NON MAIS! Le blogue à la blague

2004-11-14T10:13:00.000-05:00

Avis important

L'accès au site nonmais.blogspot.com semble assez fiable et rapide en mode lecture, mais pour l'auteur, c'est le bordel absolu; il nous faut parfois jusqu'à 6 heures pour pouvoir enfin inscrire un article. En conséquence nous déménageons le 14 novembre au matin. Vous pouvez maintenant nous rejoindre en cliquant sur le lien:

http://nonmais.canalblog.com
Le présent site (nonmais.blogspot.com) sera conservé quelques mois pour permettre à tout le monde de nous trouver, et pour conserver l'accès aux archives; vous pourrez donc nous rejoindre à chaque fois en cliquant ci-haut.

Mais pour accélérer un peu votre accès, vous avez intérêt à modifier vos "favoris". La façon la plus simple est d'aller à nonmais.canablog.com et faire Ctrl+D quand vous y serez.

2004-11-13T18:41:00.000-05:00

Parlant d'Hawaï, la chanteuse américaine Cher, qui aura 60 ans l'an prochain, a l'intention de se dénuder totalement sur une plage à Hawaï et se laisser photographier, pour montrer à tout le monde comme elle est encore euh... bien en "cher"? NON MAIS n'en espérons pas trop, on ne verra rien pour peu qu'elle se fasse entourer de tous ses chirurgiens esthétiques.

2004-11-13T16:46:00.000-05:00

La brasserie américaine Budweiser a obtenu les droits exclusifs de vente de bière au Mondial de football de 2006 qui aura lieu... en Allemagne! NON MAIS il n'y a vraiment plus rien à l'épreuve de la FIFA dans sa recherche du tout-puissant dollar... vous voyez ça d'ici, faire boire aux gens de la bière américaine! et en Allemagne!

Et si un jour cette compétition se produit à Rome, on fera célébrer la messe d'ouverture par Schwarzenegger? et si jamais elle fait escale à Hawaii, on fera danser le hula par des "showgirls" de Las Vegas? et quand viendra le tour de Londres (ha! Tour de Londres - warf!), la Reine d'Angleterre sera remplacée par Pamela Anderson? (Ah, ça non, la Pamela elle est Canadienne, pas Américaine)

2004-11-13T09:30:00.000-05:00

Bon, inutile de jouer sur les mots, les USA ont envahi l'Irak parce qu'il y a là du pétrole. NON MAIS oh, oh! Y'en a aussi au Canada, et c'est moins loin, et y'a aussi chez nous du bois de construction, dont les yanquis ont besoin à cause des ouragans mais qu'ils ne veulent pas payer, et de l'eau pure et du vaccin anti-grippe... On espère que celle-là vous fait rire, parce que nous, on rit ~~jaune~~ jaune.

2004-11-12T16:51:00.000-05:00

Novembre, et la ville de Montréal ferme ses pistes cyclables au grand désarroi des jeunes en pleine forme, qui n'ont aucune infirmité ou handicap physique, ni parent âgé, et surtout aucun emploi où ils doivent se présenter avec des vêtements propres et pas trop dégoulinants de pluie, neige, sloche ou sueur: en somme les talibans de vélo, qui ne voient pas le froid et la neige comme des obstacles à leur pédalophilie.

NON MAIS quel dommage de voir leur belle vigueur ainsi réduite à l'inactivité! Ne pourraient-ils pas durant l'hiver canadien (du 31 au 15 juillet) suivre le soleil et s'en aller, je ne sais pas moi, à Nairobi ou Calcutta? Et, juste pour écoeurer comme il faut la population locale, y revendiquer des canaux avec des gondoles, ou des pistes de ski de fond?

2004-11-12T13:35:00.000-05:00

Un anesthésiste de [on n'vous dit pas où] faisait récemment des recherches sur un appareil destiné à soulager les maux de dos chez les femmes. S'inspirant des principes de l'acuponcture, il a créé un appareil qui se compose d'électrodes implantées dans le bas de la colonne vertébrale de la patiente, et stimulées à distance par un appareil de contrôle.

Parmi les 11 patientes, 10 l'ont cependant informé que son appareil magique avait des effets secondaires tout à fait imprévus quoique pas vraiment inacceptables. Néanmoins, la collaboration des sujettes a piqué du nez, ce qui fait que le brave homme de science est catastrophé, voyant que sa recherche est à l'eau:

—«Mais voyons, madame, répondez! Il est soulagé, votre mal de dos, oui ou non?»

—«Aaaah ouiiiii! Ouiiiii! Oooooooh!... Comment? Mon mal de dos? Quel mal de dos? Ah nononon, j'ai encore très horriblement mal au dos, allez, actionnez-moi ça encore, vite!"»

NON MAIS là, chères lectrices, inutile de vous précipiter à [CONFIDENTIEL] , il n'existe que 11 des ces appareils, ils sont à l'état expérimental et d'ailleurs ils sont entre les mains des 11 patientes dont aucune n'a voulu rendre au chercheur ce machintruc qu'elles ont baptisé "Orgasmatron".

2004-11-12T07:57:00.000-05:00

C'est incroyable de voir, encore au XXIè siècle, des hors-la-loi qui ont évincé le chef dûment élu et sèment la violence, réduisant petit à petit tous les droits individuels, sans que les citoyens réagissent! NON MAIS nous parlons évidemment de la réserve Amérindienne de Kanesatake, pas des États-Unis d'Amérique.

2004-11-11T18:08:00.000-05:00

Ayant abordé Satan et ses oeuvres, notre esprit dérape inexplicablement vers Bill Gates, lequel se vante régulièrement que si les automobiles avaient progressé au même rythme que l'informatique, les autos pourraient rouler à 10,000 km/heure ou quelque chose du genre. NON MAIS il oublie de mentionner que si les autos étaient fabriquées et vendues par Maquereausoft, elles coûteraient 75 fois leur coût de fabrication, soit 1,175,000$ pièce. Et les réservoirs d'essence seraient inaccessibles aux pompistes, de telle façon qu'aussitôt votre splendide "Gates 2005" en panne sèche, il vous faudrait acheter la mise à jour "Gates 2005.1"

2004-11-11T15:09:00.000-05:00

Le Ministère Britannique de la Défense vient d'ajouter à la liste des religions dûment reconnues par ses forces armées: le Satanisme. Un marin anglais qui s'est déclaré membre de cette religion sera donc autorisé à pratiquer des rites sataniques à bord de son vaisseau, le HMS Cumberland (on vous le précise au cas où vous seriez un jour invité(e) à le visiter: on vous suggère de vous préparer une excuse du genre «Désolé mais je suis en train de sacrifier mon premier-né et je ne veux pas faire de taches sur mon tapis»).

NON MAIS ceci dit, nous regrettons de vous informer que la nouvelle ne précise pas ce qu'on entend par "rites sataniques". Sans doute promener en laisse un Iraquien nu, se dénuder à la télévision en pleine mi-temps du Super Bowl, ou autres trucs du genre.

2004-11-11T13:02:00.000-05:00

Ah? Vous êtes à l'intersection de la Garfield Terrace et de Thornton Street à Surfers' Paradise en Australie, et vous ressentez un "appel de la nature"? Paaaaaas problème car le gouvernement de l'Australie a mis 31$ millions pour installer un réseau de toilettes publiques avec un site internet qui en documente toutes les coordonnées. Alors vous voyez là? Y'a un cabinet d'aisance juste à côté, et c'est même indiqué s'il est pour messieurs, dames, ou alors unisexe (au cas où vous seriez hermaphrodite).

NON MAIS vous trouvez qu'un ordinateur portable et un accès internet par satellite, ça fait un investissement un peu cher, juste pour aller au petit coin? Et encombrant aussi? Surtout après être entré dans le W.C.? Allons, allons, voyez ça du bon côté, et considérez l'admirable candeur du gouvernement Australien, le seul au monde qui admet publiquement qu'il fait ch... ses citoyens.

2004-11-11T07:41:00.000-05:00

11 novembre, Jour du Souvenir

Dans les champs de Flandre ondulent les coquelicots
Entre les croix, rang après rang qui marquent nos lieux de repos;
Et dans le ciel les braves alouettes volent et chantent encore
À peine audibles sous le bruit des canons

Nous sommes les morts.
Il y a quelques jours, nous vivions encore
Nous sentions la douceur de l'aube, les feux du soleil couchant.
Nous aimions et étions aimés.
Aujourd'hui gisent sans vie nos corps
Dans les champs de Flandre

John McCrae, médecin dans l'armée canadienne, 1872-1918

2004-11-10T15:52:00.000-05:00

La multinationale McDonald se met à vendre des sandwiches "sous-marins" tout comme sa concurrente Subway (qui commence à lui rentrer dans le corps en matière de nourriture saine et variée). NON MAIS espérons que les sous-marins de McDo seront de meilleure qualité, quand même, que ceux de la Marine Royale Britannique.

2004-11-10T11:31:00.000-05:00

Les joueurs de hockey millionnaires ne s'attirent pas beaucoup de sympathie suite à leur mise en lock-out par les propriétaires des équipes de la Ligue Nationale de Hockey, mais il faut penser aussi à tous les autres travailleurs reliés à l'industrie du hockey qui eux, ne roulent pas sur l'or. Par exemple les commentateurs de hockey à la radio ou télé.

NON MAIS par contre ils ne sont pas obligés de se tourner les pouces: les débouchés abondent! Par exemple (en parlant de déboucher) y'a la Société des Alcools du Québec, où ce sont les employés qui se sont mis en grève et les patrons qui cherchent à se débrouiller.

