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NON MAIS!
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LE FOU DU ROY
Au Moyen-Âge, ce sage déguisé en bouffon pouvait sans crainte dire leurs quatre vérités aux riches et puissants, car il les enrobait d'humour, farces et fantaisie...

NON MAIS! dénonce la stupidité de tous genres: individuelle, médiatique, corporative, et surtout gouverneMENTALE Ici il n'y a qu'ironie, parodie, sarcasme, satire et exagération; pas de faits exacts et précis, ni aucune rectitude politique. Contenu protégé par des droits d'auteur Vous pouvez citer des extraits en mentionnant la source, mais pas vous les approprier intégralement Ajoutez NON MAIS! à vos sites favoris: Ctrl+D
2004/10/16
 
Une recherche récente a démontré que visiter un psychothérapeute est deux ou trois plus efficace que les somnifères pour vaincre l'insomnie. NON MAIS y'a encore mieux et ça ne coûte rien: regarder à la télé les débats parlementaires; ou pour les cas graves, l'émission de Connard O'Brien.



 
Les prochaines élections présidentielles aux États-Unies seront exécutées, dans la plupart des états, par voie de "Boîte noire", c'est à dire un système où l'électeur ne sait pas ce qui advient de son "vote", dont il ne subsiste aucune trace tangible et qui ne peut donc pas être vérifié ou recompté au besoin. Bref, les gens appuient sur des boutons réels ou virtuels, et quelqu'un (nommé par le gouvernement) déclare irrévocablement qu'il (le gouvernement) a été ré-élu. Oups je veux dire: déclare qui a été élu.

NON MAIS est-ce que ça ne serait pas plus simple et moins coûteux si le Président en fonctions se choisissait un voyant qui révèlerait instantanément et par télépathie le décompte exact des suffrages qui auraient été exprimés au cours de l'élection si on en avait tenu une?




 
Les promoteurs entreprenants ne savent plus quoi inventer pour attirer des nigauds à des "championnats" de ceci ou cela, et surtout attirer des subventions du gouvernement et des commanditaires.

On vient ainsi d'apprendre que la ville d'Indianapolis aux U.S.A. vient d'accueillir "Les Mondiaux 2004 de la natation en petit bassin". NON MAIS ayant nous-même un petit bassin dans notre cour, il faut bien admettre qu'ils sont tout ce qu'il y a de plus sécuritaire. De plus, les compétitions ne s'éternisent sans doute pas, permettant aux spectateurs de vite retourner chez eux voir à la télé quelque vrai sport comme le football ou le tennis.



2004/10/15
 
La chaîne de magasins Wal-Mart menace de fermer un de ses magasins au Québec (plus précisément à Jonquière) si le syndicat s'y établit. La réaction des futurs syndiqués? «Ha! Ils veulent nous faire peur, mais on ne cèdera pas» NON MAIS quelle perspicacité! Quelle solidarité! Quelle détermination! Quel courage! Quelle sagesse! Quelle est l'adresse du bureau d'assurance-chômage?



 
Pour visiter un de "ses" sous-marins, le Ministre de la Dépense a revêtu une combinaison blanche et un masque chirurgical. NON MAIS enfin la décrépitude des sous-marins n'est pas contagieuse, à ce qu'on sache? Mais à bien y penser, nous non plus ne voudrions pas nous montrer la face.



 
Selon un sondage international, les citoyens du Québec, de l'Espagne, la France, la Corée du Sud, du Mexique, de la Grande-Bretagne, du Canada anglais, de l'Australie, et du Japon (par ordre décroîssant de véhémence) souhaitent la défaite de Bush aux prochaines élections. NON MAIS quelle excellente nouvelle pour Doublevéreux et ses supporteurs, qui ne demandent pas mieux que d'écoeurer le reste du monde!

Par contre, ce qui va sûrement les chicoter un peu, c'est que les Russes appuient Bush!


2004/10/14
 
Attention, attention, monsieur le Ministre de la Dépense du Canada: l'armée Suisse met en vente aux enchères 13 chasseurs Mirage, mis à prix à seulement 2,000 euros (environ 2,600$) chacun. NON MAIS comme le déclare l'armée suisse, ces avions ne sont pas en état de voler; mais est-ce vraiment un critère important pour les Farces Armées Canadiennes? Quoiqu'en matière de mirages, les FAC ont déjà les quatre soi-disant sous-marins britanniques.



