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NON MAIS!
Le blogue à la blague

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LE FOU DU ROY
Au Moyen-Âge, ce sage déguisé en bouffon pouvait sans crainte dire leurs quatre vérités aux riches et puissants, car il les enrobait d'humour, farces et fantaisie...

NON MAIS! dénonce la stupidité de tous genres: individuelle, médiatique, corporative, et surtout gouverneMENTALE Ici il n'y a qu'ironie, parodie, sarcasme, satire et exagération; pas de faits exacts et précis, ni aucune rectitude politique. Contenu protégé par des droits d'auteur Vous pouvez citer des extraits en mentionnant la source, mais pas vous les approprier intégralement Ajoutez NON MAIS! à vos sites favoris: Ctrl+D
2004/10/23
 
En grosses manchettes du cahier Affaires de La Paresse: «Digestion difficile chez Jean Coutu» Ce à quoi nous ne pouvons ajouter que «Ah-hah! Familiprix!»

NON MAIS celle-là va être bien cryptique pour nos amis Européens! Voyez-vous, c'est que... Ah, si on essaie de l'expliquer, elle n'est plus drôle. Écoutez, oubliez-la, on va vous en donner une autre, rien que pour vous:

Il y a des gens qui ont bien fait de ne pas embrasser une carrière sportive. NON MAIS vous voyez ça, au dos d'un maillot, RENAUD DONNEDIEU DE VABRES? Ça prendrait un maillot aux manches longues!



 
En nomination dans la catégorie du Coq-à-l'âne de l'année: Stephen Harper, le chef de l'Opposition au Gouvernement du Canada, a récemment proposé que le Canada devrait s'inspirer de la Belgique quant aux relations entre le gouvernement central et les communautés linguistiques. Ce à quoi le Premier Ministre Paul Martin aurait répliqué publiquement «Je crois que le rôle du Premier Ministre du Canada n'est pas de construire un avenir meilleur pour la Belgique.» (Vous avez bien lu; nous avons vérifié cette citation auprès de deux sources différentes.)

NON MAIS nous détectons un biais cognitif prononcé dans le processus mental du Très Honorable Premier Ministre. Ou en termes plus simples: «Cou'donc, y'écoute-t-y quand le monde parle?» C'est pourquoi en espérant ne pas surmener les facultés de concentration de l'Honorable Premier Ministre, et tenant compte de son Trouble du Déficit d'Attention manifeste, nous lui adressons un seul mot: "Ritalin".



 
Un homme qui a été à quelques reprises condamné pour agressions sexuelles est de nouveau soumis à une enquête sur de nouveaux attentats dont il se dit cette fois innocent, et «victime» de son dossier criminel. NON MAIS c'est vrai, pauvre lui, «victime» de ses actes, tandis que les femmes qu'il a attaquées ont sûrement tout oublié le lendemain et n'ont sans doute plus ressenti aucune séquelle. Mais il a tort de se dire «victime»: car par les temps qui courent, il y a bien plus de bien-pensants pour se préoccuper des droits des criminels que des droits des victimes.



2004/10/22
 
Le syndicat des cols bleus à l'emploi de la Ville de Montréal, qui est déjà allé jusqu'à défoncer la porte de la mairie à coups de béliers en guise de "moyen de pression", déclare maintenant que la convention collective qui leur a été fixée par voie arbitrale constitue un "hold-up". NON MAIS là il faut vraiment les croire sur parole, vu qu'il n'y a pas grand'monde qui s'y connaît plus qu'eux en matière de hold-ups.



 
Une petite devinette pour activer un peu votre matière grise:

Q. Combien ça prend de gens dans l'entourage de Bush pour changer une ampoule?

R. Aucun. Cette ampoule fonctionne très bien. Elle fonctionnait quand nous l'avons mise en place et ainsi notre décision était la bonne; or la pièce est plus éclairée qu'avant, alors ce n'est pas le moment de changer d'idée. Ceux qui disent qu'elle est grillée nous avaient appuyé quand nous l'avions installée, et maintenant ils critiquent cette ampoule? Ces gens sont des girouettes qui ne font qu'encourager les forces de la Noirceur.