Ainsi un commentateur de hockey pourrait devenir un excellent vendeur de vins puisqu'on peut inventer n'importe quel boniment à propos du vin et les oenosnobs vont l'avaler tout rond. Avaler le boniment, j'entends, pas le vin: non, le vin ils se le garrochent d'une joue à l'autre, ils le mordillent, soufflent dedans comme de la gomme baloune et si vous ne les guettez pas, ils le recrachent sur votre croton (ou ceux de votre femme si elle a une robe trop décolletée). Bref, voici le scenario:

NATHALIE PETTROHAUTMon braaaave, quel vin me recommanderiez-vous pour servir avec des papillotes de yack au coulis de dardanelles?

JEAN PERRON
(Tend le bras derrière lui et saisit une bouteille au hasard)
Voici un ah, un Château Gretzky 99, c'est un vin qui dès la mise en jeu joue la trappe surtout en surnombre sans obstruction en bouche ni accorder de retour grâce à son excellente maîtrise du biscuit le long de la rampe.

NATHALIE PETTROHAUT
(Qui n'a rien compris mais ne va pas l'avouer)
Ah, c'est bien ce que je pensais, d'ailleurs, vous allez rire, c'est précisément ce que je disais à Sophie Marceau l'année dernière à Marienbad!

2004-11-10T08:25:00.000-05:00

Le Gouvernement du Québec, qui doit comme tous les autres refinancer constamment sa dette publique, a été approché par des banques arabes qui sont intéressées par le dynamisme de la province et la saine gestion de ses finances. NON MAIS ça, ça doit faire des heureux au Pentagone... non seulement ils se font prier pour le bouclier anti-missiles, mais en plus ils s'associent aux arabes, donc aux musulmans, aux terroristes, quoi! Yeah, une excuse de plus pour envahir économiquement et ensuite militairement ces mauviettes de canadiens antimilitaristes à moitié français!

2004-11-09T18:56:00.000-05:00

On nous apprend que le Ministère de l'Éducation du Québec aurait formellement interdit à certaines écoles d'acheter des grammaires. NON MAIS c bin full évident que c'pas bonne à rien les grammaire pasque ils sont pas bon eux pour s'avoir des jobs avec, tsé veux dire?

2004-11-09T11:24:00.000-05:00

Rien n'échappe à l'oeil de lynx des scientistes, qui achèvent en Australie une étude des positions idéales qu'une femme devrait adopter pour... faire pipi! NON MAIS il faut dire qu'au chapitre des études idiotes il convient de faire une belle place à celle réalisée, dit-on, par l'armée américaine au coût de 300,000$, et indiquant que ce n'était pas une très bonne idée pour leurs soldates de se soulager debout, surtout si elles portent le pantalon (N'en déplaise aux fabricants de plusieurs machintrucs qui prétendent le contraire).

Il ne reste donc en lice que la position assise de la plupart des femmes occidentales, contre la position accroupie préférée dans le tiers-monde. Les savants Australiens n'ont rien négligé, mesurant la vitesse d'évacuation (vitesse moyenne, vitesse maximale, et même l'accélération, oui madame, on croirait avoir affaire aux ingénieurs de Ferrari). Soit dit en passant: non, nous ne savons pas comment ils (ou elles) s'y sont pris... et à vrai dire, nous ne voulons pas le savoir, non plus.

Et de votre côté, vous avez sans doute peine à retenir votre envie... de connaître les résultats. Hébin, il semble nettement que la position assise ne serait qu'un... euh... pis-aller? et il serait plus efficace d'accroupisser (si vous nous passez l'expression), à condition toutefois que madame parvienne à conserver son équilibre aussi longtemps que nécessaire, ce qui n'est hélas pas donné à toutes les occidentales. Bref, quelque 500,000$ plus tard, la prudence urinaire milite en faveur du statu quo (expression composée des mots latins "Statu", qui signifie "Est-ce que c'était" et "quo" qui signifie "nécessaire de faire une recherche pour trouver ça?")

2004-11-09T07:48:00.000-05:00

Sous l'égide du ministère américain de la sécurité de la patrie (Homeland Security), il s'est créé une liste noire de plus en plus longue des passagers qui ne sont pas les bienvenus à bord des aéronefs. Le chanteur Cat Stevens y a goûté, ayant été débarqué d'un avion en destination de Washington, et renvoyé en Angleterre.

Mais ça ne s'arrête pas là: la liste contient aussi le nom de "T. Kennedy". C'est sans rapport avec le Sénateur Ted Kennedy (frère de John et Bob), mais ceci n'a pas empêché que ce dernier soit interpelé 5 fois depuis quelques mois. NON MAIS entre nous, y'a de quoi: aux yeux du gouvernement Républicain et ses supporteurs télévangélisés, cet homme est pire qu'un terroriste, c'est un de ces affreux Démons-crates!

2004-11-08T14:15:00.000-05:00

Après 40 ans à Montréal, le club de baseball Les Expos vient d'être transféré à Washington, qui lui offrait un splendide stade tout neuf. Or les braves citoyens de la ville viennent de réaliser combien il coûterait, ce splendide stade tout neuf: près d'un milliard. Alors ils ruent dans les brancards.

Donc après non plus 40 ans mais 40 jours, il semble que Les Expos se chercheraient encore une fois un port d'attache. NON MAIS y a-il des intéressées?

Pour être francs, nous voyons mal quelle ville peut se permettre un luxe pareil... ah, mais peut-être Bill Gates, pour agrémenter sa cour arrière, il pourrait sûrement déplacer ses cordes à linge, ses carcasses d'autos, ses flamands roses et ses nains de jardin.

2004-11-08T11:11:00.000-05:00

Le scandale des "commandites" est loin d'être mort et enterré, au contraire, il se poursuit! Encore la semaine dernière, le député André Bellavance du Bloc Québécois refusait de fournir à un groupe d'anciens combattants des drapeaux à feuille d'érable rouge de la Fédération pour leurs célébrations de la Journée du Souvenir le 11 novembre. (Oui, oui nous savons que la "Fédération" c'est dans Star Wars, alors qu'au Canada c'est une Confédération; mais il nous semble que le "con" va de soi.)

Toujours est-il que les chefs des deux gros partis, Mm. Martin et Harper, se sont précipités comme deux rats convoitant le même fromage, dans leur hâte à offrir publiquement d'aller en personne porter des drapeaux à ces vétérans. Et maintenant, la devinette du jour:

Q. Lequel des trois, drapé dans sa dignité et son drapeau, a déclaré plein d'outrage qu'il était inconvenant de faire de la politique sur le dos des anciens combattants?
R. M. Bellavance, bien sûr? Hébin non, c'était Martin qui se mérite d'emblée une nomination dans la catégorie des "Visages à deux faces".

2004-11-08T08:02:00.000-05:00

Selon une étude de l'Institut National de la Santé aux Étazunis, plus de la moitié des fumeurs américains ont des troubles psychologiques. NON MAIS autrement dit ce seraient les fumeurs qui auraient voté pour Bush?

2004-11-07T16:37:00.000-05:00

Un professeur de l'University Cornell (État de New York, USA) a publié une étude démontrant que chaque alerte anti-terroriste accroît de 2,75 points la popularité de George Doublevéreux Bush. NON MAIS il reste à voir de combien une alerte anti-Bush accroît la popularité des terroristes.

2004-11-07T14:11:00.000-05:00

Le gouvernement du Québec songe à permettre aux médecins de s'incorporer comme entreprise et vendre des actions comme toute autre société. NON MAIS ça va être du joli! Après le "fast food" on va connaître le McDocteur! Avec publicité à la télé, Aéroplan et tout le bataclan y compris les slogans publicitaires.

Les radiologues «Si ça existait on vous le trouverait»
Les obstétriciens «Ce qu'elle fait à l'intérieur se voit à l'extérieur»
Les oncologues: «Je fais confiance à mononc' ologue»
Les chirurgiens cardiologues: «On a votre coeur sur la main!»
Les sexologues: «À chaque fois, un moment de joie»
Les psychiatres: «Vous avez le caractère, nous avons les électro-chocs»
Les chirurgiens plastiques: «Parce que je le vaux bien»
Les ophtalmologistes: «Qui a vu verra... vu?»
Les coprologues: «Et ça repart!»
Les prosthésistes: «Du travail de pro»
Les urologues: «Le pro du pot»
Les anesthésistes: «Plus de tubes moins de pub»
Les pneumologues: «Respirez, le pneumo est là»

2004-11-07T08:59:00.000-05:00

Dans le monde merveilleux du hockey professionnel, on sait que la Ligue Nationale (nord-américaine) est en lock-out (grève des proprios) dans l'espoir de freiner la hausse démentielle qui affecte les salaires de tous les athlètes professionnels.

Or les joueurs, qui sont en état de manque quand ils passent plus d'une semaine sans casser la gueule à personne, s'évertuent pour trouver d'autres employeurs, surtout en Europe. Et même en Russie et environs, notamment la République du Tartastan (mieux connue, il faut le dire, pour son steak et sa sauce tartares que pour le hockey).

En effet il y a là une équipe nommée le "AK Bars Kazan", financée par des intérêts pétroliers, qui pour se faire un nom recrute avec succès les vedettes étrangères en les payant comme s'il n'y avait pas de lendemain. NON MAIS dans le fond, ces joueurs ont bien raison d'y aller, il faut en profiter, car vous connaissez le proverbe: «Mieux vaut Tartare que jamais»

2004-11-06T17:24:00.000-05:00

La devinette du jour:
Q. Qui vaut 0,01$ de plus que Geo Doublevéreux Bush?
R. L'honorable premier ministre du Cambodge, monsieur Hun Sen.

2004-11-06T14:15:00.000-05:00

De nombreuses hypothèses seront formulées dans les jours à venir sur les causes profondes de la ré-élection du Président Bush. Voici la nôtre.

Aux Étazunis, le scrutin regroupe non seulement le poste de président, mais aussi les sénateurs et députés (nationaux et de l'État) ainsi qu'une foule d'autres postes du genre "Commissaire à la santé publique", "Shérif", "Greffier de la Cour Municipale", et "Préposé à la capture des chiens errants" (sic!).

