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Ces blagues n'ont pas été testées sur des animaux, sauf des hyènes qui ont bien ri. Ces blagues contiennent des électrons recyclés. Nettoyer à sec seulement. Aucun préservatif ajouté: ces blagues ne protègent pas contre les maladies transmises sexuellement. En cas d'amerrissage forçé les blagues peuvent servir de flotteurs. Les blagues sont sujettes à modification sans préavis. Le blogue est livré au poids et non au volume: s'il ne semble pas plein, c'est que les blagues se sont tassées durant le transport. Les blagues sont garanties contre les défauts de fabrication: retournez toute blague défectueuse à notre bureau de Lhassa avec une preuve d'achat notariée. La réparation est gratuite: inclure seulement la somme de 139,95$ pour frais de transport et de manutention. L'offre est pour une période limitée jusqu'à épuisement des auteurs. Aucun achat requis. Les batteries ne sont pas incluses. Taxes, frais de livraison et de préparation non inclus. N'expédiez pas d'argent par la poste, seulement de la gomme à mâcher ou des bas de nylon. Allouez de 8 à 10 semestres pour la livraison. La garantie est nulle si les blagues ne sont pas utilisées conformément au mode d'emploi. Ne conservez pas ce blogue près d'une source de chaleur (comme un écran cathodique). Ne lisez pas ces blagues en conduisant un véhicule-moteur, ou en opérant de la machinerie lourde ou un ordinateur. Gardez hors de portée des animaux domestiques et des enfants sauvages. Portez des verres de sécurité en lisant ces blagues, ainsi qu'avant et après. Après un repas, attendez deux heures avant de lire ces blagues pour éviter d'être crampé. Attachez bien vos manteaux pour ne pas prendre froid. Pis essayez de pas encore perdre vos mitaines, maman est tannée, là! Ne pas lire ces blagues si le sceau de sécurité est rompu. Pour usage externe seulement. Si les blagues sont avalées, ne faites pas vomir. Cessez d'utiliser ce blogue en cas de rougeurs, irritations ou enflure, ou si votre breuvage vous sort par le nez. Si les symptômes persistent, consultez un comédien. Les blagues vues dans le rétroviseur paraîtront plus plates qu'elles sont réellement. D'autres conditions et restrictions pourront s'appliquer la prochaine fois que nos avocats fument un joint. Veuillez rester à vos sièges tant que le blogue n'est pas à l'arrêt complet devant l'aérogare.

NON MAIS!
Le blogue à la blague

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LE FOU DU ROY
Au Moyen-Âge, ce sage déguisé en bouffon pouvait sans crainte dire leurs quatre vérités aux riches et puissants, car il les enrobait d'humour, farces et fantaisie...

NON MAIS! dénonce la stupidité de tous genres: individuelle, médiatique, corporative, et surtout gouverneMENTALE Ici il n'y a qu'ironie, parodie, sarcasme, satire et exagération; pas de faits exacts et précis, ni aucune rectitude politique. Contenu protégé par des droits d'auteur Vous pouvez citer des extraits en mentionnant la source, mais pas vous les approprier intégralement Ajoutez NON MAIS! à vos sites favoris: Ctrl+D
2004/10/02
 
Certains reprochent à la Gouverneure Générale du Canada, Adrienne Clarkson, certaines dépenses exorbitantes et songent à la remplacer par une personne qui a un peu plus les deux pieds sur terre... et le principal candidat serait l'astronaute Marc Garneau! NON MAIS allez comprendre.



 
Par les temps qui courent, tout est chiffré (pas seulement nos blagues!) Y'a plus nouvelle qui tienne sans quelque statistique venue d'on ne sait où. NON MAIS il est alors d'autant plus agréable de voir La Paresse en révolte contre ce système, en aspergeant ses articles de données toutes plus fantaisistes les unes que les autres, pour le plus grand amusement de ses lecteurs.

Par exemple, dans son cahier Actuel du 22 septembre, une de ses journalistes affirmait qu'un suivi des nouveaux-nés et de leurs mères à domicile par des travailleurs sociaux coûte 3,000$ mais en économise 17,000$ plus tard en chômage, criminalité et soins de santé réduits. Donc du 6,33 pour 1. Un peu plus loin c'était devenu du 8 pour 1, et plus loin encore, du 4 pour 1. Et pour crémer le gâteau, une travailleuse sociale nous donne enfin l'heure juste: «C'est du travail préventif. On ne peut pas savoir ce qui serait arrivé si nous n'y étions pas allées».