 


Un autre sondage, international cette fois, indique que les Français sont les plus chauds lapins de la planète, faisant l'amour en moyenne 137 fois par année, dépassant de peu les Grecs et les Hongrois. NON MAIS sans que le sondage ait inclus les Québécois en tant que tels, par expérience personnelle nous devons piteusement admettre que notre virilité en prend pour son rhume puisque c'est de peine et de misère que nous dépassons les 50 ou 55 fois par— Oooooh! Oh, c'était 137 fois par année, pas par semaine? Ah bin oubliez ça, nous n'avons rien dit.



 
Un sondage tout ce qu'il y a de plus scientifique indique que les britanniques ont plus peur des araignées que des terroristes. NON MAIS ne riez pas, pour notre part nous avons plus peur des britanniques que des terroristes.

(On parle bien sûr des terroristes musulmans, pas des terroristes américains. Les terroristes musulmans, c'est rien qu'une poignée de barbus, ils font un ou deux attentats par mois, c'est de la petite bière; tandis que les américains, ils sont 300 millions de yanquis, et ils bombardent, mitraillent, fusillent, kidnappent et torturent 365 jours par année: ça, monsieur, c'est du terrorisme sérieux, de calibre professionnel!)



2004/10/13
 
On apprend que le scandale des "commandites" incluait non seulement des bannières publicitaires sur les lieux de divers événements, mais aussi la production et distribution d'objets promotionnels: par exemple des balles de golf aux initiales du Premier Ministre de l'époque, Jean Chrétien NON MAIS ce n'est rien, ça, on a même vu en Europe des cabinets d'aisance aux initiales du regretté Premier Ministre d'Angleterre, Winston Churchill!



 
V'là-y pas que la police de Montréal, comme toute bonne entreprise commerciale, a décidé de prendre de l'expansion. Dans un premier temps, elle embauche 224 recrues. NON MAIS il faut les payer ces enfants, et les occuper! Intensifier la guerre aux criminels? Bin, vous savez, ça coûte cher et ça ne rapporte rien alors si ça ne vous dérange pas, elle va cibler les piétons. Y'a rien pour boucler le budget comme des petites contraventions à 37$ par-ci pour traverser une rue hors des intersections, 37$ par-là pour brûler un feu rouge. Ça paye les beignes. Oh, c'est encore loin du 148$ arraché aux automobilistes pour les mêmes horribles crimes, mais c'est un début. Et on peut se reprendre sur la quantité.

Ceci dit, bons citoyens, ne vous plaignez pas. Comme le précise la farce constabulaire, il en va de la sécurité publique, et ses intentions sont pures, elle ne fait que protéger les piétons contre leurs propres bêtises. Après tout, 16 malheureux piétons sont morts l'an dernier à Montréal dans des accidents. Presque autant qu'à Totonto où les piétons sont bien plus disciplinés. (Mais moins alertes, aussi. Traverser la rue les yeux fermés en escomptant que la Loi fait arrêter toutes les autos comme par magie, ça ne se fait pas à Montréal).

Par ailleurs, les flicàfrics ne mentionnent pas combien des 16 victimes en question n'étaient ni saoûls, ni drogués, ni Alzheimer, ni vêtus de noir la nuit. Quoiqu'il en soit, ce ne sont pas ceux-là qui ont du fric, alors on attaque l'intersection la plus achalandée de Montréal, Peel/Ste-Catherine, en plein jour. C'est ce qui s'appelle avoir le sens des affaires.



 
Le Ministre de la Dépense du Canada a décrété que ses quatre sous-marins d'occasion achetés de l'Angleterre sont O.K. NON MAIS précisons que l'épellation du Ministre, c'est "au quai".



2004/10/12
 
Tiré d'une dépêche de Reuters: Les États-Unis croient que l'Iran est en train de mettre au point secrètement des armes nucléaires. Hmmm... Ça fait "déjà vu"? NON MAIS ne craignez rien, selon nous c'est un canular, car si cette information venait d'un haut placé américain, il aurait dit «des armes nuculaires».



 
Récemment des américains proclamaient que l'attaque du World Trade Center et ses 2000 morts fut la pire atrocité dans l'histoire de l'humanité. De toute évidence, les yanquis ne considèrent à titre d'atrocités que celles qui se sont faites d'un seul coup et non pas celles qui se sont prolongées comme l'Holocauste, divers génocides ou l'invasion de l'Irak, qui ont toutes faites beaucoup plus que 2000 morts.