(Adapté du site du comédien britannique John Cleese)



 
L'OMC (Organisation Mondiale du Commerce) a prononcé il y a quelque mois sa Nième décision arbitrale intimant aux USA une fois de plus de cesser d'extorquer, sous divers prétextes protectionnistes, de l'argent aux producteurs de bois du Canada. Mais les yanquis ne cèdent pas et entament de nouvelles manoeuvres et procédures dilatoires pour retarder l'inévitable.

NON MAIS après tout, l'OMC, l'OMC, qu'est-ce que c'est face à Dieu, qui par la voix de ses prédicateurs yanquis, a déclaré aux américains que le monde entier leur appartient et est à leur service! Sans doute ont-ils d'ailleurs l'intention de demander à Dieu, et non au Canadiens, de collaborer à leur délirant projet de bouclier anti-missiles...



2004/10/21
 

Bin Laden reste introuvable. NON MAIS dans le fond, existe-il vraiment? On a tous connu les Ogres, Loups-garous, Bonhomme Sept-heures, Croquemitaine et autres monstres mythiques inventés par les parents pour faire obéir les enfants. Et si Bin Laden, bien que basé sur une personne ayant réellement existé, avait été promu au rôle de monstre mythique par le gouvernement de Geo Doublevéreux Bush, pour faire obéir ses grands enfants de citoyens? On le saura bientôt, un petit oiseau nous a dit qu'il va réapparaître juste avant les élections présidentielles.



 
En nomination dans la catégorie "C'qu'on en a, du temps à perdre!": La Cour Suprême des États-Unis vient de prendre en mains l'affaire des Dix Commandements de Dieu, à savoir s'il est admissible de les afficher n'importe où, par exemple dans un Tribunal de justice. Autrement dit, tout le monde, y compris les pornographes, jouissent aux Étazunis de la liberté de parole, qui inclut la liberté d'affichage... enfin, tout le monde mais pas Dieu.

D'un autre côté, il faut dire que ça se comprend un peu, parce que si on s'en tenait à ces Commandements, on n'aurait plus besoin d'avocats ni de juges.
NON MAIS peut-être que la Cour devrait tout simplement reformuler ces commandements pour les harmoniser au mode de vie américain:
  1. Un seul Dieu tu adoreras, même s'Il ne joue pas au basketball.
  2. Dieu en vain tu ne jureras, mais tu peux insérer un "fucking" à tous les trois mots.
  3. Les dimanches tu garderas... la marmaille, pour que ton mari puisse regarder son football en paix.
  4. Père et mère tu honoreras, pourvu qu'ils soient riches et n'aient besoin de rien.
  5. Homicide point ne seras, sauf s'il y a quelqu'un dont tu n'aimes pas la face.
  6. Impudique point ne seras, et tu montreras tes tétons seulement si c'est bien payé. Mais pas à la télé!
  7. Le bien d'autrui tu ne prendras sauf naturellement si t'es au gouvernement.
  8. Faux témoignage ne diras, surtout si y'a ta semence sur sa robe bleue.
  9. Tu n'admettras point l'adultère. Commettre, ça va, mais pas l'admettre.
  10. Biens d'autrui ne désireras, parce que Bill Gates y a pensé avant toi .




 
En nomination dans la catégorie "Tu m'dis pas!": Un reportage de Radio-Canada en provenance de Détroit (Michigan), où vivent presque 100,000 américains de descendance arabe, nous apprend que ces messieurs-dames avaient appuyé Doublevéreux en 2000 mais vont maintenant voter en bloc contre lui. NON MAIS quoi, quoi, est-ce que par hasard ils s'objecteraient à être constamment "profilés", soupçonnés, interrogés et parfois même emprisonnés? Bin, est-ce que Bill Gates est riche? Est-ce que le Pape est catholique?



