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Ces blagues n'ont pas été testées sur des animaux, sauf des hyènes qui ont bien ri. Ces blagues contiennent des électrons recyclés. Nettoyer à sec seulement. Aucun préservatif ajouté: ces blagues ne protègent pas contre les maladies transmises sexuellement. En cas d'amerrissage forçé les blagues peuvent servir de flotteurs. Les blagues sont sujettes à modification sans préavis. Le blogue est livré au poids et non au volume: s'il ne semble pas plein, c'est que les blagues se sont tassées durant le transport. Les blagues sont garanties contre les défauts de fabrication: retournez toute blague défectueuse à notre bureau de Lhassa avec une preuve d'achat notariée. La réparation est gratuite: inclure seulement la somme de 139,95$ pour frais de transport et de manutention. L'offre est pour une période limitée jusqu'à épuisement des auteurs. Aucun achat requis. Les batteries ne sont pas incluses. Taxes, frais de livraison et de préparation non inclus. N'expédiez pas d'argent par la poste, seulement de la gomme à mâcher ou des bas de nylon. Allouez de 8 à 10 semestres pour la livraison. La garantie est nulle si les blagues ne sont pas utilisées conformément au mode d'emploi. Ne conservez pas ce blogue près d'une source de chaleur (comme un écran cathodique). Ne lisez pas ces blagues en conduisant un véhicule-moteur, ou en opérant de la machinerie lourde ou un ordinateur. Gardez hors de portée des animaux domestiques et des enfants sauvages. Portez des verres de sécurité en lisant ces blagues, ainsi qu'avant et après. Après un repas, attendez deux heures avant de lire ces blagues pour éviter d'être crampé. Attachez bien vos manteaux pour ne pas prendre froid. Pis essayez de pas encore perdre vos mitaines, maman est tannée, là! Ne pas lire ces blagues si le sceau de sécurité est rompu. Pour usage externe seulement. Si les blagues sont avalées, ne faites pas vomir. Cessez d'utiliser ce blogue en cas de rougeurs, irritations ou enflure, ou si votre breuvage vous sort par le nez. Si les symptômes persistent, consultez un comédien. Les blagues vues dans le rétroviseur paraîtront plus plates qu'elles sont réellement. D'autres conditions et restrictions pourront s'appliquer la prochaine fois que nos avocats fument un joint. Veuillez rester à vos sièges tant que le blogue n'est pas à l'arrêt complet devant l'aérogare.

NON MAIS!
Le blogue à la blague

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LE FOU DU ROY
Au Moyen-Âge, ce sage déguisé en bouffon pouvait sans crainte dire leurs quatre vérités aux riches et puissants, car il les enrobait d'humour, farces et fantaisie...

NON MAIS! dénonce la stupidité de tous genres: individuelle, médiatique, corporative, et surtout gouverneMENTALE Ici il n'y a qu'ironie, parodie, sarcasme, satire et exagération; pas de faits exacts et précis, ni aucune rectitude politique. Contenu protégé par des droits d'auteur Vous pouvez citer des extraits en mentionnant la source, mais pas vous les approprier intégralement Ajoutez NON MAIS! à vos sites favoris: Ctrl+D
2004/10/09
 

À propos du sous-marin de pacotille que la marine Canadienne a acquis des anglais et rebaptisé Chicoutimi: Chicoutimi est une belle et dynamique ville et ne mérite pas l'affront de donner son nom à un tel désastre. NON MAIS d'ailleurs, ça ne serait pas plus logique de donner à cette ruine, le nom de Jean Chrétien qui était Empereur Premier Ministre quand cette transaction a été conclue?



 
Les réseaux de télé manquent nettement d'imagination, et si d'aventure l'un d'entre eux essaie un nouveau format qui connaît du succès, c'est le plagiat immédiat avec escalade. Ainsi nous avons été témoins d'une avalanche d'émissions dites de "téléréalité" qui nous ont fait voir des scènes de plus en plus dégueulasses, telles que de malheureux(ses) concurrent(e)s étendu(e)s dans un cercueil de verre parmi des vers ou des rats vivants.

NON MAIS il semble que la même folie atteint ce que notre humble blogue appelle "les émissions où visuellement il ne se passe rien, et qui sont donc tout juste bonnes pour la radio, mais qui ne coûtent pas cher à produire pour la télé alors les réseaux en difficultés en profitent".