À quoi on ajoute dans la plupart des états de nombreuses questions référendaires, telles que la suivante (strictement authentique!):

"Proposing amendments to the State Constitution to require the sponsor of a constitutional amendment proposed by citizen initiative to file the initiative petition with the Secretary of State by February 1 of the year of a general election in order to have the measure submitted to the electors for approval or rejection at the following November's general election, and to require the Florida Supreme Court to render an advisory opinion addressing the validity of an initiative petition by April 1 of the year in which the amendment is to be submitted to the electors."

ou en français:

"Proposer des modifications à la Constitution de l'état exigerait que le parrain d'une modification constitutionnelle proposée à l'initiative d'un citoyen présente la pétition de l'initiative au Secrétaire d'État au plus tard le 1er février de l'année d'une élection générale afin que la mesure soit présentée aux électeurs pour leur approbation ou rejet lors de l'élection générale du mois de novembre suivant et exigeant que la Cour Suprême de Floride prononce une opinion consultative quant la validité de la pétition sur initiative au plus tard le 1er avril de l'année durant laquelle la modification doit être présentée aux électeurs."

NON MAIS pour ce qui est de l'élection du Président, face à la liste des candidats présentés par ordre alphabétique, l'électeur, dont le cerveau commence à faire des étincelles, en est rendu à parler tout seul:

– "Est-ce que je vote pour Bush ou—
– "Oui, oui, n'importe qui, qu'on en finisse!"

2004-11-06T08:10:00.000-05:00

On raconte que le prochain diktat du Homeland Security américain fera suite à quelque chose qu'on vient de réaliser au pays où tout se fait à la machine, et rien à la main: à savoir qu'une paire de mains assez grandes et assez fortes pourrait étrangler un membre d'équipage, ou menacer de le faire avec les conséquences qu'on peut imaginer depuis l'incident du 11 septembre.

NON MAIS dans les circonstances, il ne reste qu'une alternative: on demandera à tous les passagers, afin d'obtenir leur carte d'embarquement, d'étrangler à mains nues un cobaye importé de Guantanamo; ceux qui failliront à la tâche seront qualifiés de traîtres à la patrie et seront eux-mêmes expédiés à Guantanamo. Par contre, ceux qui réussiront recevront une médaille mais verront leurs mains confisquées avant l'embarquement.

2004-11-05T11:55:00.000-05:00

Le Daily Mirror de Londres titre en première page «Comment 59,054,087 personnes peuvent-elles être si stupides?» NON MAIS de notre côté nous désirons pousser les choses un peu plus loin et c'est pourquoi nous avons pris la décision sans précédent de décréter 59,054,087 tintwahs, un contre chaque électeur qui a voté pour le Doublevéreux. À vos fourneaux.

Pour le bénéfice nos plus récents adeptes, précisons qu'un tintwah s'apparente aux fatwahs des imams musulmans, mais en moins radical. Au lieu de donner ordre à tous les fidèles d'exécuter le coupable, nous préconisons simplement de lui lancer au visage une tarte à la crème en criant bien fort "Tin, twah!"

2004-11-05T11:38:00.000-05:00

Comme vous savez peut-être, le Ministère du Homeland Security américain s'est mis à imposer ses critères de sécurité aérienne à toutes les lignes aériennes américaines, ainsi que les lignes étrangères qui seraient susceptibles de venir atterrir aux Étazunis, ou être détournées vers les Étazunis, ou qui fréquentent certains aéroports en commun où vont aussi des américaines, ou qui partagent le ciel avec les avions américains, ou qui pourraient un jour transporter des passagers de nationalité américaine, ou dont les avions ont été fabriqués aux Étazunis, ou dont les avions n'ont pas été fabriqués aux Étazunis ou dont les avions circulent autour de la même planète ou ont deux ailes tout comme ceux des yanquis.

NON MAIS n'est-il pas merveilleusement rassurant de constater que contrairement aux nazis, les yanquis n'ont aucune intention de conquérir le monde, ils se contenteront de l'asservir petit à petit.

2004-11-05T01:06:00.000-05:00

Rapport à l'élection présidentielle américaine, il nous semble que Kerry avait tellement peur de se mettre à dos les partisans des armes à feu, les faucons assoiffés de guerre, et autres jocrisses de moujiks rétrogrades, qu'il avait fait sienne toute la pensée de Doublevéreux à ce sujet.

La seule différence c'est que Geo s'était engagé à passer un amendement à la Constitution pour interdire le mariage gai alors que Kerry n'était pas prêt à aller si loin. Ce qui a offusqué au plus haut degré les télé-évangélistes et leurs ouailles, ces derniers s'empressant d'aller voter en masse, pour écarter cet immoral Kerry.

NON MAIS en somme, les yanquis n'ont pas peur des terroristes autant que des gais! Ouuuuuuh! Que voilà une information précieuse pour Bin Laden: la barbe et le turban ne sont plus un problème pour ses hommes, il suffit d'éviter les torses rasés et huilés, ainsi que les pantalons de cuir noir.

2004-11-04T16:09:00.000-05:00

Il est évident, et tout le monde en convient, qu'en tout produit générique, l'augmentation des prix résulte d'un déséquilibre entre l'offre et la demande. Tout le monde? Non! Le National Labor Congress, la principale centrale syndicale du Nigéria, envisage une grève générale dans le secteur pétrolier, pour protester contre l'augmentation du prix des carburants! Donc pour combattre ce "problème", la NLC l'aggrave. NON MAIS voilà comment on désarçonne l'adversaire: on fait exactement le contraire de ce à quoi s'attendent les patrons (ou toute personne dont l'intelligence dépasse celle d'un protozoaire).

2004-11-04T11:30:00.000-05:00

Lors du nettoyage routinier d'un avion après le débarquement des passagers, un employé d'Air Canada a trouvé, oh horreur, un canif! NON MAIS soyez bien rassurés, car bien domptée par les yanquis, la police canadienne fait enquête. Après tout, armé d'un canif, un malandrin pourrait menacer la vie d'un ou une agent de bord et d'une chose à l'autre, ré-éditer le drame du 11 septembre 2001.

Ainsi, si vous vous apprêtez à prendre l'avion, sachez que tout ce qui peut couper est dorénavant proscrit: coupe-papier, coupe-ongles, coupe-circuit, coupe-file, coupe-vent, coupe de champagne, coupe Davis, coupe du Monde...

2004-11-04T08:27:00.000-05:00

Nos sympathies vont aujourd'hui à John Kerry. NON MAIS c'est vrai, comment aimeriez-vous entendre les électeurs vous dire, à toutes fins pratiques: «Oui, c'est vrai, votre adversaire est le pire président dans l'histoire des États-Unis; c'est un idiot, un menteur et un incompétent, et toute la planète le déteste. Mais il vaut quand même mieux que vous.»

2004-11-03T19:30:00.000-05:00

La CSN (Confédération des Syndicats Nationaux) déplore publiquement que, notamment en matière de santé, «les citoyens sont considérés [...] comme des clients à satisfaire». Malheureusement, la CSN ne précise pas: considérés par qui? Gageons que c'est ce nouveau Ministre de la Santé farfelu, le docteur Couillard. NON MAIS d'où il sort, celui-là? Et pour commencer, depuis quand les médecins connaissent quelque chose à la santé? Alors là mon p'tit miniss, ouvre tes oreilles pis écoute bin ça, pasqu'on va pas le répéter 25 fois: les citoyens c'est pas des clients, c'est des moutons à tondre pour avoir nos salaires et nos avantages sociaux, et ensuite à parquer dans des salles d'attente jusqu'à ce qu'ils s'en retournent chez eux ou qu'ils crèvent. OK là?

2004-11-03T15:48:00.000-05:00

On peut à présent être relativement assuré de la ré-élection de Geo Doublevéreux Bush; et en cette matière, nous n'avons qu'une chose à dire aux partisans de M. Kerry: «Ça vous en bush un coin, hein?» NON MAIS si ça peut vous consoler, nous vous proposons la savante analyse du politicologue Ray Ventura: «Ça vaut mieux que d'attraper la scarlatine, ça vaut mieux que d'avaler d'la mort-aux-rats, ça vaut mieux que de suçer d'la naphtaline, ça vaut mieux que faire le zouave au pont d'l'Alma.»

2004-11-03T14:00:00.000-05:00

Merci les yanquis!

À l'instar du siffleux du 2 février ("Groundhog Day"), Non Mais est sorti ce matin de sa tanière et a vu l'ombre de Geo Doublevéreux Bush. Vous pouvez donc vous attendre à 4 autres années d'horreurs, conneries, et autres excellentes matières à satire et per...siflage.

2004-11-02T16:46:00.000-05:00

Sachant que les États-Unis se targuent d'implanter la démocratie (ou disons plutôt leur version de la démocratie) dans tous les pays du monde, il semble pertinent de préciser ce qu'implique une élection présidentielle du point de vue budgétaire: soit au total environ 4 milliards répartis comme suit:Publicités mensongères pour vanter les mérites de chacun des candidats ...... 10,000,000 $ Publicités mensongères pour calomnier l'adversaire et ses antécédents ....... 1,500,000,000 $ Organisation de "primaries", (élections- bidon pour voir quel candidat éventuel se "vendra" le mieux au public) ......... 300,000,000 $ Organisation de congrès-bidons de mise en nomination alors que le candidat est en fait choisi depuis longtemps et qu'il s'agit seulement de faire le plus de brouhaha possible pour faire croire au public qu'il est incroyablement populaire et sera sûrement élu .................... 300,000,000 $ Machine électorale pour identifier les sympathisans du parti et les inciter à aller voter sans faute .................. 200,000,000 $ Manoeuvres para-légales pour priver les partisans du parti adverse de leur droit de vote ................... 800,000,000 $ Honoraires d'avocats pour contester l'élection si on la perd ................ 800,000,000 $ Sondages privés afin de connaître les opinions, préjugés et intérêts cachés du public ................ 50,000,000 $ Rédaction de discours et clips vidéo pour les nouvelles à la télé, basés sur ces sondages (sans égard aux intentions et objectifs réels du parti ni aux intérêts secrets des sociétés qui le financent) .... 39,999,900 $ Rédaction et publication d'un programme électoral pour informer les quelque 150 citoyens américains qui s'intéressent à ce genre de choses ..................... 100 $

2004-11-02T11:41:00.000-05:00

Pour revenir au cas de la patiente hyper-patiente qui aurait subi 245 agressions sexuelles aux mains de son médecin avant de décider qu'elle devrait peut-être s'en trouver un autre, certains diront que nous devrions à tout le moins la féliciter de sa minutieuse comptabilité, ayant documenté sur une période de 8 ans le nombre exact de ces agressions. Peut-être, suivant l'exemple des hors-la-loi du Far West, faisait-elle à chaque fois une encoche sur la table d'examen?