2004/10/20
 
À mesure que se rapproche la date des élections américaines et que sondage sur sondage indique que les candidats sont à peu près à égalité, le ton des discours monte de plus en plus, tandis que le vol des couteaux baisse d'autant. NON MAIS en voici maintenant une à graver dans les annales politiques: Cheney prétend que si Kerry est élu, il y aura aux Étazunis un attentat terroriste nucléaire suite à quoi c'est le Doublevéreux qui accuse son adversaire de vouloir faire peur aux électeurs!!!



 
Le Ministère de l'agriculture et alimentation du Québec a déclaré que de tous les légumes, c'est la laitue romaine qui dépasse le plus souvent les normes de teneur en pesticides. NON MAIS une chance du bon Dieu qu'elle se nomme «romaine» cette laitue et non pas, oh, je ne sais pas, disons par exemple «laitue -[Censuré]-»? Vous entendriez d'ici le B'nai B'rith crier à l'antisémitisme!

Heureusement, et quoi qu'en dise Obélix, ils ne sont pas fous ces romains. Ou en tous cas, pas autant que les -[Là encore nous ne nommons aucun peuple, parce que ceux-là, ils ont des sous-marins "nuculaires", des missiles, des armes de destruction massive et un président avec le doigt sur le bouton rouge]-



 
Un Montréalais musulman invite tous ses concitoyens, quelle que soit leur religion, à célébrer avec eux le Ramadan. «C'est la fête du partage» explique-il, et il est, ma foi, fort convaincant. Pendant un mois, du lever du soleil au coucher du soleil, nous nous abstiendrons (ce qui ne peut que nous faire du bien) de boire, manger, fumer, et d'avoir des relations sexuelles.

Hého, mais là ça fait euh... 12 heures de suite sans relations sexuelles? Et en plein jour, par dessus le marché! NON MAIS ça va pas, les musulmans? On sait bien, vous avez quatre femmes à satisfaire mais elles sont toutes à la maison, vous ne les voyez qu'après le coucher du soleil; mais nous on a des femmes au travail aussi! Alors vous nous reviendrez avec vos idées folles quand le Ramadan préconisera de s'abstenir de relations sexuelles du coucher au lever du soleil; ça, ça ferait notre affaire.



2004/10/19
 
Il faudrait presque accorder un Oscar à la performance de ce Canadien qui a réussi pendant 12 ans à se faire passer pour fou afin d'éviter d'être traduit en justice. NON MAIS ma parole, c'est encore plus remarquable que celle de Geo Doublevéreux Bush qui a réussi pendant 4 ans à se faire passer pour sain d'esprit.



 
Suite à une dispute avec son épouse à propos de son infidélité conjugale, un jeune Thaïlandais a vu (enfin façon de parler) cette dernière lui trancher l'objet délictueux pendant la nuit, en guise de pénition on suppose. Le processus l'ayant éveillé (il doit avoir le sommeil léger), il s'est précipité à l'hôpital pour faire réparer les dégâts de gars.

Mais dans sa hâte, (oserons-nous dire: en pleine débandade?) il a oublié à la maison sa quéquette (son zizi, enfin vous voyez ce qu'on veut dire)! Ah mon Dieu, que ça me fait rager à chaque fois, et vous aussi sans doute, d'oublier ma quéquette à la maison! NON MAIS c'est vrai, on ne sait jamais quand elle peut être utile, quoi!

L'hôpital, qui pour une raison qui nous échappe, semble posséder une profonde expertise dans ce domaine, a dépêché une infirmière à la résidence du patient pour y retrouver le précieux objet, l'emballer sous glace et le rapporter aussi délicatement que possible et sans trop le manipuler (si vous voyez ce que je veux dire).

NON MAIS des missions pareilles, ça ne vous donne pas un peu la vocation d'infirmière, oui? non? «Et pour quelle raison songez-vous à embrasser la carrière d'infirmière, mademoiselle?» «Ah, c'est que j'aime beaucoup les quéquettes, j'en ai déjà plusieurs chez moi.»