 
14,000$ annoncent les journaux, en salaire pour les députés fédéraux. Vous allez vous dire c'est pas riche. NON MAIS 14,000$ c'est seulement leur plus récente augmentation de salaire! Le total, c'est 155,000$. Plus tous les "dons" et toutes les "contributions déductibles d'impôts" qu'ils peuvent picorer mais ça on n'est pas censé en parler.


Hého, c'était notre 2000è blague,
y'aurait pas 14,000$ pour nous, aussi?





2004/10/01
 
Deux scientifiques britanniques ont calculé (demandez-nous pas comment) qu'aux Olympiques de 2156, les femmes courraient le 100 mètres plus vite que les hommes. NON MAIS c'est pas pour vous faire de la peine les gars, mais vous êtes 152 ans en retard: allez seulement jeter un coup d'oeil dans les grands magasins les jours de super-soldes.



 
La commission fédérale Gomery qui enquête sur le scandale des commandites s'est fait dire que l'objectif de ce programme était de «montrer aux québécois le vrai visage du gouvernement fédéral» NON MAIS le moyen qu'ils ont choisi, c'était de jeter aux pourceaux des centaines de millions de nos taxes? Bonbonbon, hébin mission accomplie, et c'est bon à savoir, le vrai visage du gouvernement fédéral.



 
Ronald King*, chroniqueur sportif à La Paresse, écrit: «Stéphane Marguerite, ex-recordman* mondial et capitaine de l'équipe canadienne de boomerang, quitte le quartier Villeray pour son pays natal, la douce France». NON MAIS il revient à son point de départ? Sans doute une déformation professionnelle quand on fait carrière dans les boomerangs!


* Holà, messire "Roy", votre Fou trouve que vous lisez trop de media étrangers... vous ne pourriez pas écrire «détenteur du record»? Surtout qu'en anglais correct, le terme "recordman" n'existe même pas! Pour votre gouverne (et si ça vous amuse, vous pouvez chercher sur Internet spécifiant bien "langue anglaise"), le seul recordman, c'est "Sam the Record Man" et ses magasins de disques. Espérant que vous n'avez aucune accointance avec ce bon Sam et que vous voudrez bien faire grâce à vos lecteurs de ce franglais à la noix, le Fou vous salue bien.



2004/09/30
 
Le comédien américain Jay Leno raconte qu'au cours d'une conférence de presse, une journaliste facétieuse a demandé au Président américain si on pouvait s'attendre à ce que, deux jours avant les élections, Ossama Ben Laden soit "miraculeusement" capturé. La réponse de Doublevéreux Bush: «NON MAIS dites donc, comment avez-vous appris ça, vous?»



 

On vous fait grâce des détails techniques, mais il semble possible qu'un jour les ordinateurs et autres appareils portables pas trop énergivores fonctionneront avec de l'électricité créée par l'appareil lui-même grâce à un processus de photosynthèse à base... d'épinards!

On vous voit venir: NON MAIS pourquoi des épinards? Hébin nous, ça nous semble bien logique: après tout, c'est une source d'énergie qui a fait ses preuves!



 
Whoa! Ça marche en grande pour Air Canada, qui après avoir acheté mardi 30 avions Bombardier, a placé hier une commande pour 45 autres avions, ceux-là fabriqués par la brésilienne Embraer, qui elle aussi a accepté la commande avec joie. NON MAIS la vie est-y pas assez belle à votre goût? Si vous avez une carte de crédit, vous savez ce qu'on veut dire: plus besoin d'avoir des sous pour acheter. Et en plus on reçoit des "Air Miles"! Alors Air Canada tourne maintenant ses regards vers une petite douzaine d'Airbus, une ou deux navettes spatiales, la Tour Eiffel, le Taj Mahal et la maison de Michael Jackson.



2004/09/29
 
Air Canada a annoncé avant-hier qu'elle va acheter 30 avions Bombardier. NON MAIS enfin, une vente pour Bombardier dans sa propre patrie*! Voilà donc une excellente nouvelle pour notre* avionneur, d'autant plus que, suite à sa restructuration financière, il se pourrait même qu'Air Canada puisse les payer, ces avions!


