ces satanés plaignards de cancéreux qui, sous prétexte que leur vie est en jeu, rechignent d'attendre pendant bof quelques mois leur tour pour se faire traiter.




 
Qui dit dépotoir dit vermine et qui dit vermine dit balbuzard, une espèce de vautour qui se nourrit des rongeurs. Cependant dans un "site sanitaire" Colombien, les balbuzards ont décidé d'éliminer l'intermédiaire, et se bourrent directement des cochonneries comestibles qu'on y trouve. Au point de devenir trop gros pour être aptes à voler: il ne leur est donc plus possible de chasser leurs proies naturelles.

Or les autorités s'apprêtent à modifier leurs techniques d'enfouissement et du même coup, couper les vivres aux balbuzards. Au grand désarroi bien sûr des environnementalistes, qui ont mis sur pied un programme d'amaigrissement des balbuzards et de leur ré-éducation à la chasse. NON MAIS il ne leur viendrait pas à l'idée d'en faire autant pour les enfants? (Ceci dit, nous espérons que les restaurants McDonald nous sauront gré d'avoir parlé de cochonneries comestibles sans faire allusion une seule fois à leurs établissements.)



 
Encore "les voix": Un homme de Buenos Aires a (dit-il) entendu la voix de Dieu lui ordonnant de descendre dans la fosse aux lions au zoo local. Le médecin-chef de l'hôpital local où ce brave a été transporté par la suite a déclaré qu'il recevrait des soins psychiatriques en plus des soins pour lacérations et contusions. NON MAIS malheureusement il semble que Dieu avait oublié d'avertir les lions, sans doute parce qu'il était en train d'ordonner à Bush de descendre en Irak.







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