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NON MAIS!
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LE FOU DU ROY
Au Moyen-Âge, ce sage déguisé en bouffon pouvait sans crainte dire leurs quatre vérités aux riches et puissants, car il les enrobait d'humour, farces et fantaisie...

NON MAIS! dénonce la stupidité de tous genres: individuelle, médiatique, corporative, et surtout gouverneMENTALE Ici il n'y a qu'ironie, parodie, sarcasme, satire et exagération; pas de faits exacts et précis, ni aucune rectitude politique. Contenu protégé par des droits d'auteur Vous pouvez citer des extraits en mentionnant la source, mais pas vous les approprier intégralement Ajoutez NON MAIS! à vos sites favoris: Ctrl+D
2004/11/06
 
La devinette du jour:
Q. Qui vaut 0,01$ de plus que Geo Doublevéreux Bush?
R. L'honorable premier ministre du Cambodge, monsieur Hun Sen.



 
De nombreuses hypothèses seront formulées dans les jours à venir sur les causes profondes de la ré-élection du Président Bush. Voici la nôtre.

Aux Étazunis, le scrutin regroupe non seulement le poste de président, mais aussi les sénateurs et députés (nationaux et de l'État) ainsi qu'une foule d'autres postes du genre "Commissaire à la santé publique", "Shérif", "Greffier de la Cour Municipale", et "Préposé à la capture des chiens errants" (sic!).

À quoi on ajoute dans la plupart des états de nombreuses questions référendaires, telles que la suivante (strictement authentique!):

"Proposing amendments to the State Constitution to require the sponsor of a constitutional amendment proposed by citizen initiative to file the initiative petition with the Secretary of State by February 1 of the year of a general election in order to have the measure submitted to the electors for approval or rejection at the following November's general election, and to require the Florida Supreme Court to render an advisory opinion addressing the validity of an initiative petition by April 1 of the year in which the amendment is to be submitted to the electors."

ou en français:

"Proposer des modifications à la Constitution de l'état exigerait que le parrain d'une modification constitutionnelle proposée à l'initiative d'un citoyen présente la pétition de l'initiative au Secrétaire d'État au plus tard le 1er février de l'année d'une élection générale afin que la mesure soit présentée aux électeurs pour leur approbation ou rejet lors de l'élection générale du mois de novembre suivant et exigeant que la Cour Suprême de Floride prononce une opinion consultative quant la validité de la pétition sur initiative au plus tard le 1er avril de l'année durant laquelle la modification doit être présentée aux électeurs."

NON MAIS pour ce qui est de l'élection du Président, face à la liste des candidats présentés par ordre alphabétique, l'électeur, dont le cerveau commence à faire des étincelles, en est rendu à parler tout seul:

– "Est-ce que je vote pour Bush ou—
– "Oui, oui, n'importe qui, qu'on en finisse!"



 
On raconte que le prochain diktat du Homeland Security américain fera suite à quelque chose qu'on vient de réaliser au pays où tout se fait à la machine, et rien à la main: à savoir qu'une paire de mains assez grandes et assez fortes pourrait étrangler un membre d'équipage, ou menacer de le faire avec les conséquences qu'on peut imaginer depuis l'incident du 11 septembre.

NON MAIS dans les circonstances, il ne reste qu'une alternative: on demandera à tous les passagers, afin d'obtenir leur carte d'embarquement, d'étrangler à mains nues un cobaye importé de Guantanamo; ceux qui failliront à la tâche seront qualifiés de traîtres à la patrie et seront eux-mêmes expédiés à Guantanamo. Par contre, ceux qui réussiront recevront une médaille mais verront leurs mains confisquées avant l'embarquement.



2004/11/05
 
Le Daily Mirror de Londres titre en première page «Comment 59,054,087 personnes peuvent-elles être si stupides?» NON MAIS de notre côté nous désirons pousser les choses un peu plus loin et c'est pourquoi nous avons pris la décision sans précédent de décréter 59,054,087 tintwahs, un contre chaque électeur qui a voté pour le Doublevéreux. À vos fourneaux.

Pour le bénéfice nos plus récents adeptes, précisons qu'un tintwah s'apparente aux fatwahs des imams musulmans, mais en moins radical. Au lieu de donner ordre à tous les fidèles d'exécuter le coupable, nous préconisons simplement de lui lancer au visage une tarte à la crème en criant bien fort "Tin, twah!"