NON MAIS si notre connaissance du cerveau féminin peut compter pour quelque chose, nous posons l'hypothèse qu'elle n'a sans doute pas eu à tenir un journal des agressions proprement dites, puisque comme toutes les femmes, elle peut sûrement vous réciter par coeur exactement quels vêtements et accessoires elle portait en chacune des 245 occasions.

2004-11-02T08:33:00.000-05:00

Ce sont aujourd'hui les élections présidentielles aux Étazunis, et le monde entier, qui croit encore à la démocratie américaine, reste en haleine à savoir de quel côté pencheront les électeurs américains. Sans vraiment réaliser que c'est aujourd'hui le début d'un temps nouveau: car après un coup d'essai en Floride la dernière fois, les deux partis américains, Démocrate et surtout Républicain, n'ont en 2004 absolument aucune intention de se plier au verdict du peuple, et ont mis en oeuvre tous les moyens légaux et illégaux, pré- aussi bien que post-scrutin, de prendre le pouvoir.

NON MAIS enfin ne comprenez-vous pas que la Présidence des États-Unis est un enjeu bien trop important pour la laisser entre les mains de ces crottés d'électeurs crédules et ignorants?

2004-11-01T13:05:00.000-05:00

Il nous fait plaisir de proposer au Ministre de la Dépense du Canada un magnifique et authentique chasseur-bombardier Vulcan datant des années '60, apte à transporter des armes nucléaires oubedon des boules de neige, en vente en Angleterre sur e-bay. NON MAIS cet avion est désarmé et n'est pas en état de voler, diront les grognons: mais qu'importe, il ne s'agit pas d'attaquer les USA, seulement de les faire trembler un peu (surtout dans les états du sud) à l'idée de recevoir sur la tête quelques tonnes de neige canadienne. Et à seulement 15,000£, c'est une meilleure aubaine encore que les sous-marins achetés récemment du gouvernement Britannique!

2004-11-01T08:11:00.000-05:00

Les amis des écoles publiques (ou appelons les choses par leur nom: ceux qui y travaillent et voudraient bien que tout le monde les pense bons et surtout: qui n'ont pas eux-mêmes des enfants) trouvent que ce n'est pas juste de comparer leurs élèves à ceux des écoles privées, puisque ces dernières ont le loisir de sélectionner les étudiants.

NON MAIS c'est bien vrai allez, mais ça ne s'arrête pas là: il est également injuste de publier les classement des équipes de football puisque certaines ont plus d'argent que les autres pour se payer des bons joueurs.

Également, quand la télé présente les prévisions météo pour le Québec, il faudrait cesser de révéler celles de Kujuuaq en même temps que celles de Montréal! Après tout, c'est pas de la faute de Kujuuaq si elle est à 1500 km au nord de Montréal, dans l'arctique ou presque, alors c'est pas gentil de toujours répéter qu'il fait plus froid là-bas qu'à Montréal!

Et puis finalement, sachant que certains candidats ont une caisse électorale mieux garnie que celles de leurs adversaires, il faudrait mettre fin à cette pratique inique et humiliante qu'est la publication des résultats des élections.

2004-11-01T01:17:00.000-05:00

On évalue à 100,000 le nombre de civils Irakiens (surtout des femmes et des enfants) tués par les yanquis pour venger aveuglément les 2,000 morts du World Trade Center. NON MAIS 50 Irakiens pour 1 américain, là ça suffit, vous dites-vous? Paaaaaas du tout. Geo Doublevéreux Bush va poursuivre la "guerre au terrorisme" jusqu'à l'atteinte d'un taux de 675 pour 1. Ce chiffre ultra-secret d'équivalence entre les deux peuples a été savamment calculé par le Pentagone sur la base de données hyper-ultra-secrètes, mais nous avons appris qu'entrent en ligne de compte les cotes d'écoute respectives aux émissions de télé-réalité, la taille des portions alimentaires, le nombre d'équipes professionnelles de baseball et le parc de VUS (véhicules utilité-sport).

2004-10-31T14:03:00.000-05:00

C'est une fois de plus le tollé dans les écoles publiques du Québec, alors que vient de paraître le classement annuel des écoles secondaires en fonction des résultats atteints par leurs élèves aux examens standardisés du Ministère de l'Éducation; et que les institutions privées dominent la liste plus que jamais; et qu'une fois de plus, les "publicains" rouspètent: «C'è pa juste de conparrer lé eccoles publike, qui son ouvartes à tous le mondes, avèc laid écolles priver qui sélexione leur éllèves!»

NON MAIS voyez-vous l'aimable message qui se cache derrière cette lamentation? «Bin oui, les gradués des écoles publiques sont des nuls, mais c'est pas de notre faute, ils l'étaient déjà avant d'y entrer» N'est-ce pas motivant pour ces enfants de voir ce que leurs enseignants pensent d'eux?

2004-10-31T09:20:00.000-05:00

Les terroristes du Moyen-Orient réalisent fort bien qu'ils n'ont pas les moyens techniques ni financiers pour se payer des missiles inter-continentaux, et cherchent comment livrer leurs engins de mort par camion ou par bateau; mais cette subtilité semble échapper aux yanquis qui persistent dans leur plan de bouclier anti-missile. NON MAIS il faudrait donner à ce bouclier un nom plus historique, quand même. En mémoire de la ligne fortifiée que les Français ont érigée après la guerre de '14-18 pour bloquer toute future invasion allemande, ligne que les nazis ont tout simplement contournée en '39, nous proposons «Le bouclier Maginot».

2004-10-31T01:05:00.000-05:00

En nomination dans la catégorie "politiquement correct, mais pour ce qui est d'être intellectuellement correct...": Certaines écoles américaines commencent à bannir l'Hallowe'en expliquant que cette manifestation pourrait être insultante pour les vraies sorcières, membres du Wiccan (qui est considéré comme une religion tout à fait légitime), et qui ne chevauchent pas de balais, ne s'habillent pas en noir, et n'ont pas de nez pointus ni de chapeaux pointus. NON MAIS alors que faut-il penser du congrès à l'investiture Républicaine qui a choisi comme candidat Geo Doublevéreux Bush? Ce choix ne constitue-t-il pas une insulte envers les américains qui ont un quotient intellectuel supérieur à celui d'un Diable de Tasmanie?

2004-10-30T17:35:00.001-04:00

C'est pas pour vous dire «On vous l'avait bien dit», mais on vous l'avait bien dit: Bin Laden est sorti de son trou aussi ponctuellement que la marmotte de Punxsutawney le 2 février (Groundhog Day).

NON MAIS y'a une chose à laquelle ni Bin Laden ni Bush ni leurs stratèges ont semblé avoir pensé: est-ce que Bin Laden devrait se prononcer en faveur de Bush ou de Kerry?

Derrière Bush, il se montre tolérant envers les agressions américaines dans le monde musulman, voire intimidé: donc messieurs les américains, vous avez une équipe gagnante, conservez-la, la victoire est en vue.
Mais s'il se range derrière Kerry, il positionne ce dernier carrément du côté Noir de la Force (tel que le perçoivent les américains) et les encourage à appuyer Bush par bravade.

Par contre, Kerry a tellement peur de passer pour une mauviette non-patriotique, que depuis quelque temps, il se montre encore plus violent que Bush! Raison de plus pour ré-élire Bush?

Mais Bin Laden leur a fait un coup de Jarnac: il les écarte tous les deux et s'adresse directement aux citoyens américains, les menaçant d'autres attentats et leur suggérant de mettre fin (comme ils voudront ou pourront) aux atrocités envers les musulmans en Palestine, Irak et ailleurs.

Ouais, pas mal, mais ça manque un peu de piquant. Ce qui aurait été rigolo, c'est s'il avait remercié chaleureusement Bush pour l'augmentation substantielle du financement et des membres d'Al Quaeda depuis l'invasion de l'Irak.

En conclusion on ne peut que citer les sages paroles de Nostradamus: «Gnagna, j'vous l'avais bien dit!!!»

2004-10-30T11:33:00.000-04:00

Lulu, la docte et gente damoiselle qui s'est faite missionnaire pour contrer l'anhelvétisme aux USA, transmet à son public une nouvelle en provenance du respecté Washington Post, nouvelle qui, dans le fond, ne surprendra personne: les deux partis américains ont chacun mobilisé une armée d'avocats pour détecter lors du scrutin la moindre faille, irrégularité, incident ou prétexte susceptible d'être exploité devant les tribunaux pour contester les élections au besoin (c'est à dire si l'adversaire l'emporte). Les Démocrates de John Kerry en ont 10,000 en alerte rouge, tandis que les Républicains de Geo Doublevéreux sont plus rusés, ils ont simplement déclaré que 30,000 districts seraient surveillés, mais sans préciser la taille de leur corps expéditionnaire.