* En réalité, Bombardier était à l'origine une entreprise Québécoise, mais ses dirigeants actuels la considèrent multinationale. Mais Canadienne quand il y a des subventions à aller quémander au gouvernement fédéral. Ou parfois Irlandaise, parce que là aussi il y a des subventions.



 
L'ex-ministre fédéral Gagliano, qui détenait le portefeuille des Achats et Travaux publics au moment du scandale des commandites, s'est trouvé un avocat des plus créatifs. Ce dernier prétend que oui, monsieur Gagliano était en effet responsable lorsqu'il était ministre mais maintenant c'est quelqu'un d'autre qui est ministre et on ne peut donc plus toucher à monsieur Gagliano.

NON MAIS y'a rien comme un exemple pour voir si on a bien compris. Disons que vous commettez un vol à main armée dans une banque: tant et aussi longtemps que vous êtes dans la banque, on peut vous arrêter et vous inculper, mais dès que vous regagnez la rue, la justice ne peut plus rien contre vous?



 
Les Caisses Populaires Desjardins viennent d'annoncer que pour prévenir les fraudes, dorénavant il serait nécessaire de taper non seulement son numéro d'identification personnelle mais aussi sa date de naissance pour tout retrait de plus de 400$, ou tout dépôt de plus de 1,000$. NON MAIS pour ma part, je désire aviser ma Caisse que si jamais des fraudeurs déposent dans mon compte 1,000$ en catimini (ou même six ou septimini), j'accepterai mon sort avec courage et résignation.



2004/09/28
 
Croyez-le ou non, l'état américain de l'Illinois met en élections les postes d'"amphibie officiel" de l'État, et aussi de "reptile officiel". Les candidats au poste d'amphibie sont une grenouille, un salamandre et un crapaud. Chez les reptiles, deux tortues et une couleuvre sont en nomination. Le vote se fait en ligne ce qui hélas ouvre la porte à toutes sortes de manigances. NON MAIS espérons quand même qu'aucun candidat n'ira contester le vote, le portant devant la Cour Suprême des États-Unis, qui par habitude opterait sans doute pour le reptile en chef des USA, George Doublevéreux Bush.



 
Le fureteur Mozilla Firefox continue à manger la laine sur le dos à Maquereausoft et son infâme bouillon de culture pour virus, vers et autre problèmes de sécurité, ce logiciel qui n'a nul besoin de présentations (bin évidemment, puisque Maquereausoft vous l'installe de force d'emblée), le célèbre "Internet Exploiter".

Aux plus récentes nouvelles, les utilisateurs de Firefox/Mozilla étaient passés en quelques semaines de 0 à plus de 25% des lecteurs de Non Mais. C'est vrai que, vous en conviendrez avec nous, nos lecteurs sont a priori des grands esprits, l'avant-garde du progrès, des gens d'une intelligence transcendante, la crème de notre société, bref du monde pas trop bête; tandis que chez les crottés, il est probable que Firefox n'a pas encore connu autant de succès.

Mais ça ne saurait tarder puisque Firefox n'a que des avantages face à IE, (gratuité, sécurité, simplicité, rapidité, conformité, fiabilité, acidité, non: pas acidité mais euh, élégancegraphiquité, tiens).

De plus Firefox se perfectionne très vite puisque des milliers de bénévoles y contribuent. Déjà peu après les versions 0.8 et 0.9, Mozilla vient de sortir le Firefox 1.0 «en pré-version». NON MAIS là nous devons protester quand même, que Mozilla joue ce jeu dans un monde qui compte déjà trop de viols, incestes, sadisme, pédophilie et autres préversions.



 
Claudette "P'tite madame" Carbonneau, la présidente de la Confédération des Syndicats Nationaux, se plaint de la défection de la Fédération des Travailleurs du Québec en rapport avec la "Grève sociale" que ces deux centrales envisageaient. «Je demeure perplexe sur où est-ce qu'on s'en va» a clamé la Claudette. Démontrant ainsi qu'elle est non seulement anti-patrons mais aussi anti-grammaire. NON MAIS ceci dit, c'est vrai quand même ce qu'elle dit, comment peut-on se prétendre syndicaliste quand on refuse de faire des grèves illégales, insignifiantes et inutiles qui n'ont pour but que d'écoeurer le peuple?