Ces émissions sont communément nommées "Talk shows" dans certains pays étrangers que nous ne nommerons pas parce que nous ne voulons pas vexer leurs citoyens que nous aimons bien surtout quand ils résistent à Bush. Ainsi à défaut de vers et de rats, voilà que nous est infligé (beurk) Thierry Ardisson par TV5, à qui nous disons de tout coeur "Mercy!"



 
L'ambassade du Canada en Syrie a engagé des citoyens syriens pour analyser les demandes de visas et d'immigration! Autrement dit, ce ne sont pas des Canadiens qui décident quels syriens nous voulons, ce sont des syriens qui décident de qui ils veulent se débarrasser. NON MAIS il y a un bon côté à tout ça: on saura qui blâmer syrien ne va plus.



2004/10/08
 
Dans le débat des candidats à la vice-présidence américaine, le républicain en poste Dick Cheney persistait à déclarer, tout comme son patron George Doublevéreux Bush, que le monde est beaucoup plus sûr aujourd'hui, maintenant que Saddam Hussein est en prison. Pourquoi? Mais parce qu'il était trop belliqueux, voyons! NON MAIS si c'est comme ça, le monde ne serait-il pas encore plus sûr si Cheney et Bush étaient en prison?



 
La Monnaie Autrichienne vient de frapper des nouvelles pièces de monnaie, en or massif d'un diamètre de 37 cm (15 pouces) et pesant 31 kg (68 livres), et d'une valeur de 100,000 euros (environ 154,500 dollars canadiens) chacune.

NON MAIS vous riez, mais ces pièces, frappées à 15 exemplaires, ont cours légal; alors vérifiez bien dans vos sacs à main et vos poches pour voir si par hasard on ne vous en aurait pas refilé une. Mais prudence: comparez soigneusement avec la photo ci-contre pour éviter toute confusion avec d'autres pièces que vous pourriez trouver qui seraient elles aussi de la taille d'une assiette mais de moindre valeur.



 
En partant d'Écosse pour être ramené au Canada, le sous-marin fraîchement rebaptisé Chicoutimi est tombé en panne majeure avec un mort et plusieurs blessés. Comme nous savons tous maintenant, il s'agit d'un rafiot qui n'était plus bon pour les anglais il y a dix ans et avait été mis au rancart, pour finalement être refilé au Canada pour bof, disons 300 millions, soit 305 millions de plus que ce qu'il vaut.

NON MAIS c'est quand même pas une raison pour dire que le Canada s'est fait fourrer! Ça fait déjà dix ans que ce sous-marin a été mis aux rebuts: alors c'est de l'histoire ancienne, ça ne vaut plus! Et puis un sous-marin, ça se bonifie en vieillissant tout comme le vin, non? Ou comme les peintures faites par des adultes ayant conservé la fraîcheur et la spontanéité de l'enfant (ainsi qu'à peu près la même dextérité manuelle)?


2004/10/07
 
Le Premier Sinistre Britannique Tony Blair déclare qu'il y a dans le monde «le bien contre le mal» et «les démocrates contre les terroristes» (sic). NON MAIS voilà qui mérite peut-être pas un prix Nobel pour la paix mais au moins un prix "No Bull" pour la candeur, pour avoir enfin présenté sous son vrai jour le Parti Républicain de Geo Doublevéreux Bush, adversaire du Parti Démocrate américain de John Kerry.



 
La célèbre université américaine Harvard vient de décerner pour la 11è année ses prix "Ig-Nobel" (ignoble, en anglais) qui sont en fait des anti-Nobel pour les réalisations les plus farfelues dans les domaines consacrés: physique, chimie, médecine, économie, etc.

Un des récipiendaires a réalisé une savante étude démontrant que les harengs communiquent entre eux en émettant des gaz... autrement dit en pétant. Et en matière de santé publique, une recherche tout ce qu'il y a de plus sérieux a démontré que la nourriture échappée sur le plancher risque la contamination microbienne, surtout si le plancher est sale. N'est-ce pas bon à savoir? Vous qui pensiez seulement vous divertir en lisant Non Mais!

Dans le domaine médical, quelqu'un a découvert qu'aux États-Unis, le taux de suicide dans diverses villes est proportionnel à la quantité de musique "country" que la radio locale y joue (ce que Non Mais considère tout ce qu'il y a de plus crédible!). Et dans le domaine de l'économie, le prix a été décerné au Vatican, pour la sous-traitance de messes vers le tiers-monde. Autrement dit, si vous payez dans votre paroisse une messe commémorative pour le repos de l'âme de votre grand'mère, il est possible et même probable que cette messe sera célébrée aux Indes. Faites vos bagages.