NON MAIS il reste que les Démocrates risquent de se faire rappeler un douloureux principe juridique effleuré en 2000: rien ne sert d'avoir des avocats si l'adversaire a le contrôle des juges. Quoi qu'il en soit, le suspense reste entier, chers lecteurs: les Républicains parviendront-ils à remporter les élections de 2004 en Cour Suprême à temps pour les élections de 2008?

2004-10-30T09:33:00.000-04:00

On apprend qu'aux USA, 200 millions d'armes à feu sont entre les mains des citoyens ordinaires, sans compter celles qui arment les innombrables corps policiers ou militaires. Et évidemment sans compter les missiles, lance-roquettes, et chars d'assaut (plaisamment rebaptisés SUV ou VUS: "Véhicules Utilitaires Sport").

NON MAIS vous comprenez maintenant pourquoi un pays si pacifique et démuni doit prendre des mesures héroïques de sécurité aux frontières et dans les aéroports, de peur qu'un sanguinaire étranger se glisse à l'intérieur de ses frontières armé d'un canif ou d'un coupe-ongles.

2004-10-29T18:50:00.000-04:00

La société Canadienne des Postes, fortement impliquée malgré elle dans le scandale des "commandites" se propose d'établir une ligne téléphonique qui constituerait un médium anonyme pour qu'on y dénonce diverses conneries et malhonnêtetés. NON MAIS autrement dit, un "Non Mais!" pas drôle?

2004-10-29T16:48:00.000-04:00

De nombreuses personnes aux Étazunis (qui commencent à être de moins en moins unis, mais ça c'est une autre histoire), ainsi que dans d'autres pays, incluant même des gens qui savent de quoi ils parlent, affirment que le candidat Démocrate John Kerry est un véritable cerveau, une bolle. D'ailleurs vous connaissez l'expression "tête Kerry".

Cependant un militant chronique du parti Républicain dont la profession est justement de chroniquer dans un journal, a affirmé que Geo Doublevéreux Bush est un personnage éminemment supérieur à son rival puisque son quotient intellectuel tourne autour de 130. NON MAIS si on vous a dit à l'école qu'une simple virgule peut parfois être très importante, vous pouvez maintenant le croire en pensant à celle que ce monsieur a escamotée entre le 13 et le 0.

2004-10-29T11:33:00.000-04:00

Problèmes de serveur ce matin... Blogspot semblait mort et ne voulait rien accepter... sans doute mort de rire... Ah, c'est ça le drame, la tragédie de la vie d'humoristes... désolés... vous aurez vos trois blagues du jour tôt ou tard... si Dieu le veut!... ou plutôt Blogspot.

Une montréalaise a inscrit une poursuite civile de 1,4 million contre son médecin pour agressions sexuelles... qui se seraient échelonnées sur une période de 8 ans et quelque 245 visites à son cabinet! NON MAIS il faut dire que c'est pas toutes les femmes qui sont assez méfiantes, voire machiavéliques, pour cesser de visiter un tel médecin! D'autant plus que c'est pas parce qu'il l'avait "agressée" à 240 reprises qu'elle aurait pu appréhender une 241^ème fois, et encore moins une 242^ème! Après tout, vous connaissez le proverbe: 240 fois n'est pas coutume.

2004-10-28T17:09:00.000-04:00

On nous apprend que 400 tonnes d'explosifs sont disparus en Irak! NON MAIS ne vous inquiétez pas, les yanquis vont les retrouver même s'il faut fouiller un par un tous les Canadiens en route pour l'hiver en Floride!

2004-10-28T11:05:00.000-04:00

Les "Séries Mondiales" de baseball viennent de prendre fin. En réalité, il s'agit du championnat américain, mais les américains ne se gênent pas d'utiliser le terme "mondiales" puisque, on le sait, hors leurs frontières, ce n'est plus "le monde": c'est... c'est... bof c'est la jungle des crottés qui n'ont même pas de Véhicules Utilité-Sport, boivent du vin au lieu de la bière, et ne se rasent pas les aisselles.

En lice étaient les Red Sox (Chaussettes rouges) de Boston et les Cardinaux de Saint-Louis (par allusion à leurs mascottes, des petits oiseaux rouges qui peuplent cette région. À ne surtout pas confondre avec les "princes de l'Église", les Cardinaux de Rome, qui sont des moins que rien, n'ayant même pas gagné les Séries Mondiales une seule fois).

Selon le mythe populaire, les Red Sox vivaient sous la malédiction de Babe Ruth, le célébrissime joueur qu'ils avaient stupidement transféré à l'équipe de New York au siècle dernier pour une poignée de dollars; depuis lors, soit 86 ans, les Red Sox n'avaient plus jamais gagné le championnat.

Hébin le charme est rompu, c'est chose faite, 4 victoires des Red Sox sur les Cardinaux sans aucune défaite. NON MAIS il ne reste donc plus qu'une seule malédiction en vigueur aux Étazunis, celle de Monica Lewinsky affectant le parti Démocrate de l'ex-président Bill Clinton...

2004-10-28T07:57:00.000-04:00

L'Université de Sherbrooke a annoncé qu'elle cherchait pour ses étudiants des mentors. Inutile de dire que ceci a tout de suite attiré l'attention de George Doublevéreux Bush qui doit protéger ses arrières au cas où son parti ne parviendrait pas à ~~voler~~ gagner les élections qui s'en viennent. NON MAIS quelqu'un pourrait-il passer le mot à Monsieur Bush: ce sont des mentors que l'Université cherche, des mentors, pas des menteurs.

2004-10-27T18:35:00.000-04:00

Au grand désarroi de Geo Doublevéreux Bush, son meilleur allié ne se manifeste toujours pas. Nous parlons bien sûr d'Oussama Bin Laden, qui en vertu de la longue amitié de sa famille avec celle de Dubya, a accepté de jouer le rôle d'épouvantail, fort utile pour mater toutes les couches de la société américaine. Dans le genre: NON MAIS il faut vous laisser espionner par des caméras dans les lieux publics, laisser intercepter vos communications, il faut vous présenter à l'aérogare 4 heures avant vos vols et vous laisser fouiller, ausculter et tâter, il faut nous laisser confisquer tout le métal que vous avez sur vous, et Dieu sait quel autre caprices de nos gardes, tout ça sans rien dire, sinon le Gros Méchant Bin Laden va vous manger!

2004-10-27T11:38:00.000-04:00

Dans la "Paroisse" (village) de Rapides en Louisiane, un automobiliste américain a été trouvé coupable d'homicide dans un cas flagrant de rage au volant, alors qu'il a tiré trois balles (dont deux dans le dos) sur un autre automobiliste avec qui il avait eu une dispute (dont on ne sait ni la cause ni les circonstances exactes).

NON MAIS si ceci vous incite à mépriser les yanquis, détrompez-vous, il s'agissait d'hommes très respectables et même religieux: pour tout dire, ils revenaient tous les deux (avec leurs enfants!) du service religieux du dimanche (l'article ne mentionne pas non plus quel avait été le sujet du sermon: probablement «Faites à votre prochain... avant qu'il vous le fasse»). Quoi qu'il en soit, vous voyez que les Américains, bien qu'en majorité obèses, demeurent des gens bons. De gros gens bons.

2004-10-27T09:42:00.000-04:00

Un serpent à deux têtes à été trouvé en Iran et transporté dans un musée. On ne sait pas si quelqu'un lui a donné un, ou des noms. Nous aurions bien proposé "George W." et "Donald". NON MAIS hélas ces prénoms ne conviendraient pas, puisqu'exceptionnellement pour de tels serpents, chacune des deux têtes a un cerveau et agit indépendamment de l'autre.

2004-10-26T16:02:00.000-04:00

Fidèles à leur principe chéri que l'argent peut tout acheter, les américains veulent désarmer les rebelles iraquis en leur offrant des primes en argent pour leurs armes. Ce faisant, ils ont créé une valeur de revente pour les armes désuètes ou défectueuses, que les iraquis se sont empressés d'aller refiler aux yanquis... pour pouvoir ainsi se payer un arsenal dernier cri. NON MAIS il faudrait peut-être conclure que l'argent peut tout acheter... sauf l'intelligence...

2004-10-26T11:53:00.002-04:00

Des médecins Australiens viennent de découvrir un phénomène que nous appellerons le "sexambulisme": il s'agissait d'une dame d'un certain âge et fort respectable qui sortait de chez elle durant son sommeil et, sans s'éveiller, avait des relations sexuelles en pleine rue avec des étrangers de passage. NON MAIS maintenant que la voie est tracée et le précédent établi, vous n'avez donc, mesdames, que quelques mots à retenir et répéter si votre conjoint vous surprend au lit avec une tierce partie: "Ouah! J'ai bien dormi, et toi, chéri? Oh! Mais qui êtes-vous monsieur?"

2004-10-26T07:37:00.000-04:00

Une nouvelle tendance se dessine, c'est le cas de le dire, dans le monde merveilleux du chaudbuzinesse: remplacer dans les vidéos musicaux (les "clips", quoi) les personnages vivants et bien réels par des personnages virtuels. Et puis au Québec, on a vu le même phénomène dans la comédie de monologue ("standup") avec (ci-contre) Gérard D. Laflaque. NON MAIS quelle excellente idée! On pourrait d'ailleurs l'appliquer dans d'autres domaines, par exemple la politique. Ne verriez-vous pas Assurancetourix ou même Abraracourcix comme président des Étazunis? Oh, et puis même Averell Dalton serait une amélioration.

2004-10-25T14:56:00.000-04:00

Claude Gingras, le chroniqueur musical émérite de La Paresse, nous apprend que le violoniste belge Yossif Ivanov, présentement de passage à Montréal, joue d'un violon de facture "Gagliano". Bien sûr nous connaissons tous les Stradivarii, mais un Gagliano, c'est du nouveau pour nous.