Pour en revenir à notre monsieur Thaïlandais (qui a bien hâte qu'on arrête de parler d'infirmières et qu'on passe à l'action car n'étant pas Québécois, il n'est pas habitué à attendre des heures et des heures qu'on s'occupe de lui), vous savez que les aliments d'aujourd'hui contiennent presque tous des préservatifs pour en prolonger la durée de vie utile, mais hélas ce monsieur n'en utilisait jamais, de préservatif; alors sa quéquette s'est hélas trouvée inutilisable et dorénavant, ce monsieur euh, dépénaillé? va être obligé de (hm, nous ne saurions le dire, nous n'avons pas eu le courage de lire le reste de l'article).



 
Une étude scientifique a démontré qu'il n'y a absolument aucune différence perceptible entre les boissons Coca-Cola et Pepsi-Cola, quoique les cerveaux des sujets réagissent différemment à la vue des contenants. NON MAIS ça vous surprend? Pourtant ma grand'mère a à peu près la même voix que Britney Spears, mais leurs voix n'ont pas le même contenant! Ou encore: Bush a le même quotient intellectuel qu'un chimpanzé mais il est mieux rasé.



2004/10/18
 
Suite à toutes les enquêtes qui se sont faites et se font encore sur la torture de prisonniers en Irak, forcément le haut et le moyen commandements cherchent à se disculper en rejettant le blâme sur leurs subalternes. NON MAIS les hauts gradés ont, semble-il, d'autres shahs à fouetter.



 
Un Canadien du nom de William Turchin, accusé de meurtre aux États-Unis, s'est joué de la justice américaine pendant 12 ans en se faisant passer pour fou. Aux USA, vous savez, un criminel ne sera pas condamné s'il est jugé mentalement inapte à subir son procès. NON MAIS autrement dit, (et là vous allez comprendre bien des choses) au pays de Geo Doublevéreux Bush, c'est pas être meurtrier qui n'est pas toléré, c'est être sain d'esprit.



 
La programmation des boîtes noires destinées à enregistrer et compiler le vote aux USA nous permet, grâce à notre connaissance approfondie de l'informatique couronnée d'un B.G.B. (Baccalauréat ès GameBoy) avec distinction Summa Cum Downlaude, de faire une simulation basée sur laquelle nous allons vous donner en primeur, tout de suite, les résultats de l'élection américaine. (NON MAIS c'est pas encore officiel, alors gardez ça pour vous, hein?) Le prochain Président des États Unis sera: Pacman.



2004/10/17
 
On sait qu'aux prochaines élections présidentielles aux États Unis, les votes seront enregistrés et compilés par des mystérieuses boîtes noires. Un des avantages de ce système est la rapidité de proclamation des résultats. NON MAIS bien sûr on a vu, au Canada par exemple, des élections compilées en quelques heures seulement mais c'est de la petite bière, les élections américaines, elles, sont compilées trois semaines avant le scrutin, c'est-y assez rapide pour vous?



 
Le Maire de l'arrondissement d'Outremont a récemment eu à faire face à des citoyens en colère, qui l'accusent de vouloir construire un centre de curling plutôt que la piscine que ces citoyens préféreraient.

Ah mais que non, de rétorquer notre homme, qui est ceinture noire en charabia amphigourique. Ce qu'on va construire c'est un «Centre communautaire et de loisirs intergénérationnels qui permettra aux citoyens d'avoir accès à des locaux adaptés aux réalités d'aujourd'hui en matière de loisirs culturels et communautaires». NON MAIS l'avantage d'un tel projet est bien sûr que le temps d'en déclamer le nom, la construction est finie et il est trop tard pour contester.



 
Sans doute choqué par la mise en boîte qu'il a subie aux mains des animateurs de "Tout le monde en parle", Raël annonce qu'il veut s'éloigner du Québec «à cause d'un courant d'intolérance et d'impolitesse». NON MAIS franchement on n'a plus les prophètes qu'on avait! Dans l'ancien temps, Moïse, Jésus, Mahomet, le Bouddha et les autres ne lâchaient pas au premier pépin. Au contraire, il ne demandaient pas mieux qu'une certaine opposition ou mieux encore, un martyre, pour se faire connaître et gagner en crédibilité!






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