 
Comme vous savez peut-être, le Ministère du Homeland Security américain s'est mis à imposer ses critères de sécurité aérienne à toutes les lignes aériennes américaines, ainsi que les lignes étrangères qui seraient susceptibles de venir atterrir aux Étazunis, ou être détournées vers les Étazunis, ou qui fréquentent certains aéroports en commun où vont aussi des américaines, ou qui partagent le ciel avec les avions américains, ou qui pourraient un jour transporter des passagers de nationalité américaine, ou dont les avions ont été fabriqués aux Étazunis, ou dont les avions n'ont pas été fabriqués aux Étazunis ou dont les avions circulent autour de la même planète ou ont deux ailes tout comme ceux des yanquis.

NON MAIS n'est-il pas merveilleusement rassurant de constater que contrairement aux nazis, les yanquis n'ont aucune intention de conquérir le monde, ils se contenteront de l'asservir petit à petit.



 
Rapport à l'élection présidentielle américaine, il nous semble que Kerry avait tellement peur de se mettre à dos les partisans des armes à feu, les faucons assoiffés de guerre, et autres jocrisses de moujiks rétrogrades, qu'il avait fait sienne toute la pensée de Doublevéreux à ce sujet.

La seule différence c'est que Geo s'était engagé à passer un amendement à la Constitution pour interdire le mariage gai alors que Kerry n'était pas prêt à aller si loin. Ce qui a offusqué au plus haut degré les télé-évangélistes et leurs ouailles, ces derniers s'empressant d'aller voter en masse, pour écarter cet immoral Kerry.

NON MAIS en somme, les yanquis n'ont pas peur des terroristes autant que des gais! Ouuuuuuh! Que voilà une information précieuse pour Bin Laden: la barbe et le turban ne sont plus un problème pour ses hommes, il suffit d'éviter les torses rasés et huilés, ainsi que les pantalons de cuir noir.



2004/11/04
 
Il est évident, et tout le monde en convient, qu'en tout produit générique, l'augmentation des prix résulte d'un déséquilibre entre l'offre et la demande. Tout le monde? Non! Le National Labor Congress, la principale centrale syndicale du Nigéria, envisage une grève générale dans le secteur pétrolier, pour protester contre l'augmentation du prix des carburants! Donc pour combattre ce "problème", la NLC l'aggrave. NON MAIS voilà comment on désarçonne l'adversaire: on fait exactement le contraire de ce à quoi s'attendent les patrons (ou toute personne dont l'intelligence dépasse celle d'un protozoaire).



 
Lors du nettoyage routinier d'un avion après le débarquement des passagers, un employé d'Air Canada a trouvé, oh horreur, un canif! NON MAIS soyez bien rassurés, car bien domptée par les yanquis, la police canadienne fait enquête. Après tout, armé d'un canif, un malandrin pourrait menacer la vie d'un ou une agent de bord et d'une chose à l'autre, ré-éditer le drame du 11 septembre 2001.

Ainsi, si vous vous apprêtez à prendre l'avion, sachez que tout ce qui peut couper est dorénavant proscrit: coupe-papier, coupe-ongles, coupe-circuit, coupe-file, coupe-vent, coupe de champagne, coupe Davis, coupe du Monde...



 

Nos sympathies vont aujourd'hui à John Kerry. NON MAIS c'est vrai, comment aimeriez-vous entendre les électeurs vous dire, à toutes fins pratiques: «Oui, c'est vrai, votre adversaire est le pire président dans l'histoire des États-Unis; c'est un idiot, un menteur et un incompétent, et toute la planète le déteste. Mais il vaut quand même mieux que vous.»



2004/11/03
 
La CSN (Confédération des Syndicats Nationaux) déplore publiquement que, notamment en matière de santé, «les citoyens sont considérés [...] comme des clients à satisfaire». Malheureusement, la CSN ne précise pas: considérés par qui? Gageons que c'est ce nouveau Ministre de la Santé farfelu, le docteur Couillard. NON MAIS d'où il sort, celui-là? Et pour commencer, depuis quand les médecins connaissent quelque chose à la santé? Alors là mon p'tit miniss, ouvre tes oreilles pis écoute bin ça, pasqu'on va pas le répéter 25 fois: les citoyens c'est pas des clients, c'est des moutons à tondre pour avoir nos salaires et nos avantages sociaux, et ensuite à parquer dans des salles d'attente jusqu'à ce qu'ils s'en retournent chez eux ou qu'ils crèvent. OK là?