NON MAIS à l'intention de ceux pour qui le nom Gagliano évoque des associations d'idées d'un tout autre ordre, il nous incombe de préciser qu'un violon Gagliano n'est pas gage de munificents cachets tombés du ciel sans que monsieur Ivanov ait même besoin d'en jouer, à la seule condition d'être un bon, un très bon ami du Parti Libéral.

2004-10-25T11:34:00.000-04:00

Vous n'êtes pas sans savoir que dans la plupart des hôtels et motels 5 étoiles, la femme de chambre dépose gentiment un petit chocolat à la menthe sur votre oreiller pour vous souhaiter une bonne nuit; mais si vous passez par la Nouvelle-Angleterre, messieurs, vous voudrez peut-être essayer un des établissements de cette petite chaîne de motels ersatz de chalets suisses, dont la devise publicitaire est «You can expect more» (Vous pouvez vous attendre à "plus").

NON MAIS il va sans dire que lors de mon dernier passage dans cette région, eûssais-je été au fait de ce "plus" si singulier que suggère ~~l'éfella~~ l'épellation du nom de cet établissement, j'eûs tôt fait d'en jouir, mais encore eût-il ~~phall~~ fallu que je le susse, nom d'une pipe!

2004-10-25T08:43:00.000-04:00

Certains fonctionnaires du gouvernement fédéral se sont mis en grève récemment. NON MAIS étant donné que nous n'en avons pas été témoins, il nous incombe de poser la question qui nous brûle tous les lèvres: Comment un fonctionnaire fait-il la grève? Il se met à travailler?

2004-10-24T14:17:00.000-04:00

Les media rapportent que le gouvernement du Canada déclare pour sa plus récente année financière un "colossal" surplus de 9 milliards, qu'il entend affecter à la réduction de la dette nationale qui se situe actuellement à 510 milliards. NON MAIS juste une petite question: si 9 milliards c'est "colossal", alors 510 milliards, c'est quoi?

2004-10-24T09:15:00.000-04:00

L'Alliance Canadienne Contre le Vol de Logiciel, dont le porte-parole québécois se trouve comme par hasard à être un employé de Maquereausoft, continue sa campagne pour persuader le public qu'il est normal de voir Maquereausoft et quelques autres se prendre des bénéfices allant jusqu'à 7680% sur la vente des logiciels, et que ceux qui refusent d'être ainsi arnaqués sont des voleurs.

À la base de tout ça y'a le fait que Maquereausoft vend en ligne son système Windows XP sur CD-ROM au prix de 200$ U.S. (pour un premier ordinateur) plus 184$ (pour tout autre ordinateur que vous possédez). Or la fabrication du CD et de son emballage doit coûter à peu près 5$ (y compris les frais de développement qui sont amortis depuis longtemps). Ainsi même avec une généreuse marge de profit de 100%, ce XP devrait théoriquement se vendre 10$.

Tout ceci sans parler des autres logiciels Maquereausoft qui sont installés d'emblée sur la plupart des machines neuves, même si le client les possède déjà ou n'en veut pas! Ces logiciels (soi-disant gratuits) ne sont pas facturés en tant que tels, mais affectent le prix de vente de l'ordinateur; de combien, c'est difficile à dire, mais on peut noter qu'aux États-Unis, la chaîne Wal-Mart vend des ordinateurs qui tournent sur Linux pour environ 300$, soit au minimum 300$ de moins qu'avec l'ensemble Maquereausoft.

Bref, dès qu'un Windows XP est installé, il y a fatalement quelqu'un qui se fait voler: soit que c'est un exemplaire piraté (et Maquereausoft se fait voler 5$), soit que c'est une copie légale (et l'utilisateur se fait arnaquer de 195$ au minimum, et généralement beaucoup plus).

NON MAIS encore heureux que les autres commerçants n'ont pas encore réussi à imiter Maquereausoft! Les fabricants de meubles adoreraient, n'est-ce pas, que les déménageurs soient hors-la-loi, et que, chaque fois que vous déménagez, vous soyiez obligé de laisser vos vieux meubles sur place et en acheter des neufs. Sony serait heureuse de vous réclamer 300$ chaque fois qu'un de vos enfants atteint l'âge de regarder la télé. Et vous voyez-vous forçé de changer votre dictionnaire si vous changez vos lunettes?

2004-10-24T02:01:00.000-04:00

Un homme qui a été à quelques reprises condamné pour agressions sexuelles est de nouveau soumis à une enquête pour de nouveaux attentats dont il se dit cette fois innocent et «victime» de son dossier criminel. NON MAIS c'est vrai, pauvre lui, «victime» de ses actes, tandis que les femmes qu'il a attaquées ont sûrement tout oublié le lendemain et n'ont sans doute plus ressenti aucunes séquelles. Mais il a tort de se dire «victime»: car par les temps qui courent, il y a bien plus de bien-pensants pour se préoccuper des droits des criminels que des droits des victimes.

2004-10-23T19:55:00.000-04:00

En grosses manchettes du cahier Affaires de La Paresse: «Digestion difficile chez Jean Coutu» Ce à quoi nous ne pouvons ajouter que «Ah-hah! Familiprix!»

NON MAIS celle-là va être bien cryptique pour nos amis Européens! Voyez-vous, c'est que... Ah, si on essaie de l'expliquer, elle n'est plus drôle. Écoutez, oubliez-la, on va vous en donner une autre, rien que pour vous:

Il y a des gens qui ont bien fait de ne pas embrasser une carrière sportive. NON MAIS vous voyez ça, au dos d'un maillot, RENAUD DONNEDIEU DE VABRES? Ça prendrait un maillot aux manches longues!

2004-10-23T08:22:00.000-04:00

En nomination dans la catégorie du Coq-à-l'âne de l'année: Stephen Harper, le chef de l'Opposition au Gouvernement du Canada, a récemment proposé que le Canada devrait s'inspirer de la Belgique quant aux relations entre le gouvernement central et les communautés linguistiques. Ce à quoi le Premier Ministre Paul Martin aurait répliqué publiquement «Je crois que le rôle du Premier Ministre du Canada n'est pas de construire un avenir meilleur pour la Belgique.» (Vous avez bien lu; nous avons vérifié cette citation auprès de deux sources différentes.)

NON MAIS nous détectons un biais cognitif prononcé dans le processus mental du Très Honorable Premier Ministre. Ou en termes plus simples: «Cou'donc, y'écoute-t-y quand le monde parle?» C'est pourquoi en espérant ne pas surmener les facultés de concentration de l'Honorable Premier Ministre, et tenant compte de son Trouble du Déficit d'Attention manifeste, nous lui adressons un seul mot: "Ritalin".

2004-10-23T01:41:00.000-04:00

Un homme qui a été à quelques reprises condamné pour agressions sexuelles est de nouveau soumis à une enquête sur de nouveaux attentats dont il se dit cette fois innocent, et «victime» de son dossier criminel. NON MAIS c'est vrai, pauvre lui, «victime» de ses actes, tandis que les femmes qu'il a attaquées ont sûrement tout oublié le lendemain et n'ont sans doute plus ressenti aucune séquelle. Mais il a tort de se dire «victime»: car par les temps qui courent, il y a bien plus de bien-pensants pour se préoccuper des droits des criminels que des droits des victimes.

2004-10-22T16:06:00.000-04:00

Le syndicat des cols bleus à l'emploi de la Ville de Montréal, qui est déjà allé jusqu'à défoncer la porte de la mairie à coups de béliers en guise de "moyen de pression", déclare maintenant que la convention collective qui leur a été fixée par voie arbitrale constitue un "hold-up". NON MAIS là il faut vraiment les croire sur parole, vu qu'il n'y a pas grand'monde qui s'y connaît plus qu'eux en matière de hold-ups.

2004-10-22T11:05:00.000-04:00

Une petite devinette pour activer un peu votre matière grise:

Q. Combien ça prend de gens dans l'entourage de Bush pour changer une ampoule?

R. Aucun. Cette ampoule fonctionne très bien. Elle fonctionnait quand nous l'avons mise en place et ainsi notre décision était la bonne; or la pièce est plus éclairée qu'avant, alors ce n'est pas le moment de changer d'idée. Ceux qui disent qu'elle est grillée nous avaient appuyé quand nous l'avions installée, et maintenant ils critiquent cette ampoule? Ces gens sont des girouettes qui ne font qu'encourager les forces de la Noirceur.

(Adapté du site du comédien britannique John Cleese)

2004-10-22T08:20:00.000-04:00

L'OMC (Organisation Mondiale du Commerce) a prononcé il y a quelque mois sa N^ième décision arbitrale intimant aux USA une fois de plus de cesser d'extorquer, sous divers prétextes protectionnistes, de l'argent aux producteurs de bois du Canada. Mais les yanquis ne cèdent pas et entament de nouvelles manoeuvres et procédures dilatoires pour retarder l'inévitable.

NON MAIS après tout, l'OMC, l'OMC, qu'est-ce que c'est face à Dieu, qui par la voix de ses prédicateurs yanquis, a déclaré aux américains que le monde entier leur appartient et est à leur service! Sans doute ont-ils d'ailleurs l'intention de demander à Dieu, et non au Canadiens, de collaborer à leur délirant projet de bouclier anti-missiles...

2004-10-21T17:32:00.000-04:00

Bin Laden reste introuvable. NON MAIS dans le fond, existe-il vraiment? On a tous connu les Ogres, Loups-garous, Bonhomme Sept-heures, Croquemitaine et autres monstres mythiques inventés par les parents pour faire obéir les enfants. Et si Bin Laden, bien que basé sur une personne ayant réellement existé, avait été promu au rôle de monstre mythique par le gouvernement de Geo Doublevéreux Bush, pour faire obéir ses grands enfants de citoyens? On le saura bientôt, un petit oiseau nous a dit qu'il va réapparaître juste avant les élections présidentielles.