NON MAIS même à ça, que fait-on de l'attaque nucléaire sur Hiroshima? Ah bin, là c'est pas pareil, ça c'était pas une atrocité, c'était une mesure nécessaire pour faire comprendre le bon sens aux Japonais. Et le WTC alors, c'était pas pour faire comprendre le bon sens aux yanquis? Bin non, voyons, vous savez bien que les américains ont le monopole du bon sens.



 
En nomination dans la catégorie "Expliquez-moi donc ça?": la société de téléphone Bell du Canada annonce dans les journaux Expressvue, sa télé par satellite: «Tarif tout inclus. Pas de frais cachés. À partir de 22$ par mois». NON MAIS «à partir de 22$», ça signifie que ça pourrait vous coûter plus cher que 22$. Mais si leur tarif était vraiment «tout inclus» et «sans frais cachés», comment Expressvue pourrait-il dépasser 22$?



2004/10/11
 
Soi-disant pour aider la population d'Haïti, la police de Montréal y envoie 46 de ses hommes. NON MAIS qu'est-ce qu'ils vont bien pouvoir faire là? Les routes sont détruites, personne ne peut y rouler, encore moins au-delà de la vitesse limite. Alors y'a personne à prendre dans des pièges radar pour donner des contraventions. Est-ce que par hasard la police de Montréal aurait appris à faire autre chose?



 
Il est maintenant totalement interdit de jurer ou "sacrer" dans la région Russe de Belgorod. Environ 2,500 personnes ont été prises sur le fait et condamnées à des amendes allant jusqu'à 1,500 roubles (50$), amendes qui sont proportionnées à l'auditoire involontaire: sacrer devant des jeunes ou des personnes âgées coûte plus cher. NON MAIS tabar...nouche, ils se prennent pour qui, ces sacr...ipants de jo...crisses là? D'ailleurs les jeunes protestent énergiquement contre le fait que les policiers les écoutent! Ils ne parleraient pas ainsi s'ils avaient connu l'URSS des années 80... ou les USA des années 2000.



 
C'est aujourd'hui au Canada la Fête de l'Action de Grâces. À l'origine c'était pour remercier le ciel des récoltes; aujourd'hui, c'est de ses bienfaits en général. Aux États-Unis, cette fête existe aussi, mais les récoltes étant plus tardives, c'est seulement le 25 novembre qu'elle survient... tiens, tiens, après les élections présidentielles!

NON MAIS est-ce à dire qu'au chapitre des bienfaits du ciel on peut anticiper la défaite de Geo Doublevéreux Bush? Si vous croyez ça, vous connaissez mal la masse de ces jocrisses de yanquis fondamentalistes, lecteurs de Bible et évangélisés du dimanche, qui considéreraient une victoire de Dubya comme une victoire chrétienne sur les forces du mal.

"Le mal" étant bien sûr le Parti Démocrate et autres intellectuels traîtres à la patrie, plus l'Irak, la France, la Russie, et dans le fond, tous les autres pays du monde, qui n'échappent à l'hécatombe "nuculaire" (comme dit le brillant Dubya) que grâce à la mana mana la magnana la mangamini la maganélimité la maniaquité la bonté du gouvernement américain.



2004/10/10
 
L'Australie vient de passer aux urnes. On rapporte que le scrutin s'est déroulé sans pépins, sauf qu'un serpent s'est immiscé dans un bureau de vote du Queensland. NON MAIS l'histoire ne dit pas en quoi le fourbe reptile peut avoir troublé les électeurs, descendants de bagnards exilés sur ce continent perdu, et dont les sports favoris sont la lutte aux crocodiles et l'ultraviolente version australienne du rugby. Pour les mêmes raisons, on ne s'étonnera pas non plus de la ré-élection de son gouvernement, membre avec la Grande-Bretagne et les USA de la Coalition Anglosaxonne pour la Violence Endémique et Systématique (CAVES).



 
Tout le monde crache sur la doctrine Raëlienne et avec raison! Nous ne pouvons que nous joindre à la meute, surtout quand on compare la secte Raëlienne avec les grandes et respectables religions de ce monde.

  • Les Raëliens croient que la race humaine a été créée par des mystérieux êtres extraterrestres, tandis que les chrétiens, juifs et musulmans sont bien plus logiques, ils nous enseignent que c'est UN mystérieux être extraterrestre. Ou, au gros max, trois. Ou trois dans un. Si vous voyez ce que je veux dire. Si vous ne le voyez pas, c'est normal, parce que c'est un mystère, alors n'essayez pas de comprendre et croyez-nous sur parole.