 
On peut à présent être relativement assuré de la ré-élection de Geo Doublevéreux Bush; et en cette matière, nous n'avons qu'une chose à dire aux partisans de M. Kerry: «Ça vous en bush un coin, hein?» NON MAIS si ça peut vous consoler, nous vous proposons la savante analyse du politicologue Ray Ventura: «Ça vaut mieux que d'attraper la scarlatine, ça vaut mieux que d'avaler d'la mort-aux-rats, ça vaut mieux que de suçer d'la naphtaline, ça vaut mieux que faire le zouave au pont d'l'Alma.»



 
Merci les yanquis!

      
À l'instar du siffleux du 2 février ("Groundhog Day"), Non Mais est sorti ce matin de sa tanière et a vu l'ombre de Geo Doublevéreux Bush. Vous pouvez donc vous attendre à 4 autres années d'horreurs, conneries, et autres excellentes matières à satire et per...siflage.





2004/11/02
 
Sachant que les États-Unis se targuent d'implanter la démocratie (ou disons plutôt leur version de la démocratie) dans tous les pays du monde, il semble pertinent de préciser ce qu'implique une élection présidentielle du point de vue budgétaire: soit au total environ 4 milliards répartis comme suit:

  1. Publicités mensongères pour vanter
    les mérites de chacun des candidats ...... 10,000,000 $

  2. Publicités mensongères pour calomnier
    l'adversaire et ses antécédents ....... 1,500,000,000 $

  3. Organisation de "primaries", (élections-
    bidon pour voir quel candidat éventuel
    se "vendra" le mieux au public) ......... 300,000,000 $

  4. Organisation de congrès-bidons de mise
    en nomination alors que le candidat est
    en fait choisi depuis longtemps et qu'il
    s'agit seulement de faire le plus de
    brouhaha possible pour faire croire au
    public qu'il est incroyablement populaire
    et sera sûrement élu .................... 300,000,000 $

  5. Machine électorale pour identifier les
    sympathisans du parti et les inciter à
    aller voter sans faute .................. 200,000,000 $

  6. Manoeuvres para-légales pour priver
    les partisans du parti adverse
    de leur droit de vote ................... 800,000,000 $

  7. Honoraires d'avocats pour contester
    l'élection si on la perd ................ 800,000,000 $

  8. Sondages privés afin de connaître
    les opinions, préjugés et
    intérêts cachés du public ................ 50,000,000 $

  9. Rédaction de discours et clips vidéo pour
    les nouvelles à la télé, basés sur ces
    sondages (sans égard aux intentions et
    objectifs réels du parti ni aux intérêts
    secrets des sociétés qui le financent) .... 39,999,900 $

  10. Rédaction et publication d'un programme
    électoral pour informer les quelque 150
    citoyens américains qui s'intéressent
    à ce genre de choses .....................     100 $



 
Pour revenir au cas de la patiente hyper-patiente qui aurait subi 245 agressions sexuelles aux mains de son médecin avant de décider qu'elle devrait peut-être s'en trouver un autre, certains diront que nous devrions à tout le moins la féliciter de sa minutieuse comptabilité, ayant documenté sur une période de 8 ans le nombre exact de ces agressions. Peut-être, suivant l'exemple des hors-la-loi du Far West, faisait-elle à chaque fois une encoche sur la table d'examen?

NON MAIS si notre connaissance du cerveau féminin peut compter pour quelque chose, nous posons l'hypothèse qu'elle n'a sans doute pas eu à tenir un journal des agressions proprement dites, puisque comme toutes les femmes, elle peut sûrement vous réciter par coeur exactement quels vêtements et accessoires elle portait en chacune des 245 occasions.



 
Ce sont aujourd'hui les élections présidentielles aux Étazunis, et le monde entier, qui croit encore à la démocratie américaine, reste en haleine à savoir de quel côté pencheront les électeurs américains. Sans vraiment réaliser que c'est aujourd'hui le début d'un temps nouveau: car après un coup d'essai en Floride la dernière fois, les deux partis américains, Démocrate et surtout Républicain, n'ont en 2004 absolument aucune intention de se plier au verdict du peuple, et ont mis en oeuvre tous les moyens légaux et illégaux, pré- aussi bien que post-scrutin, de prendre le pouvoir.

NON MAIS enfin ne comprenez-vous pas que la Présidence des États-Unis est un enjeu bien trop important pour la laisser entre les mains de ces crottés d'électeurs crédules et ignorants?



2004/11/01
 
Il nous fait plaisir de proposer au Ministre de la Dépense du Canada un magnifique et authentique chasseur-bombardier Vulcan datant des années '60, apte à transporter des armes nucléaires oubedon des boules de neige, en vente en Angleterre sur e-bay. NON MAIS cet avion est désarmé et n'est pas en état de voler, diront les grognons: mais qu'importe, il ne s'agit pas d'attaquer les USA, seulement de les faire trembler un peu (surtout dans les états du sud) à l'idée de recevoir sur la tête quelques tonnes de neige canadienne. Et à seulement 15,000£, c'est une meilleure aubaine encore que les sous-marins achetés récemment du gouvernement Britannique!