2004-10-21T11:04:00.000-04:00

En nomination dans la catégorie "C'qu'on en a, du temps à perdre!": La Cour Suprême des États-Unis vient de prendre en mains l'affaire des Dix Commandements de Dieu, à savoir s'il est admissible de les afficher n'importe où, par exemple dans un Tribunal de justice. Autrement dit, tout le monde, y compris les pornographes, jouissent aux Étazunis de la liberté de parole, qui inclut la liberté d'affichage... enfin, tout le monde mais pas Dieu.

D'un autre côté, il faut dire que ça se comprend un peu, parce que si on s'en tenait à ces Commandements, on n'aurait plus besoin d'avocats ni de juges. NON MAIS peut-être que la Cour devrait tout simplement reformuler ces commandements pour les harmoniser au mode de vie américain:

Un seul Dieu tu adoreras, même s'Il ne joue pas au basketball.
Dieu en vain tu ne jureras, mais tu peux insérer un "fucking" à tous les trois mots.
Les dimanches tu garderas... la marmaille, pour que ton mari puisse regarder son football en paix.
Père et mère tu honoreras, pourvu qu'ils soient riches et n'aient besoin de rien.
Homicide point ne seras, sauf s'il y a quelqu'un dont tu n'aimes pas la face.
Impudique point ne seras, et tu montreras tes tétons seulement si c'est bien payé. Mais pas à la télé!
Le bien d'autrui tu ne prendras sauf naturellement si t'es au gouvernement.
Faux témoignage ne diras, surtout si y'a ta semence sur sa robe bleue.
Tu n'admettras point l'adultère. Commettre, ça va, mais pas l'admettre.
Biens d'autrui ne désireras, parce que Bill Gates y a pensé avant toi .

2004-10-21T06:59:00.001-04:00

En nomination dans la catégorie "Tu m'dis pas!": Un reportage de Radio-Canada en provenance de Détroit (Michigan), où vivent presque 100,000 américains de descendance arabe, nous apprend que ces messieurs-dames avaient appuyé Doublevéreux en 2000 mais vont maintenant voter en bloc contre lui. NON MAIS quoi, quoi, est-ce que par hasard ils s'objecteraient à être constamment "profilés", soupçonnés, interrogés et parfois même emprisonnés? Bin, est-ce que Bill Gates est riche? Est-ce que le Pape est catholique?

2004-10-20T15:46:00.000-04:00

À mesure que se rapproche la date des élections américaines et que sondage sur sondage indique que les candidats sont à peu près à égalité, le ton des discours monte de plus en plus, tandis que le vol des couteaux baisse d'autant. NON MAIS en voici maintenant une à graver dans les annales politiques: Cheney prétend que si Kerry est élu, il y aura aux Étazunis un attentat terroriste nucléaire suite à quoi c'est le Doublevéreux qui accuse son adversaire de vouloir faire peur aux électeurs!!!

2004-10-20T10:10:00.000-04:00

Le Ministère de l'agriculture et alimentation du Québec a déclaré que de tous les légumes, c'est la laitue romaine qui dépasse le plus souvent les normes de teneur en pesticides. NON MAIS une chance du bon Dieu qu'elle se nomme «romaine» cette laitue et non pas, oh, je ne sais pas, disons par exemple «laitue -[Censuré]-»? Vous entendriez d'ici le B'nai B'rith crier à l'antisémitisme!

Heureusement, et quoi qu'en dise Obélix, ils ne sont pas fous ces romains. Ou en tous cas, pas autant que les -[Là encore nous ne nommons aucun peuple, parce que ceux-là, ils ont des sous-marins "nuculaires", des missiles, des armes de destruction massive et un président avec le doigt sur le bouton rouge]-

2004-10-20T08:27:00.000-04:00

Un Montréalais musulman invite tous ses concitoyens, quelle que soit leur religion, à célébrer avec eux le Ramadan. «C'est la fête du partage» explique-il, et il est, ma foi, fort convaincant. Pendant un mois, du lever du soleil au coucher du soleil, nous nous abstiendrons (ce qui ne peut que nous faire du bien) de boire, manger, fumer, et d'avoir des relations sexuelles.

Hého, mais là ça fait euh... 12 heures de suite sans relations sexuelles? Et en plein jour, par dessus le marché! NON MAIS ça va pas, les musulmans? On sait bien, vous avez quatre femmes à satisfaire mais elles sont toutes à la maison, vous ne les voyez qu'après le coucher du soleil; mais nous on a des femmes au travail aussi! Alors vous nous reviendrez avec vos idées folles quand le Ramadan préconisera de s'abstenir de relations sexuelles du coucher au lever du soleil; ça, ça ferait notre affaire.

2004-10-19T16:03:00.000-04:00

Il faudrait presque accorder un Oscar à la performance de ce Canadien qui a réussi pendant 12 ans à se faire passer pour fou afin d'éviter d'être traduit en justice. NON MAIS ma parole, c'est encore plus remarquable que celle de Geo Doublevéreux Bush qui a réussi pendant 4 ans à se faire passer pour sain d'esprit.

2004-10-19T11:34:00.000-04:00

Suite à une dispute avec son épouse à propos de son infidélité conjugale, un jeune Thaïlandais a vu (enfin façon de parler) cette dernière lui trancher l'objet délictueux pendant la nuit, en guise de pénition on suppose. Le processus l'ayant éveillé (il doit avoir le sommeil léger), il s'est précipité à l'hôpital pour faire réparer les dégâts de gars.

Mais dans sa hâte, (oserons-nous dire: en pleine débandade?) il a oublié à la maison sa quéquette (son zizi, enfin vous voyez ce qu'on veut dire)! Ah mon Dieu, que ça me fait rager à chaque fois, et vous aussi sans doute, d'oublier ma quéquette à la maison! NON MAIS c'est vrai, on ne sait jamais quand elle peut être utile, quoi!

L'hôpital, qui pour une raison qui nous échappe, semble posséder une profonde expertise dans ce domaine, a dépêché une infirmière à la résidence du patient pour y retrouver le précieux objet, l'emballer sous glace et le rapporter aussi délicatement que possible et sans trop le manipuler (si vous voyez ce que je veux dire).

NON MAIS des missions pareilles, ça ne vous donne pas un peu la vocation d'infirmière, oui? non? «Et pour quelle raison songez-vous à embrasser la carrière d'infirmière, mademoiselle?» «Ah, c'est que j'aime beaucoup les quéquettes, j'en ai déjà plusieurs chez moi.»

Pour en revenir à notre monsieur Thaïlandais (qui a bien hâte qu'on arrête de parler d'infirmières et qu'on passe à l'action car n'étant pas Québécois, il n'est pas habitué à attendre des heures et des heures qu'on s'occupe de lui), vous savez que les aliments d'aujourd'hui contiennent presque tous des préservatifs pour en prolonger la durée de vie utile, mais hélas ce monsieur n'en utilisait jamais, de préservatif; alors sa quéquette s'est hélas trouvée inutilisable et dorénavant, ce monsieur euh, dépénaillé? va être obligé de (hm, nous ne saurions le dire, nous n'avons pas eu le courage de lire le reste de l'article).

2004-10-19T08:14:00.000-04:00

Une étude scientifique a démontré qu'il n'y a absolument aucune différence perceptible entre les boissons Coca-Cola et Pepsi-Cola, quoique les cerveaux des sujets réagissent différemment à la vue des contenants. NON MAIS ça vous surprend? Pourtant ma grand'mère a à peu près la même voix que Britney Spears, mais leurs voix n'ont pas le même contenant! Ou encore: Bush a le même quotient intellectuel qu'un chimpanzé mais il est mieux rasé.

2004-10-18T17:24:00.000-04:00

Suite à toutes les enquêtes qui se sont faites et se font encore sur la torture de prisonniers en Irak, forcément le haut et le moyen commandements cherchent à se disculper en rejettant le blâme sur leurs subalternes. NON MAIS les hauts gradés ont, semble-il, d'autres shahs à fouetter.

2004-10-18T11:01:00.001-04:00

Un Canadien du nom de William Turchin, accusé de meurtre aux États-Unis, s'est joué de la justice américaine pendant 12 ans en se faisant passer pour fou. Aux USA, vous savez, un criminel ne sera pas condamné s'il est jugé mentalement inapte à subir son procès. NON MAIS autrement dit, (et là vous allez comprendre bien des choses) au pays de Geo Doublevéreux Bush, c'est pas être meurtrier qui n'est pas toléré, c'est être sain d'esprit.

2004-10-18T09:27:00.000-04:00

La programmation des boîtes noires destinées à enregistrer et compiler le vote aux USA nous permet, grâce à notre connaissance approfondie de l'informatique couronnée d'un B.G.B. (Baccalauréat ès GameBoy) avec distinction Summa Cum Downlaude, de faire une simulation basée sur laquelle nous allons vous donner en primeur, tout de suite, les résultats de l'élection américaine. (NON MAIS c'est pas encore officiel, alors gardez ça pour vous, hein?) Le prochain Président des États Unis sera: Pacman.

2004-10-17T16:29:00.000-04:00

On sait qu'aux prochaines élections présidentielles aux États Unis, les votes seront enregistrés et compilés par des mystérieuses boîtes noires. Un des avantages de ce système est la rapidité de proclamation des résultats. NON MAIS bien sûr on a vu, au Canada par exemple, des élections compilées en quelques heures seulement mais c'est de la petite bière, les élections américaines, elles, sont compilées trois semaines avant le scrutin, c'est-y assez rapide pour vous?

2004-10-17T10:17:00.000-04:00

Le Maire de l'arrondissement d'Outremont a récemment eu à faire face à des citoyens en colère, qui l'accusent de vouloir construire un centre de curling plutôt que la piscine que ces citoyens préféreraient.