  • Les Raëliens affirment que les créateurs sont repartis dans l'espace à bord d'un vaisseau spatial. NON MAIS franchement! Comment voulez-vous prendre au sérieux des fadaises pareilles! Ça serait évidemment toute autre chose s'ils s'étaient envolés sur des chariots de feu comme tout le monde.

  • Les Raëliens prétendent que ces êtres si brillants avaient pourtant oublié de laisser leur message, alors ils ont été obligés de revenir pour le donner à un prophète humain, Raël. Tandis que, chez les musulmans et les catholiques on supprime l'intermédiaire et le déplacement: le message a été dicté à distance par Yahvé-Allah Lui-même à un espèce de sténographe officiel soigneusement choisi. Ou au pire, les chrétiens font intervenir un V.I.P.: le fils de Dieu en personne! Enfin pas exactement en "personne", parce qu'il est Dieu, donc pur esprit. Ah, alors Il n'a pas souffert sur la croix! Oui, parce qu'Il est humain. Mais je croyais qu'il était Dieu? Oui! Donc pas humain? Oui, les deux à la fois, enfin, euh, écoutez, ça aussi, c'est un mystère qu'il ne faut pas chercher à comprendre (et ne pas confondre avec les élucubrations incompréhensibles et contradictoires des Raëliens).

  • Les Raëliens dans leur délire s'imaginent que les créateurs de l'humanité vont un jour venir chercher leurs fidèles avec leur vaisseau spatial! Quelle folie, quelle science-fiction ridicule, alors que nous savons tous que le jour du Jugement Dernier, le Gars d'en Haut va rester où il est (ça serait difficile de faire autrement vu qu'Il est partout), et va nous aspirer en l'air en quelque sorte, comme dans Star Trek.

  • Selon les Raëliens, les Elohim vont venir chercher leurs fidèles et laisser les autres pourrir où ils sont. Tandis que le Dieu chrétien aime toutes les créatures terrestres et ne va pas oublier les infidèles et les pécheurs: non, madame: Il va les crisser en enfer dans des souffrances indescriptibles pour l'éternité. NON MAIS attention, hein: ça ne veut pas dire qu'Il ne les aime pas! Quoi, ça vous semble une drôle de façon de traiter ceux qu'on aime? Bin c'est (ah-ha, vous l'aviez deviné) un mystère.

  • Les Raëliens nous prennent pour des poires, ils disent que pour assurer notre vie éternelle, il faut obéir au prophète Raël et lui donner tout l'argent qu'il veut. Ses concurrentes ont au contraire une meute de prêtres, ministres, imams et rabbins pour prophèter de nous; et les catholiques, eux, ont les deux: chef et hiérarchie: ça c'est du sérieux, monsieur.

  • Les Raëliens veulent que le peuple finance une ambassade pour accueillir les Elohim. UNE ambassade? Ha, ha, c'est tout simplement risible. C'est même pas comparable avec les autres et leur multitude de temples, mosquées, synagogues, églises et cathédrales, sans parler du Vatican!

  • Raël n'a que peu d'avenir, ayant tenté de s'implanter dans un pays moderne comme le Canada plutôt que (comme le Judaïsme, l'Islam et le Christianisme) viser le Moyen-Orient où il ne manque pas de gens dénués de tout et ignorants, crédules et superstitieux.

  • Les Raëliens sont des pervers, ils incitent les jeunes filles à s'accoupler avec Raël, tandis que les dévots religieux, ministres du cul te catholiques, ne veulent rien savoir des filles (et il y a tout plein de p'tits gars pour en témoigner).

  • Enfin, avez-vous vu le logo des Raëliens? Une espèce d'étoile de David copiée des Juifs mais toute entortillée, rien à voir avec les chrétiens qui en ont toute une ribambelle, distinctes aussi bien qu'originales, à partir de la croix jusqu'au poisson. Quoiqu'au Québec, la hiérarchie catholique a tendance à éviter tout rapprochement entre "fidèle" et "poisson".

  • Et voilà, vous savez maintenant tout sur cette horrible secte que sont les Raëliens et pouvez vous conforter dans vos bonnes religions traditionnelles qui sont dignes de votre confiance, ayant toutes surmonté depuis au moins 1000 ans le statut de "secte".



     
    Depuis des décennies, le Ministère de la Défense du Canada ne fait que des achats au mieux mal avisés et au pire, carrément désastreux. NON MAIS s'il peut rebaptiser ses sous-marins qui tombent en pièces, nous proposons de rebaptiser aussi ce ministère: ce serait dorénavant le Ministère de la Dépense.







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