 
Les amis des écoles publiques (ou appelons les choses par leur nom: ceux qui y travaillent et voudraient bien que tout le monde les pense bons et surtout: qui n'ont pas eux-mêmes des enfants) trouvent que ce n'est pas juste de comparer leurs élèves à ceux des écoles privées, puisque ces dernières ont le loisir de sélectionner les étudiants.

NON MAIS c'est bien vrai allez, mais ça ne s'arrête pas là: il est également injuste de publier les classement des équipes de football puisque certaines ont plus d'argent que les autres pour se payer des bons joueurs.

Également, quand la télé présente les prévisions météo pour le Québec, il faudrait cesser de révéler celles de Kujuuaq en même temps que celles de Montréal! Après tout, c'est pas de la faute de Kujuuaq si elle est à 1500 km au nord de Montréal, dans l'arctique ou presque, alors c'est pas gentil de toujours répéter qu'il fait plus froid là-bas qu'à Montréal!

Et puis finalement, sachant que certains candidats ont une caisse électorale mieux garnie que celles de leurs adversaires, il faudrait mettre fin à cette pratique inique et humiliante qu'est la publication des résultats des élections.



 
On évalue à 100,000 le nombre de civils Irakiens (surtout des femmes et des enfants) tués par les yanquis pour venger aveuglément les 2,000 morts du World Trade Center. NON MAIS 50 Irakiens pour 1 américain, là ça suffit, vous dites-vous? Paaaaaas du tout. Geo Doublevéreux Bush va poursuivre la "guerre au terrorisme" jusqu'à l'atteinte d'un taux de 675 pour 1. Ce chiffre ultra-secret d'équivalence entre les deux peuples a été savamment calculé par le Pentagone sur la base de données hyper-ultra-secrètes, mais nous avons appris qu'entrent en ligne de compte les cotes d'écoute respectives aux émissions de télé-réalité, la taille des portions alimentaires, le nombre d'équipes professionnelles de baseball et le parc de VUS (véhicules utilité-sport).



2004/10/31
 
C'est une fois de plus le tollé dans les écoles publiques du Québec, alors que vient de paraître le classement annuel des écoles secondaires en fonction des résultats atteints par leurs élèves aux examens standardisés du Ministère de l'Éducation; et que les institutions privées dominent la liste plus que jamais; et qu'une fois de plus, les "publicains" rouspètent: «C'è pa juste de conparrer lé eccoles publike, qui son ouvartes à tous le mondes, avèc laid écolles priver qui sélexione leur éllèves!»

NON MAIS voyez-vous l'aimable message qui se cache derrière cette lamentation? «Bin oui, les gradués des écoles publiques sont des nuls, mais c'est pas de notre faute, ils l'étaient déjà avant d'y entrer» N'est-ce pas motivant pour ces enfants de voir ce que leurs enseignants pensent d'eux?



 
Les terroristes du Moyen-Orient réalisent fort bien qu'ils n'ont pas les moyens techniques ni financiers pour se payer des missiles inter-continentaux, et cherchent comment livrer leurs engins de mort par camion ou par bateau; mais cette subtilité semble échapper aux yanquis qui persistent dans leur plan de bouclier anti-missile. NON MAIS il faudrait donner à ce bouclier un nom plus historique, quand même. En mémoire de la ligne fortifiée que les Français ont érigée après la guerre de '14-18 pour bloquer toute future invasion allemande, ligne que les nazis ont tout simplement contournée en '39, nous proposons «Le bouclier Maginot».



 

En nomination dans la catégorie "politiquement correct, mais pour ce qui est d'être intellectuellement correct...": Certaines écoles américaines commencent à bannir l'Hallowe'en expliquant que cette manifestation pourrait être insultante pour les vraies sorcières, membres du Wiccan (qui est considéré comme une religion tout à fait légitime), et qui ne chevauchent pas de balais, ne s'habillent pas en noir, et n'ont pas de nez pointus ni de chapeaux pointus. NON MAIS alors que faut-il penser du congrès à l'investiture Républicaine qui a choisi comme candidat Geo Doublevéreux Bush? Ce choix ne constitue-t-il pas une insulte envers les américains qui ont un quotient intellectuel supérieur à celui d'un Diable de Tasmanie?







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