Ah mais que non, de rétorquer notre homme, qui est ceinture noire en charabia amphigourique. Ce qu'on va construire c'est un «Centre communautaire et de loisirs intergénérationnels qui permettra aux citoyens d'avoir accès à des locaux adaptés aux réalités d'aujourd'hui en matière de loisirs culturels et communautaires». NON MAIS l'avantage d'un tel projet est bien sûr que le temps d'en déclamer le nom, la construction est finie et il est trop tard pour contester.

2004-10-17T07:14:00.000-04:00

Sans doute choqué par la mise en boîte qu'il a subie aux mains des animateurs de "Tout le monde en parle", Raël annonce qu'il veut s'éloigner du Québec «à cause d'un courant d'intolérance et d'impolitesse». NON MAIS franchement on n'a plus les prophètes qu'on avait! Dans l'ancien temps, Moïse, Jésus, Mahomet, le Bouddha et les autres ne lâchaient pas au premier pépin. Au contraire, il ne demandaient pas mieux qu'une certaine opposition ou mieux encore, un martyre, pour se faire connaître et gagner en crédibilité!

2004-10-16T21:43:00.000-04:00

Une recherche récente a démontré que visiter un psychothérapeute est deux ou trois plus efficace que les somnifères pour vaincre l'insomnie. NON MAIS y'a encore mieux et ça ne coûte rien: regarder à la télé les débats parlementaires; ou pour les cas graves, l'émission de Connard O'Brien.

2004-10-16T11:06:00.000-04:00

Les prochaines élections présidentielles aux États-Unies seront exécutées, dans la plupart des états, par voie de "Boîte noire", c'est à dire un système où l'électeur ne sait pas ce qui advient de son "vote", dont il ne subsiste aucune trace tangible et qui ne peut donc pas être vérifié ou recompté au besoin. Bref, les gens appuient sur des boutons réels ou virtuels, et quelqu'un (nommé par le gouvernement) déclare irrévocablement qu'il (le gouvernement) a été ré-élu. Oups je veux dire: déclare qui a été élu.

NON MAIS est-ce que ça ne serait pas plus simple et moins coûteux si le Président en fonctions se choisissait un voyant qui révèlerait instantanément et par télépathie le décompte exact des suffrages qui auraient été exprimés au cours de l'élection si on en avait tenu une?

2004-10-16T05:38:00.000-04:00

Les promoteurs entreprenants ne savent plus quoi inventer pour attirer des nigauds à des "championnats" de ceci ou cela, et surtout attirer des subventions du gouvernement et des commanditaires.

On vient ainsi d'apprendre que la ville d'Indianapolis aux U.S.A. vient d'accueillir "Les Mondiaux 2004 de la natation en petit bassin". NON MAIS ayant nous-même un petit bassin dans notre cour, il faut bien admettre qu'ils sont tout ce qu'il y a de plus sécuritaire. De plus, les compétitions ne s'éternisent sans doute pas, permettant aux spectateurs de vite retourner chez eux voir à la télé quelque vrai sport comme le football ou le tennis.

2004-10-15T17:56:00.000-04:00

La chaîne de magasins Wal-Mart menace de fermer un de ses magasins au Québec (plus précisément à Jonquière) si le syndicat s'y établit. La réaction des futurs syndiqués? «Ha! Ils veulent nous faire peur, mais on ne cèdera pas» NON MAIS quelle perspicacité! Quelle solidarité! Quelle détermination! Quel courage! Quelle sagesse! Quelle est l'adresse du bureau d'assurance-chômage?

2004-10-15T17:14:00.000-04:00

Pour visiter un de "ses" sous-marins, le Ministre de la Dépense a revêtu une combinaison blanche et un masque chirurgical. NON MAIS enfin la décrépitude des sous-marins n'est pas contagieuse, à ce qu'on sache? Mais à bien y penser, nous non plus ne voudrions pas nous montrer la face.

2004-10-15T08:16:00.000-04:00

Selon un sondage international, les citoyens du Québec, de l'Espagne, la France, la Corée du Sud, du Mexique, de la Grande-Bretagne, du Canada anglais, de l'Australie, et du Japon (par ordre décroîssant de véhémence) souhaitent la défaite de Bush aux prochaines élections. NON MAIS quelle excellente nouvelle pour Doublevéreux et ses supporteurs, qui ne demandent pas mieux que d'écoeurer le reste du monde!

Par contre, ce qui va sûrement les chicoter un peu, c'est que les Russes appuient Bush!

2004-10-14T17:02:00.000-04:00

Attention, attention, monsieur le Ministre de la Dépense du Canada: l'armée Suisse met en vente aux enchères 13 chasseurs Mirage, mis à prix à seulement 2,000 euros (environ 2,600$) chacun. NON MAIS comme le déclare l'armée suisse, ces avions ne sont pas en état de voler; mais est-ce vraiment un critère important pour les Farces Armées Canadiennes? Quoiqu'en matière de mirages, les FAC ont déjà les quatre soi-disant sous-marins britanniques.

2004-10-14T11:45:00.000-04:00

Un autre sondage, international cette fois, indique que les Français sont les plus chauds lapins de la planète, faisant l'amour en moyenne 137 fois par année, dépassant de peu les Grecs et les Hongrois. NON MAIS sans que le sondage ait inclus les Québécois en tant que tels, par expérience personnelle nous devons piteusement admettre que notre virilité en prend pour son rhume puisque c'est de peine et de misère que nous dépassons les 50 ou 55 fois par— Oooooh! Oh, c'était 137 fois par année, pas par semaine? Ah bin oubliez ça, nous n'avons rien dit.

2004-10-14T08:56:00.000-04:00

Un sondage tout ce qu'il y a de plus scientifique indique que les britanniques ont plus peur des araignées que des terroristes. NON MAIS ne riez pas, pour notre part nous avons plus peur des britanniques que des terroristes.

(On parle bien sûr des terroristes musulmans, pas des terroristes américains. Les terroristes musulmans, c'est rien qu'une poignée de barbus, ils font un ou deux attentats par mois, c'est de la petite bière; tandis que les américains, ils sont 300 millions de yanquis, et ils bombardent, mitraillent, fusillent, kidnappent et torturent 365 jours par année: ça, monsieur, c'est du terrorisme sérieux, de calibre professionnel!)

2004-10-13T17:16:00.000-04:00

On apprend que le scandale des "commandites" incluait non seulement des bannières publicitaires sur les lieux de divers événements, mais aussi la production et distribution d'objets promotionnels: par exemple des balles de golf aux initiales du Premier Ministre de l'époque, Jean Chrétien NON MAIS ce n'est rien, ça, on a même vu en Europe des cabinets d'aisance aux initiales du regretté Premier Ministre d'Angleterre, Winston Churchill!

2004-10-13T11:32:00.000-04:00

V'là-y pas que la police de Montréal, comme toute bonne entreprise commerciale, a décidé de prendre de l'expansion. Dans un premier temps, elle embauche 224 recrues. NON MAIS il faut les payer ces enfants, et les occuper! Intensifier la guerre aux criminels? Bin, vous savez, ça coûte cher et ça ne rapporte rien alors si ça ne vous dérange pas, elle va cibler les piétons. Y'a rien pour boucler le budget comme des petites contraventions à 37$ par-ci pour traverser une rue hors des intersections, 37$ par-là pour brûler un feu rouge. Ça paye les beignes. Oh, c'est encore loin du 148$ arraché aux automobilistes pour les mêmes horribles crimes, mais c'est un début. Et on peut se reprendre sur la quantité.

Ceci dit, bons citoyens, ne vous plaignez pas. Comme le précise la farce constabulaire, il en va de la sécurité publique, et ses intentions sont pures, elle ne fait que protéger les piétons contre leurs propres bêtises. Après tout, 16 malheureux piétons sont morts l'an dernier à Montréal dans des accidents. Presque autant qu'à Totonto où les piétons sont bien plus disciplinés. (Mais moins alertes, aussi. Traverser la rue les yeux fermés en escomptant que la Loi fait arrêter toutes les autos comme par magie, ça ne se fait pas à Montréal).

Par ailleurs, les flicàfrics ne mentionnent pas combien des 16 victimes en question n'étaient ni saoûls, ni drogués, ni Alzheimer, ni vêtus de noir la nuit. Quoiqu'il en soit, ce ne sont pas ceux-là qui ont du fric, alors on attaque l'intersection la plus achalandée de Montréal, Peel/Ste-Catherine, en plein jour. C'est ce qui s'appelle avoir le sens des affaires.

2004-10-13T08:41:00.000-04:00

Le Ministre de la Dépense du Canada a décrété que ses quatre sous-marins d'occasion achetés de l'Angleterre sont O.K. NON MAIS précisons que l'épellation du Ministre, c'est "au quai".

2004-10-12T15:44:00.000-04:00

Tiré d'une dépêche de Reuters: Les États-Unis croient que l'Iran est en train de mettre au point secrètement des armes nucléaires. Hmmm... Ça fait "déjà vu"? NON MAIS ne craignez rien, selon nous c'est un canular, car si cette information venait d'un haut placé américain, il aurait dit «des armes nuculaires».

2004-10-12T11:38:00.000-04:00

Récemment des américains proclamaient que l'attaque du World Trade Center et ses 2000 morts fut la pire atrocité dans l'histoire de l'humanité. De toute évidence, les yanquis ne considèrent à titre d'atrocités que celles qui se sont faites d'un seul coup et non pas celles qui se sont prolongées comme l'Holocauste, divers génocides ou l'invasion de l'Irak, qui ont toutes faites beaucoup plus que 2000 morts.

NON MAIS même à ça, que fait-on de l'attaque nucléaire sur Hiroshima? Ah bin, là c'est pas pareil, ça c'était pas une atrocité, c'était une mesure nécessaire pour faire comprendre le bon sens aux Japonais. Et le WTC alors, c'était pas pour faire comprendre le bon sens aux yanquis? Bin non, voyons, vous savez bien que les américains ont le monopole du bon sens.