Enfin le clou de la soirée: la société Coca-Cola s'est mérité le prix Ignoble en Chimie pour son eau "Dasani" qu'elle vend en concurrence avec les eaux de source (et aux mêmes prix). Pourtant il s'agit essentiellement d'eau du robinet, tirée dans chaque pays en droite ligne d'un aqueduc municipal, à laquelle on fait subir un traitement soi-disant purificateur. NON MAIS en Grande-Bretagne, il a cependant fallu retirer du marché l'eau Dasani, tirée de la Tamise (mais apparemment pas assez tamisée) car le "traitement" qu'elle subit l'a rendue cancérigène!



 
Les employés du gouvernement fédéral envisagent une grève. Ils ont dressé un piquet "d'information", présumément pour leurs confrères, «à proximité de la chaufferie de la cité parlementaire» précise Le Droit d'Ottawa. NON MAIS si nous avons bien compris, le syndicat imite les partis politiques et tient un congrès à la chaufferie?



2004/10/06
 
Attention, attention: aux 14 internautes qui ont volontairement acheté Maquereausoft XP, et aux autres qui l'ont acheté sans le savoir en même temps que leur ordinateur neuf:

Nous venons de créer le "Pack Servicieux N°2" et Nous allons le télécharger et l'installer sur votre ordinateur, si ce n'est déjà fait. Et avec la magnanimité qui Nous caractérise, Nous n'allons même pas vous déranger pour demander votre permission. Car Nous Sommes Maquereausoft et quoi qu'en dise Bruxelles, Nous n'avons besoin de la permission de personne pour faire ce que Nous voulons. N'avez-vous pas lu le paragraphe N° 6.11.17 (complémentaire 22) de l'entente de service avant de l'accepter?

Et puis, ne vous a-on pas dit que Maquereausoft XP représentait un grand pas en avant? NON MAIS pensiez-vous que c'était un pas en avant pour vous? Mon Dieu, il faut vraiment tout vous expliquer! C'était un pas en avant pour Maquereausoft puisque vous nous avez accordé la permission illimitée d'examiner à volonté le contenu de votre ordinateur, et d'y effacer, télécharger ou installer ce que Nous voulons, avec ou sans permission expresse de votre part.


Ce Pack Servicieux contient environ 900 modifications corrections. Des tests approfondis ont démontré que seuls nos avocats ont la patience de tous les examiner et les comprendre. D'ailleurs tout a l'air bien catholique puisque la plupart éliminent des authentiques bogues dans Maquereausoft XP.

Comment? Vous ne saviez pas que XP est plein de bogues? NON MAIS n'avez-vous pas lu le paragraphe N° 1140-F.U. de l'entente de licence? Nous vous autorisons seulement à utiliser le XP tel quel et sans garantie aucune! D'ailleurs ces bogues sont d'importance très secondaire, par exemple dans certaines circonstances imprévues, ils font exploser votre imprimante ou vous rendent impuissant, mais pas à tout coup.

Cependant, chose plus sérieuse, certains de ces bogues permettent le fonctionnement de logiciels concurrents aux Nôtres. Soyez sans crainte, le Pack Servicieux ne touchera pas à ces logiciels, ce serait illégal; il va simplement améliorer votre système d'opérations; et quand si suite à ce processus lesdits logiciels ne fonctionnent plus comme avant, ou même plus du tout, hébin c'est le prix à payer pour le progrès, n'est-ce pas, et nous vous suggérons d'acheter les logiciels plagiés équivalents offerts par Maquereausoft.

Par le fait même de lire le présent paragraphe, vous cédez volontairement à Maquereausoft tout le contenu de votre ordinateur et de votre compte en banque, plus votre premier-né et votre rein gauche.




 
Sur l'autoroute française A-71, un automobiliste s'est malencontreusement retrouvé roulant à une vitesse atteignant 200 km/h. Prenant son téléphone "à poche", il a appelé les gendarmes pour demander des secours, disant que son régulateur de vitesse était malencontreusement bloqué, ainsi que sa boîte de vitesses, et qu'il était aussi malencontreusement incapable de freiner ou de couper le moteur. Il a "enfin réussi" à couper le contact sur sa voiture 150 km plus loin.