2004/09/27
 
La FCC, organisme qui régit la radiodiffusion et télédiffusion aux États-Unis, a infligé une amende de 500,000 douleurs au réseau CBS pour offense aux moeurs en rapport avec l'incident Janet Jackson. Vétille? Pas selon la FCC qui affirme avoir reçu 540,000 plaintes à cet effet! Oui, cinq cent quarante mille ploucs se sont données la peine de téléphoner ou écrire à la FCC à ce sujet! Apparemment des tartufes qui n'ont jamais vu un sein, ayant été allaités à la bouteille... et encore: la bouteille de Budweiser!

NON MAIS dans l'hypothèse (un peu farfelue, on l'admet), que tous ces moujiks savent écrire, les timbres et la papeterie pourraient représenter un quart de million qu'ils auront dépensé pour leurs interventions, soit environ la moitié de l'amende. En vérité je vous le dis: les plus totons dans cette affaire ne sont pas ceux qu'on pense.



 
Un camionneur québécois a été jeté en prison aux États-Unis pour avoir foncé par mégarde (ou somnolence (oubedon fumée un peu trop concentrée, si vous voyez ce que je veux dire, mais enfin tel n'est pas notre propos)) dans un barrage routier intempestif, érigé par les gardes-frontières américains en pleine autoroute et... à 120 km des frontières!

Or d'autres véhicules étaient déjà arrêtés au barrage et plusieurs voyageurs sont décédés dans le violent incendie qui a résulté du carambolage. Pire encore, dans ce sinistre qui est survenu aux USA, les morts étaient hélas tous canadiens si vous voyez ce que je veux dire, mais enfin tel n'est pas notre propos.

Notre homme a donc été accusé de responsabilité criminelle. NON MAIS que fait-on dans tout ça de ces maudits tarlais de gardes-frontières tout croches qui bloquent les autoroutes à l'improviste, un peu partout, au nom de la sécurité nationale? Ah mais, depuis le "9/11", les innombrables polices américaines ont tous les droits, vous ne saviez pas? C'est pour la sécurité du public! D'ailleurs il ne faut pas perdre de vue que les victimes du carambolage sont peut-être mortes, mais elle sont mortes à l'abri des terroristes, donc en toute sécurité!



 
Hébin ça y est, les joueurs de la Ligue Nationale de Hockey sont en lockout. Ou en grève? Enfin quelque chose du genre. NON MAIS le bon côté de l'affaire c'est qu'il n'y aura pas de hockey à la télé le samedi soir. D'un océan à l'autre, les maris canadiens vont être obligés de se trouver autre chose à faire. Et c'est ainsi que la population américaine ne restera pas 10 fois plus nombreuse que celle du Canada bien longtemps.



2004/09/26
 
Les USA se plaignent du Canada dont les sentences pour produire et distribuer de la marijuana ne sont pas assez sévères à leur goût, d'autant plus qu'une bonne partie de ladite production se retrouve chez eux. NON MAIS attention les cowboys, diverses sources indiquent que la marijuana canadienne est 10 fois plus forte que les autres, au point de pouvoir entraîner la démence temporaire ou même permanente. Alors si les citoyens américains ne sont plus gelés, ils ne voteront probablement plus pour Bush!



 
C'est encore une fois le tollé au Québec, cette fois-ci parce que les chercheurs de poux ont découvert que certaines pharmacies offrent aux médecins des loyers favorables et même des primes substantielles en argent pour installer leur cabinet à côté ou au-dessus de la pharmacie. L'astuce c'est évidemment que les patients recevant une ordonnance vont profiter de la proximité de cette pharmacie pour s'y procurer facilement et rapidement leurs médicaments.

Ah mais les esprits retors voient ça d'un autre oeil: ils perçoivent une sombre conspiration pour inciter les médecins à prescrire davantage. Et le patient dans tout ça? NON MAIS justement: car être malade c'est un châtiment du ciel pour quelque péché bien caché, n'est-ce pas, et ainsi il n'est pas question de faciliter la vie aux malades! Au cours des quelques dernières années, on a atteint la moitié de l'objectif en les forçant à attendre un mois ou deux pour voir un médecin; maintenant il faudrait bien qu'ils traversent obligatoirement la ville pour avoir leurs remèdes.



 
Une recherche universitaire vient de conclure que la bière est bonne pour la santé, car elle aide à prévenir le diabète, les troubles du coeur et les cataractes. NON MAIS c'est bien malheureux pour vous les gars, mais il va falloir vous résigner à boire de la bière. Du moins jusqu'à la prochaine étude.







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