NON MAIS face à son malencontreux stratagème pépin, la police n'a pu rien faire d'autre que lui ouvrir le chemin, et ne lui a rien reproché. Bon alors, pour la gouverne des lecteurs qui veulent savoir quelle était cette voiture aussi malencontreusement défectueuse, c'était une Renault Vel Satis. Qui n'est malheureusement pas disponible en Amérique, quoique la Régie Renault fléchira peut-être, maintenant que nous voulons tous en avoir une?



 
En nomination dans la catégorie "Tu m'dis pas": Le cinéma étranger est censuré avec assez de rigueur merci en Iran, mais apparemment une production récente a passé comme du beurre dans la poêle... "Fahrenheit 9/11" NON MAIS à vrai dire, nous ne serions pas étonnés que le gouvernement Iranien en rende le visionnement obligatoire. Ce qui serait bien plus utile aux États-Unis.



2004/10/05
 
En nomination dans la catégorie "Artiste le mieux nommé": le regretté chanteur country Johnny Cash, dont les biens personnels viennent d'être vendus aux enchères pour 4 millions. NON MAIS remarquez bien qu'on ne parle pas ici de biens immobiliers ou placements, mais uniquement ses articles personnels qui n'ont que peu de valeur intrinsèque et en prennent seulement à titre de "souvenirs". Par exemple une paire de bottes noires en alligator (plus de 10,000$) ou deux guitares (131,200$ chacune).



 
Aux USA, un camionneur a "pris le champ" à 100 km/h alors qu'il tentait de changer ses vêtements tout en conduisant! Enfin "conduisant": façon de parler, puisqu'il avait branché son contrôle automatique de vitesse ("cruise control") et avait lâché le volant. NON MAIS quand même, tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes et on peut exclure toute imprudence de sa part. Lâcher le volant, tenir le volant, bof, ce qui compte c'est qu'il ne faisait pas de vitesse, car on nous l'a dit maintes fois, c'est la vitesse qui tue!



 
Le FRAPRU (FRont d'Action Populaire pour la Rénovation Urbaine) ou plus précisément le RUMQCQIVCEFLPALLPAP - (Rénovation Urbaine Mon Q, Ce Qu'Ils Veulent C'Est Forcer Les Propriétaires À Louer Leurs Propriétés À Perte) qui se plaint de ne pas être entendu ni écouté par le Gouvernement du Québec, vient de refuser de participer à un forum auquel il a été invité! NMSLGLÉINPPC (NON MAIS Si Le Gouvernement Les Écoutait, Ils Ne Pourraient Plus Chiâler).



 
Google: le moteur de recherches à la blague!


Après un peu plus de 2000 blagues, on va vous en sortir une pas drôle du tout: c'est la réputation de Google comme moteur de recherches, qui a déjà été méritée mais ne l'est plus du tout, alors que la société lance ses actions en bourse et s'oriente strictement sur la profitabilité.

Par curiosité, nous avons cherché "blague" sur Google.ca, spécifiant "Pages canadiennes"; il nous a sorti des sites en double, des sites défunts, des sites français, des sites généralistes avec une page de blagues, et même un site sportif fort sérieux où on lit par hasard le mot "blague". Mais Google.ca n'a pas pu trouver Non Mais!

Sans la précision "Pages canadiennes", c'est le chaos. Google.ca nous sert (en 5è position!) un simple index ftp; en 6è-7è une double mention d'un annuaire français qui ne contient aucune blague; suivi d'un site consacré aux autos et non aux blagues.

En 11è place, Google se surpasse: c'est un site tchèque avec un seul mot en français: "blague"! En 12è (et également 33è) figure un site qui contient un essai écrit en 1883 (Oui, 1883!) intitulé "De la blague parisienne". Ajoutons 2 ou 3 sites pornos, des sites qui n'existent plus ou inactifs depuis plus d'un an, et la salade est complète.

Essayons pour voir "blogue à la blague"? Google.ca trouve de peine et misère 7 sites qui font référence à nous, mais toujours pas de Non Mais! Google.fr est un peu mieux tandis que Google.com (américain) est inaccessible: tapez google.com et on vous donne google.ca

Altavista n'est hélas plus dans la course depuis longtemps, et MSN est compétent mais prostitué au point de présenter en premier des sites américains (donc anglophones et sans aucune mention du mot "blague") mais qui ont sans doute payé pour leur classification.

Bref si vous prenez vos recherches au sérieux, il est temps d'oublier Google. Nous vous recommandons your.com, teoma.com et surtout mamma.com, ce dernier vous livrant une récapitulation de tous les autres.





2004/10/04
 
Si vous vivez aux USA, méfiez-vous des tests de quotient intellectuel. En effet les autorités, et particulièrement le nouveau ministère de la sécurité territoriale (Homeland Security) semblent en voie de ficher tous les adversaires de l'intervention et l'occupation de l'Irak.

Pour l'instant, l'opération vise ceux qui manifestent ouvertement pour la paix. NON MAIS dans la même veine, ce sera sans doute bientôt tous ceux qui ont un Q.I. supérieur à 80, car on peut alors les présumer capable de comprendre qu'attaquer l'Iraq alors que Ben Laden est en Afghanistan, c'est (comme dit John Kerry) comme attaquer le Mexique en guise de représailles pour l'attaque japonaise sur Pearl Harbor.



 
La folie des sonneries à télécharger pour les téléphones à poche (comme ils disent dans la pub ici) vient d'atteindre un nouveau sommet (nettement plus haut que "la poche"), alors qu'un Japonais en offre une qui est garantie faire grossir les seins des usagers. Ou plutôt des usagères, car ô miracle, la sonnerie n'agirait sur les seins féminins. NON MAIS comme vous voyez, c'est une sonnerie intelligente! Certainement plus en tous cas que les 10,000 japonaises qui ont payé pour l'obtenir.



 
Le gavage d'oie et de canards pour produire du foie gras est désormais interdit en Californie. NON MAIS McDo l'échappe belle, il n'y a toujours aucune restriction au gavage des adolescents.



2004/10/03
 
On apprend que lors de sa fondation, le Musée Juste pour Rire a reçu des subventions totalisant 13 millions. NON MAIS 13 millions pour une entreprise privée? Ahbin là on ne rit plus!




 
Pierre Foglia, un des chroniqueurs de La Paresse, en sort parfois une bonne. Là, il a mis le doigt en plein sur le bobo quant aux Jeux Paralympiques qui viennent de se terminer. Selon Foglia, rongés par la culpabilité du fait que nous avons pleine possession de nos moyens alors que les "handicapés" ne les ont pas, pour se donner bonne conscience, on a fait en sorte que tout le monde ou presque puisse aller se chercher une médaille. Le fait est que pour 4,000 "parathlètes", on a distribué presque 1,500 paramédailles.

Notons au passage que le Canada s'est classé 3è au palmarès des nations! Vous voyez comme nous sommes bons, comme nous prenons bien soin de nos handicapés? En autant bien sûr qu'ils soient déjà handicapés, et non pas malades en attente de soins médicaux. Et qu'ils s'agisse d'handicapés visibles: paraplégiques, aveugles, amputés. Ceux qui sont handicapés par les difficultés congénitales, par la maladie ou par l'âge, les cardiaques, les cancéreux, eux ils sont invisibles, alors ils n'en tenait qu'à eux de se choisir un problème plus photogénique.

NON MAIS quand même, la machine Pharisienne est en marche. Dans un premier temps, on verra sans doute une prolifération des catégories: nageurs non-voyants, nageurs amputés de la jambe droite, de la jambe gauche, de la jambe gauche mais au-dessus du genou, de la jambe gauche au-dessus du genou mais depuis moins de 2 ans... Ensuite, on pourrait envisager des Jeux Paraparalympiques pour les quelques 500 qui n'auront pas eu le bonheur de gagner une médaille aux Superparalympiques.

Mais pourquoi s'en tenir à l'athlétisme? Pour ceux qui pour diverses raisons n'ont pas pu franchir la 4è année au primaire, pourquoi pas un ParaGoncourt? Et pour les grands timides, des ParaOscars, peut-être? Et avec les miettes qui resteront au budget, un bonbon pour les cancéreux: le médaillé d'or reçoit de la radiothérapie en temps utile.



 
En nomination dans la catégorie "Ça commence à aller mal quand même les journalistes sont incapables d'écrire une phrase cohérente!": le scribouilleur de La Paresse qui écrivait récemment «Vous croyez les membres de ce désormais célèbre groupe montréalais désaxé, provocateur, évoluant dans une autre dimension, ou d'autres fois de la logique. Vous avez tout faux.» NON MAIS n'évoluent pas dans une autre dimension ceux qu'on pense.







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